Der Lieber-John-Brief

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"Oh, nackt zu sein! Auf der Suche nach Freude und Ruhe; Unsere Fronten wandten sich jeweils unseren zugeteilten Rücken zu. Frei, glorreiche Schluchzer zu flüstern." A. Rimbaud „Nos Fesses Ne Sont Pas Les Leurs…“. Dies ist eine Erzählung von einer Zeit, in der ich eine berühmte Person fickte, die früher eine noch berühmtere Person fickte. Die Namen wurden stark verschleiert, um die Schuldigen in meiner Nacherzählung der Erfahrung zu schützen.

James Metro war Kunstkurator. Ein zerzaustes Haarbüschel ragte über seinem Kinn hervor wie ein paar Sojasprossen, die aus den Rändern von Roggenbrot herausragten, seine gerade gerahmte Brille schmiegte ein hochmütiges, goldenes „Non too plus“ auf seine Nasenbeuge, seine Augen im Käfig wie verschlafene Löwen, die sich kürzlich als schnurrende Wächter der Ebenen an ihren Rang und Titel auf beiden Seiten des Tors seiner Tempel erinnert haben. Seine schäbigen Augite- und ergrauten Gewänder hingen schlaff an seinem dürren Körper wie verlorenes Eigentum von einer Wäschematte. Er war nicht so sehr ein Freund; eher ein Mitarbeiter, weil er mir einmal mit einigen dringend benötigten Bargeldfotos half, als ich mich duckte und meine Pobacken für seine Kamera spreizte, während sein stammelnder Atem seine Stirn mit einer schwülen Larve kondensierte, die gegen enthäutende Strähnen langer, verirrter, wackelnde Haare.

Mein Rektum säuselt nach der Linse, auf die einzige Art, wie ein Rektum säuseln kann. Diese nackten Kunstfotos gingen angeblich alle in eine Art Kunstbuch. Ich war ein Penner im doppelten Sinne des Wortes, aber voil, ich hatte vierzehn Tage lang Zigaretten und gelegentlich einen Abend in der Kneipe, finanziert von dem einen oder anderen Blowjob, den ich ihm nach unseren Fotosessions gab, seltsamerweise hat er nie einen geblasen, er. d grummeln "Das ist mehr als genug.

Ich mache mich später fertig". Er lud mich ein, an einer Performance-Poesie-Session Giro teilzunehmen. Sie haben vielleicht noch nie von ihm gehört, er spielte in Mandy Frayboroughs Film „Awake“ mit und erfand „The Poem-A-Gram“. Er lebte eine Zeit lang bei Cottage Industries und war lebenslang mit Trent „Boy“ Trilby befreundet, Autor von Büchern wie Strait und The Dressed Salad.

Ich hatte damals ein ')?(' auf meinem Hintern, was die Frage nach meiner sexuellen Neugier aufwarf. Der Brennpunkt meiner Libido sehnte sich sehr nach der Suche nach promiskuitiven sexuellen Begegnungen innerhalb der heterosexuellen Gemeinschaft, die leider zu Ende ging Heute verbringt man mehr Zeit damit, Sex in der Stadt zu beobachten, als es tatsächlich zu tun. Meine Altersgenossen waren hoffnungslos kokett und doch unglaublich prüde. Klügere Damen traten auf die Matratzenfedern meiner frühen Bettgrübeleien, schlossen sich aber vernünftigerweise in den Sockel, als ich mich in meinem Alter aufplusterte, und ich wurde oft umständlich begnadigt, dass ich ein bisschen grün war.Auf dem Weg zur Lesung zur Promotion von 's aktuellem Gedichtdruck 'Du musst sinken, um zu schwimmen', hatte ich mit einem Freund von mir eine Wette abgeschlossen, zwischen Früchten von frisch entdeckeltem Passion Pop, dass ich Sex mit diesem bekannten New Yorker Prediger mit vielseitigen Werten haben würde.

Ich war lächerlich gekleidet, wenn ich so darüber nachdenke, ein grüner Trilby auf dem Kopf, ein lila T-Shirt vom „Brisbane Actor's Centre“, mit einem wenig schmeichelhaften, verblassenden aquablauen, violetten und blassgrünen Streifenhemd darüber, das kahlköpfig schwarz wurde Jeans und kniehohe Army-Stiefel aus Segeltuch. Ich war eher ein Anblick, um Augen zu machen, als sie zu besänftigen. Wie ich überhaupt jemals flachgelegt wurde, werde ich nie erfahren. Ich war nicht nur ein Modeopfer, ich war der wandelnde Tote auf den Laufstegen der städtischen Bürgersteige. Nach der Aufführung gewährte uns James Metro freien Eintritt zur After-Party, wo ich ein kostenloses T-Shirt abholte, das Giros Überzeugung verdeutlichte, dass „jeder irgendwann eine Nervensäge wird“.

Ich habe diese Doktrin einige Jahre lang auf mein eigenes Leben angewendet, bevor mir klar wurde, dass sie an das Sprichwort erinnerte: "Wenn du gelangweilt bist, dann bist du langweilig". Wie sehr ich diesen bildlichen Ausdruck im eigentlichen Sinn des Drillens noch wörtlich zu nehmen vermochte. hat mir durch seine Arbeit den Eindruck vermittelt, dass er ein bekennender anonymer Sexsüchtiger ist, und ich dachte, ich würde dies zu meinem Vorteil nutzen, da niemand besser mit Anonymität vertraut sein könnte als ich.

Als ich anfing, mit ihm zu sprechen, ich 'ausrutschen lassen', dass ich ihn besuchen wollte (das ist ein leichter Gebrauch von subtiler Poetik, um vis-vis auf ihm zu sitzen). Er stimmte zu, dass ich am nächsten Abend nach seiner Show in sein Hotelzimmer gehen sollte, was er vorschlug, also brauchte er nicht viel Überzeugungsarbeit. Die nächste Nacht war schwül. Ich ging zu dem großen Hotel mit seinem auffälligen Eingang und dem riesigen Foyer. Die Rezeptionistin begrüßte mich schweigend, als ich vorbeischlenderte, meine Gummisohlen quietschten über den Marmorboden und ein vorsichtiger Wachmann beobachtete meine Anwesenheit mit grimmigem Misstrauen.

Sobald der Aufzug mich in die richtige Etage gebracht hatte, begann mein rasendes Herz ein wenig wie eine schillernde Strandtoilette zu schlagen. Die Hotelkorridore waren lang, still und starrten weit in die Ferne mit Türen und Lichtern, die den Prunk vor Dunkelheit und Schatten schützten. Ich fand die Tür und klopfte leicht daran. Sie öffnete sich und da stand ein Rumpf eines Mannes mit einem Becher, der mich an die Grinsekatze erinnerte, die ihren Weg aus dem Kaninchenbau gefunden hatte und als transsexuelle Madam im Boudoir eines Hurenhauses in Vegas angestellt war .

Er strahlte ein breites Lächeln aus und begrüßte mich in seinem typischen flehenden Ton in seinem Zimmer. Das Zimmer war kahl bis auf einen großen Fernseher und ein Bett. Ich fühlte mich sofort wie ein Geschenk verpackt in der Abwesenheit anderer Leute, verstärkt durch die geblümten Bettdecken und zugezogenen Vorhänge, die offensichtlich vorhanden und nicht auf den Fenstern abgebildet waren, wie es durch meine Alliteration falsch interpretiert werden könnte. Wir sprachen müßig über dies und das, bevor er mir Tee anbot. Wir saßen auf der Seite seines Bettes und gaben vor, an einer Unterhaltung interessiert zu sein.

Ich bin mir nicht sicher, wie es anfing, aber ich wurde nach und nach ausgezogen und das Schlackengelenk, wie eine Sanduhr, die Salze der Hemmung enthielt, gemessen am Abstieg, als meine Kleidung schließlich ganz auf dem Boden verloren war, knisterte gegen seine letzte Brüchigkeit wie eine Entzündung Kakerlake. Ich lehnte mich zurück aufs Bett, als ob ich versuchte, meinen tapsigen Füßen zu entkommen, die peinlich mit sich selbst Füßchen spielten, um meine Socken auszuziehen. Mein Schwanz, der über das Bettlaken schleift, kräuselt sich, als ich mich weiter in eine zurückgelehnte Position zog, mich flink von seiner Kleidung befreite und mich auf seine Hüften vorbereitete, seinen Schwanz überredete wie ein Black-Jack-Dealer, der Karten austeilt.

Ich sah in düsterer Zufriedenheit zu, es war dick, aber nicht lang, und es pumpte in verstohlener Verhärtung, als seine andere Hand nach mir griff. verschwendete keine Zeit. Seine schwere Pfote marinierte meinen ganzen Körper in klammer Vorbereitung, neckte meinen Anus und hupte meine Hoden und meinen Schwanz, um sie vor drohender Unzucht zu warnen. Er wollte keine abwägende Übung im Liebesspiel; Er wollte sich nur in einen jungfräulichen Hintern von Rupert Tucker graben, bevor er seine Performance-Poesie-Tour durch Oz fortsetzt.

Im Handumdrehen hatte sich sein Appetit zu einem alles verschlingenden Hunger gelockert. Ich war ein ziemlich schlanker Junge und er manövrierte mich mühelos in eine Position, die er sich vorstellte, und ließ mich Luft durch meine Nasenlöcher chiffrieren, während sein Schwanz meinen Mund verstopfte, während seine stumpfen Finger meinen Anus mit Gleitmittel befeuchteten. Meine Technik war alles verschlingend; ein obliterativer Gobbet. Es gab keinen Zentimeter Fleisch um seinen Genitalbereich, den ich nicht neckte, leckte, zog oder lutschte.

In der Zwischenzeit kam mein Kopf offensichtlich mit der Entwicklung der ungekünstelten Unterwürfigkeit zurecht, der ich erlegen war. Bei der Aufgabe des Deepthroatings bewies ich, dass ich kein Leistungsträger war, obwohl ich unter einem Leistungsträger war, was die promiskuitive Gesamtzahl von Heldentaten von anging. Sobald sein Penis seine Entschlossenheit verstärkt hatte, die Dinge weiter voranzutreiben, drückte er mich und drückte mich gegen das Kopfende des Bettes, mein Kopf über meine Brust geschlungen, die Beine hoch in die Luft gehalten, weit gespreizt, und sein Schwanz blitzte in mein jungfräuliches Loch. angetrieben von der Kraft seiner schweren Hüften.

Ich hatte noch nie Analsex gehabt und als Einführung war dies sicherlich „keine Löcher versperrt“. Ich erinnere mich, dass das Kopfende des hölzernen Bettes auf die untere Rückseite meines Schädels klopfte, eine Art rhythmischer Trost für das Beckenbombardement, das angesichts meiner fast schielenden Sicht gedrosselt wurde. Nach meinen ersten „fünfzehn Minuten Schmerz“ entspannte ich mich hinein, und ich begann erregt zu werden, als das Gefühl, scheißen zu müssen, nachließ.

Dies nutzte er aus. Er ließ eines meiner Beine los, obwohl es nirgendwo anders hingehen konnte, als hoch und in der Luft schwebend zu bleiben, und klammerte sich mit seiner klammen Hand an meinen Schwanz und ruckte ihn wütend. Ich habe mich noch nie so unterwürfig gefühlt, so unkontrolliert und dem Verlangen von jemandem ausgeliefert.

Die Formel erwies sich als folgende: Ein G-Punkt, mein G-Punkt, nehme ich an, wurde vom dominierenden Mitglied dieses großzügigen Beet'mister (Anziehung und Sucht) alphabetisch zum A-Punkt (primärer Erregungspunkt) befördert, also betrogen meine (bis vor Kurzem unsensible) rektale Vorderseite seines Glaubens, dass sie niemals von einem so gründlichen Analytiker ausgelotet werden würde. Was die Behandlung wie ein Stück Fleisch betrifft, war ich ausreichend geheilt. Es war alles zu viel.

Mein letzter Gedanke, bevor ich kam, war: „Andy Warhol hat Schuhe bemalt“, und ich habe mich vollgepumpt. brauchte einen Tapetenwechsel. Er wirbelte mich herum, steckte seinen Schwanz in mein verklebtes braunes Auge und drang durch das Fenster meines Arschlochs ein, was wie ein Komet schien, der durch die Zeit in die Ewigkeit wandert, bis er in mich eindrang und einen langatmigen und jammernden, stattlichen empirischen Seufzer ausstieß wie er mein geil warmes Loch mit einem Drittel der Farbe der amerikanischen Flagge anstrich. Danach unterhielten wir uns beiläufig, und ich, in dem Bemühen, eines meiner eigenen Gedichte anerkennen zu lassen, versuchte, es zum Vorlesen zu überreden, während ich ihn dabei aufnahm. Ich hatte natürlich den Anschein erweckt, ihm zu sagen, dass ich es zur persönlichen Bewertung der Lesemethoden haben wollte, aber hinter dem Post-Sex-Geschwätz ein gierigeres, geldgieriges Motiv versteckt.

Meine Erfahrung hatte meinen Sexualtrieb gestärkt, mir die Erlaubnis gegeben, beide Maschinen zu bedienen, und mich entmannt; Ich war gereift und war bereit, meinen Samen fallen zu lassen. Ich hielt mich daher nicht für bi-neugierig oder bi-sexuell, sondern für biquadratisch, auf dem besten Weg zum vierten Geschlecht. Früher hatte ich immer auf Drama Queens gewartet, aber nie wurde ich zum Ritter geschlagen und von einem Typen gegen Geld gekuschelt, als ich auf der Straße lebte; die zwanzig Dollar, die er mir gegeben hatte, trugen nichts zu meiner Erinnerung an ihn bei; Das erste war, dass er eine Haut in der Farbe eines Granatapfels hatte, und das zweite, ein pensionierter Teddybär mit einem fest getrommelten Fell. Mein anhaltendes Interesse beruhte auf der Vorstellung, dass er ein Py gewesen sein könnte, der mich betrunken für meinen Namensvetter mit dem gelben Schal gehalten hatte und von der Gelegenheit, Rupert nackt zu sehen, überwältigt war.

Nach unserer Nacht rief er mich aus Sydney an und dann aus New York, wo er damit beschäftigt war, das Gästezimmer für Seine Heiligkeit Penis Ricochet und seine acht Mönche, die einen bezaubernden Aufenthalt in s Loft hatten, schön zu machen, und schickte mir ein Foto von sich nackt auf der Toilette, während der Blitz der Kamera zwischen seinen Schenkeln hervorblitzt. Ein Jahr später schickte ich ihm einige Gedichte und er schickte einen Brief zurück, in dem er mir sagte, ich solle ihm weiterhin Sachen schicken, und dass er Gedichte mit „sexuell expliziten Texten“ besonders mag. Danach landete ich in den Schlafzimmern einiger Männer, erlebte aber nie wieder dieselbe belebende Szene.

Ein Mann, an den ich mich erinnere, hielt einfach meinen Schwanz und hinterließ Kraftausdrücke auf seiner ganzen Größe, ein anderer Kerl ließ mich wach werden, als er mein stark verkatertes Glied mit einem Blowjob erregte, der sich in meiner trüben Sicht materialisierte wie ein Schweizer Kuckuck, der versucht, einen zu picken Holzwurm, und ein Typ machte den Fehler, mich Rush bei einem ersten Date vorzustellen, wir täuschten uns ein wenig, aber der junge, gutaussehende Aborigine-Typ verbrachte die bessere Hälfte des Morgens damit, mich zu trösten, da ich bei einem Cocktail ziemlich widersprüchlicher Unterdosierungen leicht verrückt wurde . Die Tonbandaufnahme meines letzten Gesprächs vor dem Verlassen von s Zimmer wurde von James Metro sabotiert, irreparabel gespleißt, sei es aus Eifersucht oder auf Anweisung dessen, der die Tonbandkorrespondenz im Nachhinein als potenziell störend für seine öffentliche Karriere betrachtete, das tue ich nicht wissen. Schade, dass mich der Weg meines eigensinnigen Lebens dazu führt, Schriftsteller zu werden.

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