Die Herrin Perspektive

Fragen zum Schummeln bilden die Perspektive einer Geliebten…

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Alles, was Sie gerade lesen, basiert auf wahren Lebensereignissen. Behandle die Gefühle, die du hier findest, mit Neugier und Respekt. Die Frau könnte deine Mutter sein, deine Schwester, dein Kind, dein Friseur. Sie wissen nie, was jemand durchmacht. Aber es macht Spaß, es herauszufinden.

Alles begann mit einem Gefühl. Oder das Fehlen davon. Ich war wie jede durchschnittliche Mutter und Frau: normale Arbeit, Rechnungen, Hausarbeiten. Außer ich bin in keiner Weise normal. Ich war seit fast dreizehn Jahren mit meinem emotional beleidigenden und fernen Ehemann verheiratet.

Das Beste, was aus der Beziehung herauskommt, ist eine vierjährige Tochter. Wir waren in dem Stadium des Lebens, in dem alles, was schief gehen konnte, bereits geschehen war. Und wir waren fertig damit, nett zu sein und es auszuspielen. Unsere Beziehung scheiterte - meinerseits, weil ich immer falsch lag, und seinerseits, weil ich getrunken und kontrolliert und ignoriert hatte.

Nach unserer ersten Fehlgeburt änderte sich etwas. Vielleicht habe ich geschnappt. Vielleicht war ich fertig und mein Körper hat das Baby getötet, um meinen Kopf und mein Herz in Bewegung zu setzen, um aus diesem Leben herauszukommen. Ich will nicht Midlife Crisis sagen, ich war noch nicht mal dreißig, um Himmels willen.

Bei der zweiten Fehlgeburt fühlte ich mich so gut wie gar nichts. Alle Hoffnung hatte mich zu diesem Zeitpunkt verlassen und ich denke, das hat mich ein wenig gesund gehalten. Es war Winter, als ich ging. Ein weiterer kalter, einsamer Winter.

Aber seien wir ehrlich, meine Gedanken waren lange bevor ich ging gewandert. Mein ganzes Leben lang waren meine Gedanken gewandert. Das Leben muss mehr als nur einen Mann haben. das Haus, das Kind, der Job.

Alles so weltlich. Also habe ich mich entschlossen zu wandern. Ich hatte Faszinationen für Männer im Kopf. Männer, mit denen ich gearbeitet habe. Männliche Kassierer, die so nett waren.

Zufällige Fremde. Wie würden sie sich fühlen? Wie würden sie schmecken? Was würden sie mir antun und wie? Wandern, wandern, wandern. Alles, um der Hölle zu entkommen, mit der ich täglich gelebt habe. Ich habe noch nie betrogen. Ich habe darüber nachgedacht, und vielleicht zählt das.

Deine Augen können wandern, aber niemals deine Hände. Was ist mit deinem Verstand? Deine Seele?. Vor ungefähr zwei Jahren fand ich den besten Wanderertyp. Und sofortige Verbindung. Ein Mitarbeiter zu der Zeit, so ein mysteriöser Fund! Es ist fast so, als hätte ich ihn mein ganzes Leben lang gekannt.

Wie einzigartig! Ich lüsterte Schwer. Aber auch ich wollte ihn abputschen lernen. Kennen Sie seine Lebensgeschichte, hören Sie sich die Details seines Tages an und freuen Sie sich auf das, worauf er sich einließ - auf Augenhöhe.

Dies war eine andere Art des Wanderns und ich denke, wir beide wussten es. Soviel mehr als nur sexuelles Verlangen. Eine Begegnung und Verschmelzung der Seelen.

Das war, als ich wirklich in Schwierigkeiten geriet. Also fing ich an zu phantasieren. Mein Leben wurde geteilt.

Bei der Arbeit war ich eine lustige, flirty, erstaunliche Frau, und sobald ich nach Hause kam, war ich die verantwortliche Mutter. Wäsche waschen, putzen, saugen, Geschirr spülen, Wäsche waschen, Abendessen kochen, das Kind baden, alles für den nächsten Tag vorbereiten, um unnötigen Ärger zu vermeiden. Vielleicht finde ich eine Stunde für mich; pflegte heimlich Ideen zu schmieden, wie man Mystery Man wieder sieht. Werden Sie diszipliniert, wenn Sie dumme Dinge falsch machen. Lassen Sie den Ehemann trinken, bis er ohnmächtig wird, nachdem er mich für all die eingebildeten Angelegenheiten, die ich nie hatte, oder die Hausarbeiten, die ich falsch gemacht habe, wertlos gemacht hat.

Ich würde denken, wenn er vier Biere hat, wird er vielleicht früh ohnmächtig und dann kann ich eine erstaunliche Arbeitsperson sein, nicht die überkontrollierte gemobbte Mutter. Als ich zum ersten Mal von meinem wandernden Rätselmann phantasierte, war ich ihm auf dem Flur bei der Arbeit begegnet. Er ging immer so schnell, bis zu einer Seite des Flurs und starrte auf den Boden. Es schrie verdrängt zu mir. Und meine Seele sehnte sich danach herauszufinden, ob er denselben Schrecken ausgesetzt war wie ich, als er ausstieg.

Ich habe in einem Raum gearbeitet, der wegen der großen Fenster ringsum den Namen "Fishbowl" trägt. Jede Bewegung, die ich machte, würde jeder sehen, der vorbeiging. Ich tanzte und sang während ich arbeitete, mein Rücken drehte sich zu den Fenstern um und gab dem größten Teil der Welt eine fabelhafte Show, ob es ihnen gefiel oder nicht.

Vor mir stand ein Zwei-Wege-Spiegel. Ich starrte ständig hinein und wartete darauf, dass er den Flur entlang ging. Bis zum Äußersten schleichen.

Ich stellte mir den Tag vor, an dem ich ihn in den Fantasieraum dieses Exhibitionisten ziehen und ihn mit mir auf dem Tisch sitzen lassen könnte. Wie aufregend wäre es! Sein großer, schlanker Körper lehnte sich gegen den Tisch, als ich seine Hose herunterzog und das Leben von ihm saugte. Oder er, der sich hinter mich schleicht, während ich tanze, mich hart auf den Tisch drückt und mich von hinten fickt. Nachts fing ich an, über ihn zu phantasieren. Und morgens unter der Dusche.

Hellwach und bedürftig masturbierte ich im heißen Dampf und dachte nur daran, was sich unter seinen zugeknöpften Hemden befand und in seiner Hose angeschnallt lag. Ich würde nach der Arbeit in meinem Auto warten, nur um einen weiteren Blick auf sein wunderschönes Gesicht zu werfen, nach Hause in seine eigene Hölle zu gehen, kaum in der Lage zu sein, meine Hände davon abzuhalten, in mein nasses Höschen zu gleiten und mich dort und dort zu verwöhnen. Ich nahm an, dass er völlig ahnungslos war. Jedes Mal, wenn er Pläne stornierte, ignorierte er meinen Herzschmerz. Ignorant meines koketten Verhaltens ihm gegenüber.

Ignorant von mir im Allgemeinen. Trotzdem habe ich es versucht. Weiter zu versuchen.

Ihn kennenlernen. Um ihm näher zu kommen. Ich musste. Meine Seele konnte seine fühlen und wollte schon damals ihren Partner finden.

Wir waren eine große, leicht verwandte Gruppe von Freunden; alle Nerds. Unter dem Deckmantel großer Mitarbeiter, die nach neuen Superhelden-Filmen suchen, würden wir den Weg zueinander finden. Timing war nie unser Ding, aber wir haben es immer versucht. Als wir das erste Mal ins Kino gingen, war es eine Jungennacht, für die ich vom Haus weg konnte.

Ich wusste, dass ich mich der Hölle stellen würde, wenn mein Mann jemals herausfinden würde, dass ich eine Jungennacht hatte - und das tat ich. Ich durfte eine Weile nicht aus dem Haus. Aber es hat sich total gelohnt. Wir hatten Tickets für Star Wars Force Awakens. Er musste fast absagen und ich kaufte sein Ticket.

Er musste noch einen kaufen und ich war so froh, dass er es schaffen konnte. Ich habe mir vorgenommen, mein Bestes zu geben und mich zu ihm zu setzen. Wir gingen ins Theater und machten Smalltalk. Wir beide hassten Smalltalk. Bald drehte es sich um Ehepartner und Scheidungen und andere verrückte Geschichten, die das Leben veränderten.

Es war wundervoll. Er saß zu meiner Linken. Den ganzen Film wollte ich ihn anfassen, seine Hand halten, dieses dringende Bedürfnis meiner Seele nach seiner ausstrecken und sehen, was es finden würde. Ich kicherte jedes Mal, wenn ich den Millennium-Falken sah und er versuchte, ihn in 3-D zu berühren.

Es war eine erstaunliche Nacht. Ich erinnere mich, wie ich heiß und glücklich zu meinem Auto zurückging und wusste, dass ich jemanden ficken musste, um diese Geilheit in den Griff zu bekommen. Ich wusste damals nicht, dass es nur er war, der mich so fühlen ließ.

Nicht die übliche Aufregung eines neuen Schwarms. Nicht die Schärfe, die beim Anschauen eines neuen Geek-Films entsteht. Er war es. Wir hatten einige Kinodaten. Fuhr fort, kleine skurrile Geschichten über einander herauszufinden.

Langsames Verbrennen. Aber, mein Gott, wie mich nur wenige Augenblicke mit ihm in den Knien geschwächt haben. Mussten Sie sich jemals in einem öffentlichen Badezimmer vergnügen, nur um sich konzentrieren zu können? Ich habe.

Schnell und leise, aber genug, um das Biest zwischen meinen Beinen so lange zum Stehen zu bringen, dass es noch eine Stunde neben ihm sitzen kann. Ich denke gerne, dass er, nachdem er liebevoll zu unseren Autos zurückgegangen ist, genauso gefühlt hat. Ich hatte mir vorgestellt, wie er mit geöffneter Hose hinter seinem Lenkrad saß und heftig an seiner Männlichkeit zog, während er an mich dachte. Ich schrie verwirrt und gequält meinen Namen, als keiner von uns wusste, was diese Anziehungskraft war. Ich habe diese anstrengende Beziehung fast zwei Jahre lang aufrechterhalten.

Wir hatten Höhen und Tiefen. Abgesagte Pläne. Freunde, die sich in die Quere kommen. Ehepartner kontrollieren ständig unser Leben.

Aber wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Schließlich gaben wir unsere Gefühle zu. Nach einer katastrophalen Zeit in meinem Leben wollte ich nur ihn.

Ich wusste, dass es falsch war. Ich wusste, dass es Ärger gab. Aber ich konnte und wollte es nicht leugnen. Was wäre, wenn es eine Chance für uns gäbe? Ich bat ihn ins Kino. Ich musste ihn sehen Nur wir.

Bitte. Ich habe gebettelt. Ich war mit meinem Verstand am Ende und brauchte ihn.

Und er kam mit Bravour durch. Es war sozusagen unsere erste wahre Verabredungsnacht, die wir nicht kannten. Wir sind aufgetaucht und er hat mir die Möglichkeit gegeben, stattdessen Kaffee zu trinken. Mein Gott, ich wünschte wir hätten es.

Wir hätten uns schreckliche Dinge angetan. Stattdessen sahen wir uns einen Film an, der für keinen von uns von großem Interesse war. Ich saß direkt neben ihm im dunklen Theater und fühlte mich ruhig.

Wir gingen zum Parkplatz und redeten weiter. Ich hätte die ganze Nacht wach bleiben können, nur um neben ihm zu sein und meine Seele und alle Probleme des Lebens zu entblößen. Er war genauso verängstigt wie ich.

Keiner von uns wusste, was er mit meiner Situation anfangen sollte. Ich umarmte ihn. Ich sagte ihm, ich wüsste, dass er Ärger bekommen würde, sobald ich ihn ansah. Ich stieg wieder in mein Auto und er in sein. Ich sah ihn wegfahren, als ich weinte.

Einen Moment zuvor war ich so glücklich und jetzt sah ich, wie er zu seiner Frau und seinen Kindern nach Hause ging. Und ich ging zurück zu meinem Kind und dem Mann, der mich hasste. Es war ein entscheidender Moment für mich. Die nächsten Tage verliefen langsam.

Bis Mittwoch ein Buckeltag aller Tage. Er schob mir vor dem Mittagessen eine Notiz. Ich war es gewohnt, kleine Notizen von ihm zu bekommen.

Ich schätzte sie und weinte, als ich sie rausschmeißen musste. Kein Beweis. Aber diese Notiz habe ich länger aufbewahrt. Er hatte geschrieben, dass er mit Gefühlen zu kämpfen habe und dann ein Lied aufgeschrieben.

Kuchen ist vielleicht vielleicht vielleicht. Ich hörte es mir beim Mittagessen an und konnte das Lächeln nicht von meinem Gesicht lassen. Es geht um die Möglichkeit der Liebe, wenn sich nur jemand entscheiden würde.

Ich wusste nicht, was ich den Rest des Tages sagen sollte. Wüsste ich, wenn ich ihn anschaue, würde ich es verlieren. Ich würde mich selbst in Unordnung bringen.

Ich verließ die Arbeit und rief ihn auf dem Heimweg an. Ich zog fassungslos an den Straßenrand, als er zurückrief. Ich sagte ihm, ja, ich glaube, ich fühle Liebe.

Sag mir, ich bin nicht verrückt, das war wirklich nicht alles in meinem Kopf. Es gibt wirklich eine Chemie zwischen uns. Wir mussten mehr reden. So viele Fragen und Gefühle.

Von diesem Tag an konnte ich es nicht mehr ertragen, von jemand anderem als ihm berührt zu werden. Wir trafen uns an mehreren frühen Morgenstunden, diskutierten unsere Gefühle und versuchten herauszufinden, was wir tun sollten. Eines Morgens, in seinem Auto sitzend, bot er mir seine Hand an. Ich hätte hier und da glücklich sterben können.

Ich wusste, als ich auf diese schöne Hand schaute, die ausgestreckt auf meine wartete, dass sie mich komplett verändern würde. Und das tat es auch. Mit einer Berührung schoss Elektrizität durch meinen Körper. Ich kicherte. Er kicherte ebenfalls und fühlte genau dasselbe.

Als wir uns das erste Mal geküsst haben, haben wir uns geirrt und er hat meine Nase geküsst. Danach haben wir uns die Zeit genommen, es richtig zu machen. An manchen Morgen würden wir uns treffen und er würde einfach fahren. Ampeln waren unser Ding, ich drückte meinen Körper zu ihm auf der Suche nach diesen üppigen Lippen, die mein Inneres zum Schmelzen brachten. Seine Hand auf meinem Oberschenkel zittert durch meinen Körper und veranlasst mich, von Ohr zu Ohr zu lächeln.

Es dauerte nicht lange, bis wir unsere Gefühle eingestanden hatten, dass ich meinen Mann verlassen hatte, bei meiner Familie eingezogen war und nie zurückblickte. Ich wusste, dass das nicht er war, aber ich wollte, dass er das Endziel ist. Zuerst fand ich die Freiheit überwältigend.

In den Nächten, in denen ich kein Kind hatte, war ich sehr beschäftigt. Einkaufen gehen oder schreiben oder einfach frei sein, um ein geschäftiges soziales Leben zu führen. Es dauerte nicht lange, bis die Traurigkeit einsetzte. Ich hatte den Mann meiner Träume auf halbem Weg, aber er gehörte nicht wirklich mir.

Wir könnten nicht als Paar existieren. Es gab so viel zu verlieren. Er hatte viel mehr Probleme als ich. Und ich habe versprochen, ihn niemals unter Druck zu setzen.

Also habe ich versucht, einfach die guten Zeiten zu genießen, in denen sie passiert sind. Das ist die chaotische Geschichte, wie ich zur Geliebten wurde. Ich denke, Herrin ist die richtige Terminologie. In meinem Kopf nenne ich mich Geisha, Hure, schlechte Entscheidung. Das andere.

Aber der Begriff Herrin impliziert für mich, dass ich ein bisschen stolz darauf bin. Ich bin keine müßige Hure, die meine Beine auf zahlreiche Menschen ausbreitet. Ich habe eine Person gefunden, die mein Leben verändert hat.

Hat mir geholfen zu verstehen, was Liebe ist. Und gab mir Hoffnung. Dies ist nicht der Höhepunkt meines Lebens. Ich hatte nur das Bedürfnis, etwas über die Frau zu erzählen, die sich freiwillig entschied, Geliebte zu werden. Ich habe mich immer gefragt, was Menschen dazu veranlasst, die Entscheidungen zu treffen, die sie treffen.

Meine Argumentation ist unklar, chaotisch und interessant. Ich hoffe, dass ich weiterhin Themen ansprechen kann, die in meinem Kopf auftauchen und das Leben führen, das ich jetzt führe. Eifersucht. Depression.

Sexuelle Probleme. Fragen des Selbstvertrauens. Liegend Betrug. Alles davon.

Und hinterlassen Sie einige Geschichten, die Sie verstehen lassen, warum sich alles lohnt. Dies ist die Herrin Perspektive. Ich hoffe du lachst, weinst, wirst wütend, heiß und findest Vergnügen.

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