Meine sexuelle Odyssee Teil 1 Wie ich angefangen habe

Dies ist der erste Teil einer Reihe von Geschichten, die meine sexuellen Erfahrungen in chronologischer Reihenfolge behandeln…

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Ich war immer äußerst sinnlich, ausgedrückt in der Liebe zum Gefühl von Satin und Seide sowie dem Gefühl, barfuß zu gehen, was in der Stadt selbst in Innenräumen, die nicht Teil der Kultur waren, fast unmöglich war. Wo ich jetzt wohne, ist es, und so gehe ich nicht nur barfuß, sondern auch nackt, wenn ich zu Hause bin. Ich weiß nicht, ob dies von Bedeutung ist oder nicht. Das erste Mal, dass ich etwas Ungewöhnliches bemerkte, war wahrscheinlich, als ich einen Film im Fernsehen sah, in dem sich ein Junge aus irgendeinem Grund als Mädchen tarnte. Ich erinnere mich, wie mir dies ein besonderes Gefühl oder eine besondere Empfindung verlieh, gepaart mit einem gewissen ambivalenten Wunsch, diese Erfahrung zu machen.

Als ich Mark Twains Huckleberry Finn las, in dem der Protagonist irgendwann genau dasselbe tat, erlebte ich erneut die Mischung aus Neugier und einem Gefühl von Fremdheit in der Reaktion. Ich stieß auf zwei Magazine, die zusätzlich zu einigen suggestiven heterosexuellen Geschichten ein Fotolayout enthielten, das zwei nackte Männer in einer Scheune zeigte, die im Heu oder Stroh lagen und nicht viel taten, aber ich erinnere mich, dass sie die Sinnlichkeit der Situation beneideten keine Anziehungskraft für die Männer. Mit sechzehn Jahren wollte ich unbedingt Bilder oder Bilder von nackten oder halbnackten Frauen sehen. Ich hatte keinen älteren Bruder mit Männerzeitschriften und keine Schwestern, die man in entkleideten Staaten sehen konnte. Ich musste mich mit Werbung für Damenunterwäsche und Nachtwäsche begnügen, die am Ende von Zeitschriften auftauchte.

Da es sich um die Sorte "Victoria's Secret" handelte, waren sie schier und / oder mit einem Peek-a-Boo-Stil ausgestattet, was mich sehr freute. Ich erinnere mich jedoch sehr daran, wie beneidenswert die Sinnlichkeit der Dessous und die Tatsache war, dass Frauen sexy aussehen und sich sexy fühlen konnten, während es für Männer keine solche Option gab. Unter den Babypuppen und anderen Outfits befanden sich Anzeigen für Haremspyjamas, wobei die durchsichtigen Hosen die Hüften der Models umschlossen. Ich beschloss, das nachzuahmen, um die Sinnlichkeit der Kleidung zu erfahren, und drückte auf ähnliche Weise die Hose meines Pyjamas nach unten und rollte die Beine ein wenig hoch.

Ich wollte mich wirklich nicht als Frau kleiden, nur sexy fühlen. Die Konsequenzen all dessen erschienen mir damals nicht. Dies, gepaart mit der Angewohnheit, meine Schlafanzughosen im Bett zu entfernen, um das Gefühl der Nacktheit zu spüren, dauerte eine Reihe von Jahren. Ich vermute, die Notwendigkeit dieser Taktik wurde durch die Abwesenheit weiblicher Kameradschaft verschärft.

Meine Jugend war einsam und geschlechtslos. Seltsamerweise entstanden zwei Praktiken, die mehr oder weniger gleichzeitig abliefen: anale Selbststimulation und Masturbation, die mit einer Ejakulation in meinen Mund endeten. Diese Praktiken waren selten und gingen mit Gefühlen der Selbstabstoßung einher. Trotzdem fühlte ich mich getrieben, dies zu tun. Dies habe ich damals als Folge einer Überfülle von unbefriedigten sexuellen Verlangen interpretiert.

Trotzdem phantasierte ich von Frauen und fühlte mich nur zu ihren Körpern hingezogen. Letztendlich hatte ich Sex mit Frauen und es hat mir so gut gefallen, dass ich davon ausgegangen bin, dass diese Triebe und Praktiken verschwinden würden. Ich lag richtig. Ein wenig später verspürte ich jedoch einen fast unwiderstehlichen Drang, Sex mit einem Mann zu haben. Ich hatte keine Ahnung, woher das kam oder was ich dagegen tun sollte, außer um Widerstand zu leisten, was ich tat.

Trotzdem schien ein Wiederauftauchen dieser scheinbar unkontrollierbaren Triebe aus dem Nichts zu kommen. Ich habe mich noch mehr gewehrt. Endlich konnte ich das nicht mehr und ging in ein schwules Viertel und traf schnell jemanden, der jemanden wie mich suchte. Wir gingen in seine Wohnung, und ohne zu zögern zog ich mich aus und ging auf ihn hinunter.

Das Gefühl seines Schwanzes in meinem Mund kam mir seltsam bekannt vor. Ich wollte auch erleben, wie ich gefickt wurde, und das tat ich auch, ohne Vorbereitung oder Schmierung; Ich war naiv, und er war dick und wahrscheinlich acht Zoll oder so lang. Während es weh tat, schaffte ich es immer noch, die Empfindung zu genießen, wollte aber Sperma schmecken, also hatte ich ihn in meinem Mund, den ich schluckte und völlig genoss. Danach bemerkte ich jedoch zwei Reaktionen: Erstens ein Gefühl der Klarheit und Ruhe, wie man es erlebt, wenn ein Fieber bricht und dieses Verlangen oder dieser Zwang sicherlich fiebrig war.

Zweitens, und zweifellos typischer, ein Gefühl von Selbsthass, sich schmutzig, beschmutzt, benutzt und so weiter zu fühlen. Ich beschloss, die Erfahrung nicht zu wiederholen. Ich konnte wirklich nicht aufhören, über diese erste Erfahrung nachzudenken, und obwohl ich mir sagte, dass ich es nicht wiederholen wollte, habe ich immer wieder darüber nachgedacht. Mein Arsch war nur leicht wund, aber auch irgendwie prickelnd. Mein Körper fühlte sich leicht und lebendig an.

Ich mochte es, mich begehrt zu fühlen, und war trotzdem sauer auf mich, dass ich mich so fühlte. Mein Wunsch war es, Sex als Frau oder aus der Perspektive einer Frau zu erleben: Die andere Seite kannte ich bereits und ich brauchte keinen Mann dafür. Außerdem habe ich mich nicht und nicht von Männern an sich angezogen gefühlt, sondern nur von ihren Schwänzen. Ich hatte das Gefühl, dass ich das nicht tun sollte, aber mein Körper sehnte sich danach und ich wollte, dass Männer mich sexuell so wollen. Nun, wie Sie sich vorstellen können, würden diese Wünsche wieder auftauchen, und ich habe mich entweder geweigert oder die Erfahrungen und ihre Folgen wiederholt.

So erlag ich immer noch gelegentlich und fühlte mich mit dem Ergebnis immer noch unwohl, wenn auch letztendlich etwas weniger. Was ist hier das Problem? Also entdeckte ich, dass ich bisexuell bin. Was davon? Da ich keinen religiösen Hintergrund habe, in einer sehr kosmopolitischen Stadt geboren und aufgewachsen bin, sehr gebildet und weit gereist bin, sind diese Reaktionen schwer zu erklären. Möglicherweise war mein Selbstbild damit unvereinbar. Ich brauchte keine soziale Akzeptanz, sondern Selbstakzeptanz.

Ich konnte mir sagen, dass ich es nicht tun würde, aber tief im Inneren wusste ich, dass ich meinen dunklen Wünschen erliegen würde. Ich habe mich dreckig und beschämt gefühlt, aber auch geil. Es fühlte sich erniedrigend und ungezogen an, aber es erfüllte ein Bedürfnis, von dem ich nicht wusste, dass ich es hatte, eine Identität, die vor mir geheim gehalten worden war. Dieser Teil war sehr befreiend und aufregend.

Dennoch fühlte ich mich, als ich eine Anzeige herausnahm oder beantwortete, adrenalisiert, sogar zitternd. Warum habe ich mich dazu gezwungen? Wenn sie antworteten, war ich aufgeregt und doch verängstigt. Wenn nicht, fühlte ich mich enttäuscht und entmutigt, aber erleichtert. Wenn ich zustimmen würde, würde ich den ganzen Tag darüber nachdenken, mit einem Knoten im Bauch.

Als es jedoch Zeit wurde, mich zu treffen, hatte ich fast Lust abzusagen oder auszusteigen, tat es aber nicht. Als wir uns trafen, ging es mir gut; Immerhin hatte ich das schon einmal gemacht und es genossen. Also, was ist die große Sache? Ich beschloss, es ein letztes Mal zu versuchen, alles zu tun, meine Neugier zu befriedigen und es ein für alle Mal aus meinem System zu holen. Dann wäre das Bedürfnis erfüllt und ich könnte mit meinem geraden Leben weitermachen.

Schließlich traf ich einen Mann auf Craigslist. Ich fühlte mich panisch, aber entschlossen, es durchzuhalten. Ich wusste genau, dass ich mich nicht damit auseinandersetzen musste, und hoffte, dass er absagen würde, damit ich es nicht tun musste.

Ich verbrachte den Tag damit, darüber nachzudenken und mich in einen Zustand neurotischer Angst zu versetzen. Warum habe ich das alles durchgemacht? Es war, als hätte ich keine andere Wahl: Meine Wünsche wurden besser als meine Entschlossenheit. Ich fühlte mich wie ein Sklave meiner Geilheit. Wovor hatte ich Angst, dass ich es genießen würde? Warum sollte das schlecht sein? Vielleicht lag es daran, dass ich befürchtete, dass es unmöglich sein würde, weiterzumachen, aber warum wäre das eine schlechte Sache? Warum ich diese Hemmungen immer noch erlebte, kann ich nicht sagen, aber ich wusste, dass ich mich zwingen könnte, dorthin zu gelangen, und dort würde ich mich entspannen, was ich tat.

Wie könnte ich das machen? Wie konnte ich damit einverstanden sein, nicht nur mit einem Mann Sex zu haben, sondern mit einem Mann, den ich nicht einmal getroffen hatte, wie einer billigen Nutte? Ich habe mich immer gefragt, wie Frauen das gemacht haben und warum sie es gemacht haben. Doch hier war ich gerade dabei, genau das zu tun. Ich fühlte mich enorm in Konflikt geraten, beide wollten es durchstehen und in Sicherheit nach Hause rennen.

Je näher ich seinem Hotel kam, desto nervöser wurde ich. Ich wollte mich umdrehen. Ich wäre fast durchgeknallt. Fast.

Verängstigt oder nicht, ich hätte erwartet, dass es mir gefällt, wenn ich angekommen bin. Dort angekommen fühlte ich mich in Ordnung und schlug sofort vor, dass wir uns ausziehen sollten. Ich nahm dann seinen Schwanz in meine Hand und er wirkte überrascht, aber erfreut.

Er war früher Militär (so viele) und sagte, er wolle mich wie eine Frau behandeln: küssen, lecken, streicheln, lecken. Das war ein aufregender und unerwarteter Nervenkitzel. Und natürlich haben wir gefickt. Ich liebte es.

Ich habe ihn gelutscht bis er bereit war zu ficken. Ich hatte das Gefühl, dass ich das stundenlang hätte tun können. Dann hielt er meine Knöchel fest, als er mich mit seinem siebeneinhalb Zoll großen Schwanz fickte und dann herauszog, um in meinen Mund zu kommen.

Dann ließ er mich seinen Schwanz lutschen, bis er wieder hart war, dann fickte er mich noch einmal mit meinen Beinen über seine Schultern und zog in letzter Sekunde immer noch aus, um meinen Mund mit warmem Sperma zu überfluten. Auf dem Heimweg bemerkte ich, dass ich es nicht bereute, diese Erfahrungen gemacht zu haben, aber ich dachte, dass ich es nicht mehr tun musste. Was gab es noch zu tun, zu erleben, zu lernen? Was wäre der Punkt? Dies dauerte einige Wochen. Einige Zeit später begann ich erneut, Anzeigen zu scannen. Es war wie eine Droge.

Ich wollte aufhören, konnte es aber nicht. Ich habe jemanden auf Craigslist gefunden, der eine CD haben wollte. Ich war neugierig und interessierte mich für Sex und fragte mich, wie ich wohl aussehen würde. Also beschloss ich, ein paar Artikel zu kaufen, eine schwarze Perücke, sexy Nachtwäsche, schwarze Strümpfe, einen roten Strumpfgürtel, schwarze Lacklederpumps und sogar Make-up .

Ich fand es überraschend einfach, den Lippenstift aufzusetzen, indem ich meinen kleinen Finger benutzte, um meine Lippen zu verfolgen und ihn auch beim ersten Mal einzudrücken. Ich habe einen Unisex-Namen ausgewählt, der für Männer geeignet ist, die nach Bottom-Männern oder nach CDs suchen, oder für CDs, die nach CDs suchen. Ich habe erwartet, dass dies ein einmaliges Abenteuer wird. Ich war beeindruckt von der Tatsache, dass Strümpfe so rein sind.

Ich war an Socken gewöhnt, und wenn ich Strümpfe trug, fühlte sich der Teppich fast so an, als wäre ich barfuß. Das war eine angenehme Überraschung. Ich fing schon an, es zu mögen.

Ich fühlte mich so sexy und weiblich. Dann zog ich ein Fußkettchen und etwas Lippenstift an, dann Parfüm. Dies wurde wirklich seltsam. Als ich sah, wie ich aussah, konnte ich nicht glauben, wie weiblich und sexy ich aussah, wenn ich es selbst sage.

Ich war allerdings besorgt. Würde er mich ablehnen? Würde er mich auslachen? Würde er denken, dass ich albern aussah? Ich fuhr in Straßenkleidung zu ihm nach Hause. Was ist, wenn ich angezogen angehalten werde? Also musste ich mich bei ihm umziehen. Damit war er einverstanden. Wie auch immer wir uns trafen, und noch bevor ich mich umzog, konnte ich an seiner Reaktion auf mich erkennen, dass alles gut werden würde.

Er war interessiert und als ich angezogen aus dem Badezimmer kam, war er sichtlich angemacht, was mich natürlich freute und beruhigte. In diesem Moment wurde mir etwas klar. Frauen haben aufgrund des Geschlechts große Macht über Männer, aber diese Macht wird der Frau durch das sexuelle Verlangen des Mannes übertragen. Wenn er kein Interesse hat, kann sie nichts tun und fühlt sich dumm, wenn sie ihre Verführungsroutine macht.

Aber wenn er es ist, wird sie zuversichtlich und kann ihre weiblichen Tricks an ihm arbeiten. Gleiches gilt für CD's und T-Girls. Und die meisten Männer sind einsam, frustriert und geil, daher etwas verzweifelt. Diejenigen, die CDs suchen, werden nicht lachen, denn das ist es, was sie wollen.

Warum? Weil sie keine Geschenke kaufen, kein Abendessen kaufen, keine Verabredungen treffen, keine Blumen verschicken oder Versprechungen machen müssen, in der Hoffnung, dass sie vielleicht Glück haben. Bei uns wissen sie, dass sie ein gutes Absaugen und einen guten Fick bekommen werden, das gilt auch für uns. Wir wissen, dass wir begehrt und begehrt sein werden, und das kommt bei Frauen nur selten vor. Also hatte ich Sex mit diesen Gegenständen und es fühlte sich aufregend an, obwohl die Perücke heiß war und die Haare immer wieder in meinen Mund kamen, wenn ich seinen Schwanz lutschte.

Ich frage mich, ob Frauen sich mit langen Haaren heiß fühlen, oder liegt es daran, dass es eine Perücke ist? Es sah jedoch gut für mich aus und ich fühlte mich weiblich. Ich steckte sein wundervolles Glied in meinen eifrig wartenden Mund und lutschte an allem, was ich wert war. Ich schlürfte und schlürfte, und er wurde immer größer.

Ich sagte: "Ich brauche dich, um in meinen Mund zu kommen." Er wurde mehr erregt und begann mächtig zu pumpen. Schließlich brach er in meinem Mund aus. Er kam in mächtigen, dicken Spritzer, und ich genoss es, jeden letzten Tropfen zu schlucken.

Er wurde völlig ausgegeben. Dann sagte er: "Mädchen, du bist eine heiße kleine Schlampe. Komm Schatz, lass uns aufs Bett gehen." Ich stand auf, und er hob mich auf und trug mich zum Bett, legte mich sanft darauf und legte sich neben mich. Wir blieben eine Weile dort und dann schien er wieder erregt zu sein. Dies erregte mich und so saugte ich wieder an seinem Schwanz.

Nachdem er seinen Schwanz geschlürft hatte, sagte er: "Ich will dich ficken. Ich will deinen süßen kleinen Arsch ficken. Ich will in deinen Arsch kommen." "Es ist mir ein Vergnügen", erwiderte ich und stieg auf meinen Rücken. Er griff nach einer Tube Schmiermittel, die er auf dem Nachttisch abgelegt hatte, und als ich meine Hüften hob und meine Beine spreizte, fing er an, mein bereits geweitetes Arschloch zu schmieren. Und so bestieg er mich und legte seinen Schwanz an den Rand meines Arsches, und ich griff nach unten und führte ihn hinein.

Die dicke Glühbirne seines Kopfes drang sanft ein und glitt dann leicht ganz hinein. Ich fühlte mich so voll. Ich stöhnte und sagte ihm, wie sehr es mir Spaß machte, für ihn zu arbeiten. Er schien sich darüber zu freuen und fing an, seinen Schwanz in meinen Arsch zu pumpen.

Das Gefühl erwärmte sich zuerst leicht, und dann wurde es schnell zu einer sengenden Hitze, und meine eigenen Stöße trafen auf seine. Ich fühlte mich so vollständig und vollkommen, und genau dafür war ich gemacht. Ich sagte: "Ich liebe es, für dich zu ficken.

Ich liebe es, von dir gefickt zu werden. Ich liebe es, Zeit zu ficken. Ich liebe es einfach zu ficken." Er fickte mich mit meinen bestrumpften Beinen über die Schultern. Ich schaute auf meine Füße in der Luft, mit meinem Lackleder fickte ich Pumps an, und ich war wirklich hinreißend von der Aufregung von allem. Dieser Mann behandelte mich wie eine Frau und ich genoss es enorm.

Ich war in unkontrollierbaren Orgasmen verwickelt, als sich eine Welle von Kontraktionen ausbreitete, und ich verlor die Kontrolle. Es war wundervoll. An diesem Punkt fing er an zu grunzen, und er kam auch, fickte mich wie seine Hündin, wie sein eigenes privates Spielzeug, und schickte schließlich einen Spurt nach dem anderen in meinen jetzt klaffenden Arsch. "Ich kann dein heißes Sperma in meinem Arsch spüren", sagte ich. Schließlich brach er zusammen und glitt langsam heraus.

Ich streichelte seinen Schwanz in meiner Hand. "Schatz, du bist wundervoll. Du bist eine heiße kleine Schlampe!" "Ich versuche." Wir haben uns nur wenige Male getroffen. Schließlich zog ich um und fragte mich, ob ich ihn wahrscheinlich wiedersehen würde.

Ich entschied mich wahrscheinlich nicht, also warf ich den größten Teil der Kleidung weg, behielt aber die Schuhe, die ich mochte, obwohl ich nicht wusste, wie Frauen darin laufen. Trotzdem fühlten sie sich im Sitzen oder Liegen in Ordnung und ich genoss es, über die Schultern von jemandem zu ihnen aufzublicken. Ich sah es nicht als "Spülen", sondern als nicht notwendig an, und wie gesagt, ich behielt die Schuhe. Ich las mehr Anzeigen auf Craigslist und fing an, Bilder von mir mit meinem Computer zu machen. Ich beschloss, es noch einmal mit der CD zu versuchen und kaufte mir eine andere, bessere, lange blonde Perücke, rote Dessous und ein paar weitere schwarze Strümpfe.

Ich mag keine Strumpfhosen. Ich möchte, dass mein Arsch nackt und offen ist. Außerdem mag ich die schwarzen Strümpfe und Strumpfbänder oder Strumpfbänder.

Ich entdeckte, dass ich es genoss, für die Bilder zu posieren und mich so zu sehen, dass es heiß und sexy aussehen kann, wenn ich zu den Frauen zurückkehre. Schließlich hatte ich Sex mit mehr Männern, während ich diese trug. Ich bekomme immer begeisterte Kritiken für meine Auftritte sowie für meinen natürlich glatten Körper. Wie auch immer, ich fühle mich in Ordnung mit Cross-Dressing, war aber noch eine Weile ambivalent in Bezug auf den Sex. Aber wenn Männer sagen, ich sei heiß, ich fühle mich begehrt, wollte und begehrt, ich mache sie an, und dann spüre ich, dass ihre Aufregung und ihr Interesse großartig für mich waren und sind.

Ich fühlte mich attraktiv, sexy, frech und weiblich. Ich mochte die Aufmerksamkeit, die Geilheit und natürlich den Geschmack eines heißen, pochenden Schwanzes, den Schwall von warmem Sperma und die Schlampigkeit, gefickt zu werden. Es ist nicht so, dass man nur mit Frauen Sex haben kann. Sie können die Erinnerungen an solch intensive Erlebnisse nicht löschen.

Sobald du den Schwanz eines Mannes gelutscht und gefickt hast, hast du etwas in dir verändert. Sie werden vielleicht bisexuell, aber Sie werden immer das Bedürfnis verspüren, Ihre weibliche Seite auszudrücken. Es gab einfach nichts sexuell Aufregenderes. Es war süchtig.

Es schien nicht so sehr darum zu gehen, schwul zu sein, sondern mit der weiblichen Seite in Kontakt zu treten, vielleicht zu viel in Kontakt, aber ich hatte nie so viel Spaß als Mann. Ein Mädchen zu sein, auch nur vorübergehend, ist eine erstaunliche und aufregende Erfahrung. Da ich auch klein, schlank, von Natur aus geschmeidig und mit raffinierten Gesichtszügen bin, kann ich weiblicher wirken, als wenn ich groß und behaart wäre. Ich genieße es, angeschaut, bewundert, gestreichelt, berührt, verführt und manchmal geliebt zu werden, manchmal wie eine billige Hure gefickt zu werden. Ich mag es, wenn jemand sagt, ich sei hübsch oder sexy oder süß.

Ich mag es, wenn sie mich "Schatz" oder "Schatz" nennen. Es ist komisch. Ich liebe es, wenn Männer mich wie eine Frau fühlen lassen. Ich liebe es, wie sie alle hart werden, wenn sie mich sehen.

Ich mag es, berührt zu werden, besonders an meinem nackten Arsch, und verführt und ausgezogen zu werden. Wenn Sie dies hier draußen lesen und sich vorstellen, dasselbe zu tun, aber nicht die Nerven haben, lassen Sie sich nicht von Angst und Feigheit beherrschen, damit Sie sich nicht benachteiligt, frustriert, wütend und bitter fühlen. Sie haben nichts zu verlieren als Ihre Angst und Hemmungen. Wenn du es versuchst und es nicht magst, dann bist du frei von diesen Wünschen.

Wenn du es versuchst und es magst, wirst du etwas zu tun haben, das dir unglaubliches Vergnügen bereiten wird. Es ist ein Win / Win-Vorschlag. Zumindest haben Sie ein großes Abenteuer erlebt.

Wenn Sie nichts tun, werden Sie es nur bereuen. Je mehr Sie einen Drang unterdrücken, desto stärker wird er. Das ist Grundpsychologie.

Und warum Sex unterdrücken? Wem tut es weh? Das Leben ist kurz; zu kurz, um unbefriedigte Sehnsüchte zu verschwenden. Sie können ablehnen, diese Dinge zu wollen, aber das lässt diese Wünsche nicht verschwinden. Sie müssen ehrlich konfrontieren und sich dann so akzeptieren, wie Sie wirklich sind und nicht wie Sie es gerne hätten. Selbstverleugnung ist wertlos. Erlaube deiner inneren Frau, sich auszudrücken.

Warum nicht das Leben genießen? Wirst du dich wirklich von sozialen Konventionen oder deiner eigenen Schüchternheit bestimmen lassen, wie du dein Leben lebst? Es ist unschuldiger Spaß; warum nicht genießen? Fantasie ist nicht genug. Lebe deine Triebe, leugne sie nicht. Wenn Sie dies nicht tun, werden Sie sich immer fragen, was Sie verpasst haben.

Ich werde diese Erzählung fortsetzen, also bleibt dran.

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