Tugendhafte Laster

Penny findet heraus, dass Selbstbefriedigung zwei Freude bereiten kann.…

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Tugendhafte Laster Dies ist der erste Teil einer Geschichte der Unschuld, die ich gerne mit Ihnen teilen möchte. Die Geschichte ist ziemlich lang und wird an manchen Stellen kompliziert, und ich möchte sie nicht reduzieren, indem ich versuche, alle Ereignisse in eine Kurzgeschichte zu quetschen. Bitte bedenken Sie dies. Ich war sechzehn. Fleißig, vernünftig und schnell erwachsen.

Das waren meine guten Seiten. Wie ich sonst beschrieben würde. Schüchtern, leicht in Verlegenheit zu bringen und bei der bloßen Erwähnung von etwas Sexuellem ins Bett zu gehen. Das waren auch offensichtliche Punkte. Ich hatte Freunde, aber nach und nach hatte ich mir erlaubt, mich von ihnen zu entfernen.

Je mehr sie sich mit Jungs, Alkohol und Rebellion verzettelten, desto mehr mochte ich sie und mich nicht, weil sie so anders waren. Ok, vielleicht war das eine leichte Lüge. Obwohl ich mich nicht sehr für Jungs und Sex interessierte, begann ich zu reifen, sagen wir, auf meine eigene Art und Weise? Ich hatte versehentlich das pure Vergnügen an frischer Luft auf meiner nackten Haut erkannt und es war für mich zur Gewohnheit geworden, nichts unter meinem rot-weiß karierten Schulkleid zu tragen. Das Material verbarg meine Nacktheit perfekt und ließ mich gleichzeitig die kühle frische Luft eines Sommertages spüren. Das führte dann dazu, dass ich, abgesehen von dem einen oder anderen T-Shirt, wann immer es möglich war, nackt war.

Ich war ein Einzelkind und meine Mutter ging, als ich noch sehr jung war, in fremde Gefilde. Also waren es nur Dad und ich, und er hatte einen respektablen Job in der Stadt, der mir mehr Freiheit gab, als sich irgendeiner meiner Altersgenossen erträumen konnte. Er war oft zwei, vielleicht drei Nächte hintereinander von zu Hause weg, und dann wanderte ich fast nackt durchs Haus.

Sehen Sie, ich brauchte keinen Jungen, der sich in mein Vergnügen einmischt. Ich hatte Respekt von meinem Vater verdient, was ihn veranlasste, mir zu vertrauen und ihm erlaubte, so oft weg zu sein, wie er war. Ich kannte die Alternativen, wenn man mir nicht vertraute, sie waren mir genau gesagt worden. Und es beinhaltete nicht annähernd die Art von Freiheit, die ich jetzt hatte. Einen pickeligen Jungen ins Bild zu bringen, würde sein Vertrauen in mich ernsthaft in Frage stellen.

Ich würde ihn auch nicht anlügen. Während ich also nicht wie meine Freunde mit dem nächsten Jungen davonlief, der irgendein Interesse an mir zeigte, war ich auch nicht prüde. Die Nacktheit, die ich genoss, war auf einer Million verschiedener Ebenen aufregend. Meine Tage im Unterricht ohne Schlüpfer unter meinem Schulkleid zu verbringen, fühlte sich sehr befreiend an.

Und da war dieses „Ich weiß etwas, was du nicht weißt“-Lächeln, das ich den größten Teil des Tages hielt. Auf dem Heimweg verbrachte ich oft zusätzliche zehn oder zwanzig Minuten damit, in der heißen Sonne zu trödeln, obwohl niemand darauf wartete, meine Freiheiten zu beeinträchtigen, und zu spüren, wie die leichte Brise auf meine nackte Weiblichkeit wanderte. Diese Freiheit führte dann natürlich zu anderen Ereignissen. Was für einen wiederum einsame Beschäftigungen waren.

Ich begann, meinen Körper kennenzulernen, wirklich zu lernen, worum es beim Erwachsenwerden ging. Ich habe masturbiert. Oft.

Ich weiß nicht, ob es das Gefühl der ständigen Luft zwischen meinen Beinen war, das mich so erregte, oder mein häufiges Lesen von Erotikliteratur für Erwachsene. Beides vielleicht. Ich liebte die Bücher. Obwohl sie oft vorhersehbar waren und die Nanny immer schließlich dem gutaussehenden, schneidigen, fensterigen und reichen Chef erlegen war, um nur ein Beispiel zu nennen, konnte ich nicht aufhören, sie zu lesen. Ich würde zwei in einer Woche aufspüren.

Es waren die Sexszenen, die es für mich getan haben. Ich las diese Teile immer und immer wieder, bis mein Körper es nicht länger aushielt und ich mich um das Pochen meiner Klitoris kümmern musste. Ich würde mit meiner freien Hand nach unten greifen und meine Feuchtigkeit berühren, die anschwellende Rosenknospe umkreisen und mich Nacht für Nacht zu einem Orgasmus necken. Sogar als Dad hier war, machte ich weiter. Wir respektierten die Privatsphäre des anderen und obwohl ich nicht nackt außerhalb meiner Schlafzimmerwände herumlaufen konnte, konnte ich dennoch andere Freuden genießen.

Natürlich war mir diese Leichtigkeit ans Herz gewachsen. Am Anfang war ich unbeholfen und ich würde mich beeilen, um fertig zu werden, weil ich Angst hatte, erwischt zu werden, obwohl die Schlafzimmertür verschlossen war. Ich kann ehrlich sagen, dass ich begonnen hatte, meinen Körper nicht mehr zu lieben, sondern ihn besser zu verstehen. Durch häufige Nacktheit konnte ich mich mehr an meinen Körper gewöhnen.

Es erschreckte mich nicht mehr, an dem langen Spiegel im Flur vorbeizugehen und meine Blöße zu sehen. Und obwohl meine Beine immer noch so schlaksig aussahen wie immer und mein Hintern zu rund, bemerkte ich leichte Veränderungen. Meine Brüste, obwohl noch klein, begannen darunter etwas voller zu werden.

Ich wusste, dass die anderen Mädchen es verpassten, solche kleinen Veränderungen an ihrem Körper zu bemerken, weil sie sie so oft versteckten, sich direkt nach der Dusche bedeckten und sich beeilten, sich anzuziehen. Das war mir jetzt fremd. Als ich mit geschlossenen Augen unter der riesigen Eiche am Ende des Schulgeländes saß und von großen, dunklen, gutaussehenden Fremden träumte, wie in meinen Büchern, konnte ich nicht anders, als mein ungewöhnliches Unbehagen zu bemerken. Gestern war es auch so. Ich konnte mich nicht auf die Fantasie konzentrieren.

Normalerweise hätte er mich jetzt, wenn die Schulglocke kurz vor dem Läuten stand, von den Füßen gerissen und wir würden uns unsere unsterbliche Liebe erklären. Alles, was ich bisher geschafft hatte, war, sein Gesicht zusammenzufügen. Zuhause war alles ok. Dad sollte erst Freitagabend zurückkommen und ich hatte den gestrigen Nachmittag mit einem neuen, noch anstößigeren Buch verbracht. Letzte Nacht hatte ich das nagende Gefühl, dass ich nicht so allein war wie sonst, wenn ich auf meinem Bett lag und begierig darauf war, mich selbst zu berühren.

Ich habe es auch in der Nacht zuvor gespürt. Vielleicht war es das, was mich gerade beunruhigte, und als ich meine Augen öffnete, um aufzustehen und zurück in die Schule zu gehen, hatte ich ihn nicht kommen hören. Er hat mich erschreckt.

Es war mein Englischlehrer. Er packte mich am Arm, um mich am Fallen zu hindern, und für einen Moment hätte ich schwören können, seine Finger hätten meine Brustwarze gestreift. Sofort wurde mein Gesicht rot.

Ich konnte die Hitze bis zu meinen Zehen spüren. Ich wand mich aus seinem Griff und rannte zurück in die Schule und fühlte mich dümmer als je zuvor. Was würde er von meiner Reaktion auf seine Hilfe halten? Er hätte seinen Fehler nicht mit den Fingern erkennen können, außerdem war er mein Lehrer! Und als sich meine Brustwarzen als Reaktion auf seine sanfte Schürfwunde verhärteten, wusste ich mit Sicherheit, dass der Unfall definitiv passiert war. Den Rest des Tages habe ich mich nicht nur dafür getreten, dass ich geflohen bin und überreagiert habe, sondern auch für die Nässe, die sich jetzt auf meinen inneren Lippen gebildet hatte.

Ich war von dieser sehr kurzen versehentlichen Berührung erregt. Ich konnte mir nicht erklären, warum ich so reagieren würde. Es war nicht so, als hätte ich ihn gemocht. Er war nur mein Lehrer. Außerdem konnte ich mir nicht erlauben, das zu werden, was meine Freunde waren.

Ich brauchte sonst niemanden, weder einen Jungen noch einen Mann. Dieses seltsame Gefühl, beobachtet zu werden, lenkte mich mehr ab, als ich dachte. War es an der Zeit, meine Freiheit einzuschränken? Als ich nach Hause rannte, verriegelte ich die Haustür doppelt, überprüfte die Maschine auf die üblichen Nachrichten von Dad, las die Nachricht, die den noch warmen Keksen der Putzfrau beilag, die tagsüber hereinkam, ignorierte ihre Verlockungen, und rannte direkt zu meinem Schlafzimmer und schloss ab diese Tür auch. Als ich scheinbar Stunden später aufwachte, war ich leicht, aber nicht vollständig, von meiner Nacktheit überrascht. Ich merkte heutzutage nicht einmal, wie gewöhnungsbedürftig es geworden war, sich auszuziehen.

Das Zimmer fühlte sich stickig an, ich brauchte einen Drink. Ich ging zum Fenster hinüber, öffnete es leicht und rannte nach unten, um Orangensaft und diese Kekse zu holen, die ich fast vergessen hatte. Zurück in meinem Schlafzimmer lehnte ich mich zu meiner Nachttischschublade hinüber.

Da stand es: „Eine Ode an Helen“. Im Gegensatz zu den üblichen Liebesbüchern, die ich las, kam der Sex nach dem Verlieben. Aber darin war es fast von Anfang an. Vielleicht war das der Grund für mein Unbehagen. Immerhin hatte es lange gedauert, das Gefühl zu beseitigen, dass ich das Vertrauen meines Vaters missachtete, ohne Schlüpfer zur Schule zu gehen und nackt durch das Haus zu stolzieren, also zerrte dieses neuere, ungezogenere Buch vielleicht an meinem Gewissen.

Ich blätterte zur letzten Seite und begann dort, wo ich sie verlassen hatte. Papa kam am nächsten Abend mit einem Arm voller Osterschokolade und den üblichen Umarmungen und einem Lächeln nach Hause. Wir sahen uns Schwarz-Weiß-Filme an, bis wir mit Schokolade vollgestopft waren, und später am Abend machte er Abendessen für uns beide.

Ich genoss seine Gesellschaft, obwohl es bedeutete, mich anzuziehen. Wenn Sie Loungehosen und ein kurzes T-Shirt-Dressing nennen können. Ich entschuldigte mich später am Abend mit den Hausaufgaben, um mein Bedürfnis zu decken, meinen epischen Roman weiterzulesen, schloss leise meine Schlafzimmertür ab, schaltete den PC ein, damit er sein leises Summen und Surren hören konnte, lauschte auf seine Schritte und zog sich aus . Sobald die warme Nachtluft auf meine Haut traf, fühlte ich mich sofort umarmt. Tausend Hände streichelten jede Kerbe und Ritze an meinem Körper und tausend weitere Lippen küssten mich von Kopf bis Fuß, als ich vor meinem immer noch offenen Fenster stand.

Ich begrüßte dieses Gefühl der Verlassenheit mit Stille und Stille und ließ die Natur ihre Arbeit tun, bevor ich meine eigene begann. Ich liebte das so sehr, dass ich oft bezweifelte, dass ich jemals einen Liebhaber mit so viel Geschick finden würde. Ein weiterer Grund, mein Ding persönlich zu halten. Vielleicht kann das Teilen es ruinieren.

Leise hörte ich im Hintergrund das Klingeln des Computers, der ankündigte, dass ich Post habe. Als ich mich umdrehte und mich darum kümmerte, nahm ich an, dass es Junk-Mail war, da das alles war, was ich jemals bekommen hatte, und war überrascht, dass es weder Junk-Mail noch von einem Kontakt war. Als ich es wieder und wieder las, wie eine Passage aus einem meiner Bücher, die den Höhepunkt der Vereinigung der Charaktere beschrieb, wusste ich nicht, ob ich lachen oder weinen sollte.

Es war von anonym und es gab einfach folgendes an; "Ich liebe es, dir zuzusehen, bitte höre nie auf." Und als hätte eine fremde Kraft meinen Körper übernommen, verließ ich den Bildschirm und ging zum Fenster. Recht zu haben war nicht immer gut. Das wusste ich jetzt.

Jemand hatte mich beobachtet, aber wer? Als ich aus meinem Fenster schaute, erkannte ich den Fehler meiner Naivität. Während es kein anderes Fenster gab, das direkt auf meins blickte, und die Nachbarn ziemlich weit entfernt waren, konnte es mit Hilfe eines Fernglases oder ähnlichem jedes Haus von der Straße aus sein. Warum war mir das nicht schon lange klar? Wie lange hatte er mich beobachtet? Ich musste nicht fragen, was er gesehen hatte; Darauf kannte ich die Antwort.

Ich rötete mein unvermeidliches b der Verlegenheit. Aber als ich darüber nachdachte, wer in aller Welt es sein könnte, wurde mir allmählich klar, dass mich ein neues Gefühl überkam, als die Woge der Verlegenheit nachließ. Das war, als hättest du deinen Kuchen und wirst nicht dick.

Meine entschlossenen Gefühle, Jungs auf Abstand zu halten, könnten vielleicht manipuliert werden. Ich fuhr mit meinen Fingern über meine Brustwarzen und stöhnte leise, als der allzu vertraute Schmerz meiner Umarmung Schockwellen zu meiner Klitoris schickte. Ich kniff in eine geschwollene erregte Brustwarze und schloss meine Augen. Er hat mich schon schlimmer gesehen, was hatte er zu verlieren? Es muss ihn anmachen, sonst würde er nicht sagen, dass er es mochte.

Unter meinen geschlossenen Lidern und in meinem schmutzigen Geist stellte ich mir vor, wie seine Finger seine Härte ergriffen, mich beobachteten und schneller streichelten, je näher ich meinem Orgasmus kam. Als ich mich auf mein Bett legte, reichte meine Hand tiefer, bis zur Nacktheit meines Geschlechts. Es war mir nicht länger peinlich, dass ich immer noch haarlos war oder dass ich immer noch die wahren meisterhaften Fähigkeiten der Masturbation lernte, denn ich wusste, dass jeder, der mich beobachtete, gerne zusah. Und als sich mein Rücken nicht vor Schauspiel, sondern vor Erregung wölbte und meine Finger sich in das Laken gruben und es festhielten, schnippte ich schneller gegen meine Klitoris, schneller als ich es normalerweise wollte. Nicht um meinen Orgasmus schneller herbeizuführen, sondern um mein pures Bedürfnis zu befriedigen, mir selbst und ihnen zu gefallen.

Ich beugte meine Beine und spreizte meine Knie, tauchte einen, dann zwei, dann drei Finger in meinen Eingang und fühlte, wie die Explosion von Säften bei meiner Eile freigesetzt wurde. Es war nicht mehr meine Hand, es war seine. Seine Zunge, seine Finger und seine Erregung, die in mich eindrang.

Welle um Welle des Vergnügens überflutete mich und ich schnappte nach Luft, da ich noch nie ein so hohes Maß an Erregung erlebt hatte. Keuchend lag ich still und ließ den Schlaf über mich hinwegspülen.

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