Denim in Oswego

Ich hatte gerade meinen Schwanz in der Hühnertür bekommen. Es war ein ungewöhnlicher Tag auf meiner Farm in Oswego gewesen. Es begann damit, dass der Hahn von Hahnamamie um drei Uhr morgens vom Schlüssel krähte.

In Wirklichkeit eine verdammte Kröte mit Laryngitis. Ich pisse, schlafe, kacke und spiele Whoopee in meinen Latzhosen. Ich bin bereit, einen Pfirsich zu schlagen. Meine reizende Frau, die ich Salamander anrufe (sie hatte ihren Namen vor Jahren vergessen) schnarchte den Text von "Tante Get Your Guns".

Sie war dazwischen, Linien herauszuschneiden und meinen guten Arm zu ergreifen, den, mit dem ich Wasser aus dem Brunnen pumpe. Ich habe gelernt, ihr schlechtes Temperament zu schätzen, aber sie mag es, wenn sie nicht auf der monatlichen Interpunktion steht. Sie fing an, auf meinem Wiesel zu gummieren, als wäre es eine Schüssel mit hochoktanigen Körnern. Übrigens war ihre neue Pfandhausprothese, wenn sie sich nicht im Mund befand, der Türstopper für unsere neu gestaltete Latrine. Mein Pecker hatte dieses rotzige Goo auf meinen blauen "B'Gosh" Denim geträufelt, aber es gab Stärke in mein Taschentuch.

Sie hätten gedacht, dass sie Baseball spielt und nach dem Zaun schwingt, als sie meinen Tallywacker riss. Dann wollte sie, dass ich es in ihr Wrack stecke. Sie hat den John Deere zerstört, als sie einen neuen Schweinetrog grub. "Legen Sie es in mein Wrack, Earl." Ich verpflichtete sie und mein Penis verhedderte sich mit ihren Hämorrhoiden. Sie waren wie Bard Wire, zur gleichen Zeit schlug ich mein Wiesel nach China.

Ich versuchte ihr zu sagen, dass sie weiches Motoröl vom John Deere halten sollte. "Wie viele Menschen setzen Hämorrhoiden in einen Bleistiftspitzer oder verwenden Zahnseide?" Sie tut, tut. "Lass es weh tun, Earl." Ich musste sie daran erinnern, dass mein Name Fester war. "Lass es weh tun, und kneife meine Titten härter, Fester." Ich dachte, dass sie härter erscheinen als gewöhnlich. Als ich gerade einen Bettpfosten drückte.

Mir war alles peinlich, als sie an meiner Vorhaut knabberte. Sie nannte es Kohl und Maisrindfleisch. "Laktat, Earl.

Frigging Laktat." "Spät! Es ist fast Sonnenaufgang." Ich hatte einen dieser seltenen "Peckfurz", als mein Penis den Wind brach. In Wirklichkeit kam eine Brise durch das Fenster. "Sie haben das Kondom vergessen, Earl." "Es ist Fester." "Sie haben das Kondom vergessen, Fester." Sie ist ziemlich beharrlich bei solchen Dingen, also griff ich nach einer argyle Socke. Ich verstehe den Punkt nicht, wir sind gut in unseren Achtzigern. "Seit wann brauchst du einen Gummi beim Arschficken, Salamander?" "Es ist Helen, Fester." "Wollen Sie Raids bekommen, Fester?" "Ich bin kein Analphabet.

Ich habe alle D in der Schule. "….

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