Briefe an den Weihnachtsmann

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Ernsthaft? Besetzt? Ich schätze, sie haben noch nie Elfen gesehen. Nun, das ist jedenfalls geklärt. Der Weihnachtsmann musste nur eine Geldstrafe zahlen und versprechen, seinen Lohn und seine Leistungen zu erhöhen. Meine Güte, wenn das so weitergeht, muss der Weihnachtsmann anfangen, für die Geschenke Geld zu verlangen. Die andere Sache betrifft meinen Gast in der Show der letzten Woche, den Osterhasen.

Einige von Ihnen haben geschrieben, dass Sie verärgert waren, als ich am Ende unseres Interviews anfing, ihn zu würgen. Ja, die Wahrheit ist, dass der gute alte Sankt Nick ein schlechtes altes Temperament hat. Ich kann nur sagen, ich arbeite daran. Ich durchlaufe ein Zwölf-Schritte-Programm zur Aggressionsbewältigung, von denen das erste darin besteht, aufzuhören, Gäste in meiner Show zu erwürgen.

So weit, so gut, obwohl ich zugeben muss, dass ich diese Woche ein bisschen schummele, wenn ich Gäste habe. Es macht es einfacher, jemanden zu würgen. Was den Osterhasen betrifft, würde ich mir nicht allzu viele Sorgen um ihn machen. Ostern ist in vier Monaten, also genug Zeit, um aus dem Koma zu erwachen. Was kann ich sagen? Der Weihnachtsmann kennt seine eigene Stärke nicht.

Eigentlich tue ich das, aber lasst uns das einfach unser kleines Geheimnis bewahren. Nun, das erledigt das alte Geschäft und damit mal sehen, was heute in dem alten Postsack ist. Okay, unser erster Brief ist von Julie, die in Ohio lebt. Lieber Weihnachtsmann, vielen Dank für die Geschenke, die du mir gebracht hast. Sie waren alle wunderbar, aber ich wollte Ihnen besonders für den Muff Mower danken, das Gerät, das Ihre Muschi ein wenig, viel oder sogar bis auf die nackte Haut putzen kann.

Ich benutze es die ganze Zeit und es hält meine Muschi perfekt gepflegt. Und mit den Duo-Action-Klingen kann ich sogar meine Muschi pflegen, während ich gleichzeitig den Schnurrbart meines Mannes pflege. Wo haben Sie dieses wunderbare Produkt gefunden? Mit freundlichen Grüßen Julia.

Nun, gerne geschehen, Julie, und was deine Frage angeht, ich habe sie nicht nur gefunden, ich habe sie tatsächlich direkt in meiner eigenen Werkstatt entworfen und hergestellt. Das war etwas, woran ich aus Notwendigkeit gearbeitet hatte. Sehen Sie, der liebe alte Weihnachtsmann und Mrs. Claus hatten ein kleines Problem im Schlafzimmer.

Es scheint, dass die Misses ein wenig verärgert war, dass der Weihnachtsmann nicht genug auf sie losging. Versteh mich jetzt nicht falsch, ich war mehr als bereit und fähig. Ich konnte das verdammte Ding einfach nicht finden. Und nur damit du es weißt, es war nicht wegen all dieser Haare, die in meinem Gesicht wuchsen.

Glauben Sie mir, das ist ein Hingucker im Vergleich zu dem, was da unten auf ihr gewachsen ist. Ich meine, bevor sie den Muff Mower benutzte, wusste ich nicht einmal, wie ihre Kniescheiben aussahen. Jetzt brauchte es viel Experimentieren, aber schließlich war ich in der Lage, ein Design zu entwickeln, das sowohl sicher als auch einfach zu bedienen war. Das Schlüsselwort hier ist sicher. Das war beim früheren Design nicht der Fall.

Fragen Sie einfach den armen Prancer. Aber trotzdem danke für den Brief Julie. Unser nächster Brief kommt von Claire, die in Oklahoma lebt und auch über The Muff Mower schreibt.

Lieber Weihnachtsmann, ich kann dir nicht genug für den Muff Mower danken. Dieses Produkt tut genau das, was die Verpackung verspricht. Meine Muschi war noch nie gepflegter. Außerdem sind die Vibrationen, die davon ausgehen, wenn ich es benutze, erstaunlich.

So erstaunlich, dass ich es manchmal benutze, auch wenn ich keinen Trimm brauche. Ich benutze es sogar dort hinten, also bin ich jetzt um beide Löcher perfekt gepflegt, was meine Freundin Emily liebt, weil sie jetzt ihre Zunge in meine stecken kann. Wow! Ich werde hier aufhören zu lesen. Der Weihnachtsmann ist zu scharf auf diese Art von Zungenaktivität, egal wie gepflegt sie ist.

Claire, ich bin sicher, du bist ein nettes Mädchen, aber das ist so unartig, dass der Weihnachtsmann nächstes Weihnachten vielleicht dein Haus auslassen muss. Wie auch immer, danke fürs Schreiben. Unser nächster Brief kommt von Jay, der in New York lebt. Lieber Weihnachtsmann, du hast meiner Freundin Sarah letzte Weihnachten einen Vibrator mitgebracht, für den ich dir eines sagen möchte.

Wen zum Teufel denkst du, dass du einer Frau einen Vibrator bringst, ohne irgendwelche Batterien einzuschließen, um das verdammte Ding zu betreiben? Die arme Sarah wollte so verzweifelt aussteigen, dass sie versuchte, es in den Zigarettenanzünder ihres Autos zu stecken, dabei versehentlich den Gang einlegte und es bergab rollte, bevor es gegen ein Polizeiauto prallte, wo sie sofort festgenommen wurde. Oh, und sie war nackt. P.S. Arschloch! Hmmm. Nun, Jay, ich wollte deinen Brief bis zu deinem letzten Kommentar schleifen lassen.

Haben Sie zuerst das Kabel des Vibrators vereist? Weißt du, das Ding, das deine Freundin an den Zigarettenanzünder anschließen wollte? Sie sehen, dieser spezielle Vibrator verwendet keine Batterien, die Sie und Ihre Freundin gewusst hätten, wenn einer von Ihnen sich die Mühe gemacht hätte, die Anweisungen zu lesen! Das geht also an euch beiden. Denken Sie nur an diesen Jay. Ich bin der Weihnachtsmann. Ich weiß, wo alle leben, einschließlich dir.

Nächstes Weihnachten brenne ich statt Geschenken vielleicht einfach dein Haus nieder. Saugen Sie an diesem! P. S. Mutterficker! Wow! Da hatte der Weihnachtsmann einen kleinen Rückfall.

Gut, dass ich Jay nicht zur Show eingeladen habe. Gute Sache für ihn. Wie auch immer, unser nächster Brief ist von Steve aus Texas. Lieber Weihnachtsmann, du hast mir eine DVD namens The Red Hot Hotties mitgebracht, die ich sehr genossen habe, und als die Szene dann wirklich heiß wurde, fror das Bild ein. Ich habe versucht, vorzuspulen, zu überspringen, anzuhalten und neu zu starten, aber nichts davon hat funktioniert.

Ich habe sogar versucht, die Oberfläche der Festplatte zu reinigen, was auch nicht funktioniert hat. Es fror immer an der gleichen Stelle. Wie konntest du mir so etwas bringen? Ich dachte immer, du wärst der Größte. Jetzt denke ich nur, dass du ein falscher Schwanzlutscher bist.

Danke für den Loser! Hmmm. Nun, Steve, ich habe zwei mögliche Lösungen für Ihr DVD-Problem. Die erste Möglichkeit, da Sie die DVD so sehr genossen haben, bis Sie auf das Problem gestoßen sind, ist, vielleicht in Ihre eigene Brieftasche zu greifen und eine weitere Kopie zu kaufen.

Es kostet nicht so viel, also solltest du es dir leisten können. Die zweite Lösung ist etwas komplizierter, aber wahrscheinlich mehr in Ihrer Gasse. Zuerst müssen Sie nach draußen gehen und eine Art Gebäude finden, vorzugsweise mit einer Backsteinfassade. Als nächstes müssen Sie etwa fünfzig Schritte vom Gebäude entfernt gehen, bevor Sie sich umdrehen, um es anzuschauen.

Als nächstes wollen Sie so schnell wie möglich mit voller Geschwindigkeit auf das Gebäude zulaufen. Wenn Sie sich ihm nähern, werden Sie einen sehr starken Drang haben, anzuhalten oder nach links oder rechts abzubiegen. Geben Sie, ich wiederhole, diesen Trieben nach.

Sie möchten die richtige Geschwindigkeit und Richtung bis zum Ende Ihres Laufs beibehalten. Sobald Sie dort angekommen sind, werden Sie einen leichten Aufprall spüren. Das ist völlig normal und etwas, mit dem sich noch nie eine Notaufnahme eines Krankenhauses befasst hat. Wenn Sie jetzt wieder zu Bewusstsein kommen, werden die Ärzte Sie vor einen Fernseher stellen und die DVD abspielen, die ich Ihnen mitgebracht habe. Ich möchte dich warnen, das Bild wird immer noch einfrieren, aber das macht nichts, denn du wirst so rasende Kopfschmerzen haben, es wird dir sowieso scheißegal sein, was du dir ansiehst.

Da hast du es also Steve. Zwei Lösungen. Aus persönlichen Gründen ziehe ich es vor, dass Sie den zweiten nehmen, aber auf jeden Fall viel Glück.

Ich bin froh, dass ich helfen konnte. Wow! Es sieht so aus, als hätte der Weihnachtsmann einen Rückfall gehabt. Na ja, fröhlich zu sein ist sowieso nicht alles, was es sein soll. Mal sehen, haben wir Zeit für einen weiteren Brief? Wir tun? Okay. Unser letzter Brief kommt von Jennifer aus Kalifornien.

Lieber Weihnachtsmann, ich möchte dir für den Deluxe-Vibrator mit Turboaufladung danken, den du mir gebracht hast. Es erzeugt mit Abstand die intensivsten Orgasmen, die ich je erlebt habe. Ich benutze es so oft ich kann und wenn ich es bin, denke ich ständig darüber nach und kann es kaum erwarten, von der Arbeit nach Hause zu kommen, um es wieder zu benutzen. Als Zeichen meiner Wertschätzung habe ich einige Fotos von mir mit meinem Vibrator beigefügt.

Ich hoffe, Sie kommen genauso davon ab wie ich von diesem erstaunlichen Spielzeug. Alles Liebe, Jennifer. Okay, lass mich einfach den Umschlag hier überprüfen und oh mein Gott. Nun, Jennifer, wenn jeder, der so gut aussah wie du, Fotos wie diese schickte, hätte der Weihnachtsmann keine Wutprobleme mehr, glaub mir.

Ich schätze, nächstes Weihnachten bringt dir der Weihnachtsmann eine Videokamera. Nun, ich fürchte, das ist die ganze Zeit, die wir für diese Episode haben. Schalten Sie nächste Woche unbedingt ein, wenn ich meine jährlichen Filmkritiken mit X-Rating mache, damit Sie sehen können, worum es in Santa ho ho ho geht, wenn nicht Weihnachten ist.

Auch Mrs.Clause wird Ihnen von ihren Lieblingssexspielzeugen erzählen und Ihnen vielleicht, nur vielleicht, eine oder zwei Demonstrationen geben. Also bis zum nächsten Mal, frohe Weihnachten und einen guten Rutsch ins neue Jahr!.

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