Eine Blässe von Grau

Rede wortreich mit mir, Hurley.…

🕑 6 Protokoll Protokoll Humor Geschichten

Sie erinnern sich vielleicht an die letzte Eskapade, als die Gooch nach Goose zurückkehrten. Jetzt waren sie in ihrer Haut angespannt und ich in meinem Binder war gerade von einem Besuch bei ihren schwindenden Verwandten in Arkadelphia nach Savannah zurückgekehrt. "Es ist Philadelphia, Hurley." In den vergangenen Monaten ist viel passiert. Ein Papagei, der ein Ohr pickt. Ein Alligator, der zwei Finger abbeißt, und ein Piranha, der an meiner Nase kaut.

Leider ist das nicht alles. Während des Gleitschirmfliegens segelte ich durch eine Holzmühle und verlor beide Beine. Mit wenig in unserem Nest, kaum genug für Metamucil, entschied ich mich für eine kostengünstige Prothese. Künstliche Froschschenkel Alles, was ich jetzt brauchte, war ein Protokoll, auf das man stoßen und verdammte Fliegen fangen konnte.

Meine Freunde dachten, ich sehe Franken-Frosch in Bezug auf Wachstumshormone aus. Zelda hatte die Nachtschule auf einem Jakobsmuschel besucht, wo sie Geografie nahm. Dort saß sie auf einem Globus und schluckte Pittsburg, was zu einem Tsunami im Klassenaquarium führte.

Der Druck erzeugte aus ihrem Kitzler ein Partyhorn, wo er flach wurde und sechzehn Zoll ausrollte, was einen Sound wie eine Tiny Tims Ukulele hervorrief. Ihr Hintern sah aus wie Satteltaschen, als sie sich der Ostküste Australiens näherten. Unglücklicherweise musste ihr Feuerwehrmann die Feuerwehr benutzen, um die Antarktis zu entfernen.

"Jakobsmuscheln sind Salzwassermuscheln, Zelda." Jetzt wird er in eine Altersgemeinschaft eingezogen, wo Zuhälter und Eskorten des Goldenen Zeitalters leben, meist auf festem Einkommen. Wir hatten ein Problem mit der ersten Monatsmiete. Zelda beschloss, es mit dem Vermieter im Schatten zu schütteln. Ich musste sie daran erinnern, dass ihre Zähne in Formaldehyd klatschten, was dazu führte, dass sie Worte aussprach. Um unser Einkommen zu erhöhen, verpfändete Zelda die Leichenbestattungen von Bestattungsunternehmen.

Sie hatte diese graue Blässe um sich. Eines der Produkte ist Besteckwachs, das gleiche Wachs, das bei Autowaschanlagen zum Polieren oder Füllen von Ecken und Winkeln verwendet wird. Zuweilen war sie sogar ein Stellvertreter für Betroffene mit Katarakten. Sie hätten ihre Verstorbenen nicht erkannt, selbst wenn es Elmer Fudd wäre. Es dauert ein paar Minuten, um das Pulver zu tupfen, an das sie mich erinnerte.

"Was hast du gesagt, Zelda?" "Ich habe gesagt, es dauert ein paar Minuten, um das Pulver zu streichen." "Nun, du hast meine Mr. Potato Head-Nase mit einer Klammer versaut." "Oh Hurley! Ich möchte ausgepeitscht werden." "Was hast du gesagt, Zelda?" "FLOG MICH DICH FUß." Ich küsste sie und sie war immer noch so blass wie ein Grauer, der nicht zu einem Frosch wurde. Letzte Nacht nahm sie es in den Arsch und polierte ihre Hämorrhoiden. Nachdem ich "psst" einen prospektierten John hatte.

Zu vielen "hey you-s" bringt uns ein paar Dollar. Er kam ohne Kondome aus, also lieh sie ihm eine meiner Argyle-Socken aus und hängte sie dann an die Duschvorhangstange, um den Fick rauszufallen. Er hatte wenig Geld und gab ihr häufige Flugmeilen in einem Getreidestaub über 20 Hektar georgische Erdnüsse. Es tut nicht weh, dass ich einen roten Zootanzug trage, den ich aus Mottenkugeln rausgekommen bin. Ein Kunde fragt nach den Flecken auf meinen künstlichen Froschschenkeln.

"Ich sagte ihm, Froschpocken und nicht sehr hopfenreich." In der Hitze war Zelda eine Bestie, wenn es darum ging, ihren Kittel abzuziehen. Sie riss es von ihren Pfund Fleisch, als die Knöpfe auf dem Boden verstreut waren und ihren neuen Wunder-BH enthüllten. Es ähnelt zwei Eimern, passend für eine Kuh.

Ihr Kitzler schwingt wie Pendel. "Redet wortwörtlich mit mir, Hurley. Benutz den neuen Dildo mit dem Saugnapf und iss mich dann." Da ich wusste, dass mein Vokabular auf kindliche Wörter beschränkt war, tat ich mein Bestes.

"Sehen Sie Spot Run, Run Spot Run", murmelte ich, als ich an ihrem (Kitzler) Bauholz nagte. Die Nase des Mr. Potato Head löste sich und steckte in ihrer Fotze. Dies verursachte einen Furz, der die Prothese herausflog und auf Lucy (unserem Haustier-Opossum) landete, die ihr eine Nasenkonus gab.

Ich musste ins Bad, um den Dildo zu bekommen. Es klebte an der Wand und wurde als Toilettenpapierhalter verwendet. Zelda langweilte sich mit dem Comic, den sie las, als ich mein Bestes gab, um ihren starken sexuellen Appetit zu amüsieren. Sie legte den Laptop auf den Bauch und lehnte den Monitor an meinen Kopf.

Sie betrat einen Chatraum. betritt den Chatroom. sagt zu: "Oh Reggie, die Blumen im Chatroom sind so schön." sagt zu: "Ich habe etwas zu sagen, meine Süße, darf ich flüstern?" sagt zu: "Geht es um Ihre beiden Jobs als Astronaut und Wall Street Broker?" sagt zu: "Bitte flüstere nicht, ich habe nichts zu verbergen." sagt zu: "Nein, das ist nicht ernsthafter." sagt zu: "Bitte sagen Sie es ist nicht der Chatraum klatschen." sagt zu: "Es ist nicht meine Liebe." sagt zu: "Ist es etwa der Chaturologe, der Chat-Beschneidungen und Sessions durchgeführt hat?" "Oh Hurley, ich glaube, Sie werden möglicherweise wegen eines Fehlverhaltens im Chatroom verklagt. Ich habe Ihnen gesagt, Sie sollten den Astronauten / Makler nicht schnippen oder mit den Toten pendeln." "Aber er ließ meine Liebste in einem Düsenflugzeug ab und alle seine Taschen waren gepackt." sagt zu: "Ich habe mir selbst eine Affäre mit einer Schlampe verlegen." sagt zu: "Ich habe in einem anderen Chatroom rumgehangen." sagt zu: "Bitte sagen Sie es ist nicht so, oh boo-hoo." sagt zu: "Ich glaube, ich bin mit Ihrem Cyber-Kind schwanger. Ich habe meine Chatroom-Periode nicht erhalten." sagt zu: "Es kann nicht mein sein, ich hatte eine Chatroom Vasektomie und auf Safari." sagt: "Ich kann auch Chatroom-Würmer haben." sagt zu: "Gerade letzte Woche hatten Sie einen Chat-Jetlag." "Oh Hurley.

Was hast du für seine Eier gebraucht? Ich glaube, er wird eine Chat-Staph-Infektion fordern. Ich wette, er sagt etwas und gibt dir einen schlechten Chat-Ruf. Ich habe bemerkt, dass dein Chat-Wartezimmer nicht so viele hat." Patienten. " "Ich benutze den elektrischen Unkrautfresser. Es war eine ordentliche Arbeit.

Es würde mich nicht wundern, dass ich einen Chatroom-Gawker habe." "Meinten Sie Stalker?" sagt zu: "Er hat einen Hoden freigelegt." "Sehen Sie, ich habe es Ihnen gesagt. Er hat einen Dramafetisch." sagt zu: "Verfolgen die Chat-Eichhörnchen dich nach deiner Nuss?" sagt zu: "Sie können immer eine Cyber-Abtreibung bekommen." Hurley, wie können Sie feststellen, ob es sich um eine spanische Fliege handelt? «» Das Nummernschild, dumm. «» Hurley, was können Sie mir über eine Daisy-Chain erzählen? "Nun, ein Kranich hat lange Beine und ist nicht besonders faul, er steht den ganzen Tag an einer Stelle." "Ich denke, es geht um Baumleute, Hurley." "Dann könnten das nur die Keebler-Elfen sein." "Nein Hurley. Drei, wie in 1-2 - ich glaube, es ist ein Spießbraten, bei dem jemand jährlich durchdrungen wird und ein anderer mündlich mit einem Saxophon auftritt.

Wenn er den Ruf des Postens aus der Lobby hört und wenn wir uns beeilen, könnten wir uns vielleicht einholen die letzten Runden der Einweihung des Staffellaufs mit nackten Rollstuhls: Jeder Stuhl wird von einem serienmäßigen Volkswagen-Motor angetrieben. Der Taktstock ist ein zweiköpfiger Dildo. "LADIES, START DEIN INDIANS".

Ähnliche Geschichten