Kies in meinem Gurdy

... hörte sich an, als ob Tommy Dorsey seine Posaune spielte.…

🕑 7 Protokoll Protokoll Humor Geschichten

Früher habe ich meinen Schwanz mit einem Elektromotor aus einem Aufrichterset gehoben, aber jetzt hatte ich mich modernisiert. Wenn Sie sich erinnern, "Von der Pille". Der Anschluss des Mopedmotors an das feststehende Fahrrad dauert einige Minuten. Das und die Drähte und Schläuche, die an meinem Hodensack und Penis befestigt sind. Ich brauche die blaue Pille nicht mehr.

Ich hörte auf, als Hurley und Zelda Moped-Bopping machten. Der Motor stotterte und Hurleys Penis spuckte Giftmüll aus. Sein Spucke sah irgendwie aus wie Tartarsauce, eine Mischung aus Franken-Sperma und püriertem Rutabaga. Etwas, das jedes selbstbewusste Sperma vermeiden würde.

Langsam aber sicher, als der Putt-Putt puttete, lag der Auspuff und die Ozonschicht auf Kniehöhe. An jedem Ort, den wir reisen, trägt Zelda ein Buch über Horatio. "Es ist Fellatio Zelda." Ich habe den BMW Motorrad mit Beiwagen auf das Grundstück des Boll-Weevil Motels gezogen. Wir waren einen Tag außerhalb von Savannah. Ich war etwas niedergeschlagen von mehreren Stunden in einer medizinischen Klinik.

Ich hatte bei meiner (Nieren-) Gurke einen Kiesel diagnostiziert. Bevor ich entlassen wurde, musste ich durch ein Sieb pissen. Es war, als hätte ich den Mount Rushmore und andere Dinge gepinkelt, die vor meiner Abreise durch meine Eureka gingen. Vor einigen Jahren war ich mit einem galvanisierten, anatomisch korrekten Penis ausgestattet worden, nachdem Venus Fly Trap meine abgebrochen hatte.

Das Kieselchen klang, als ob Tommy Dorsey seine Posaune spielte. "Kann ich dir helfen?" Der Angestellte ist eine professionelle Etikette. "Wir haben eine Reservierung unter dem Namen Hurley Feloniois Gadfried Gooch Jr." "Welcher Stamm? Das ist Hotelhumor." "Sind Sie ein Fünf-Sterne-Motel?" "Wie viele Autos sehen Sie auf dem Parkplatz?" "Nur einer und mein BMW." Zelda sagte dem Angestellten. "Hurley ist in der Stadt, um seinen Hoden für das Museum zu spenden, und ich möchte aussteigen." "Meinst du sein BMW-Dreirad?" Das Aquarium in der Lobby faszinierte mich.

Viele Orte haben diese, wenn sie die Nerven lindern. Dies ist keine Ausnahme und ich bewunderte die Einstellung. Eine aktuelle Studie legt nahe, dass das Betrachten eines Fischbeckens mit Fischen tatsächlich positive physische und psychische Vorteile haben kann.

Es war etwas widerlich, die künstlichen Wellen zu beobachten. Ich habe jedoch keine geistigen Vorspeisen. Ich meinte Störungen. "Bitte kommen Sie nicht in die Nähe oder berühren Sie… den Piranha." "Was?" "AW SHIT! Jetzt hast du Rodney gestört." Er sank auf den Grund und schrie: "Der Ficker hat mir die Nase abgebissen, zum Teufel mit Golf.

Welche Art von Fisch hast du gesagt?" "Piranha." Seit Zelda waren schlimme Dinge mit mir passiert und ich hatte den Knoten geknüpft. Das gleiche mit Trockenfäule. Jetzt fehlte mir eine Schnauze und ich litt unter den Kurven, als ich mich am Boden des Tanks niederließ. Es war nicht so, dass es tief war, es war Zelda, die ihren Reptilien-Kitzler blitzte, der diesen schlechten Kerl davon abhielt, aufzustehen und meinte, ich brauche Penicillin. Zelda mit der Nase gegen das Glas gedrückt.

Sie sah aus wie ein Seeigel mit einem Bock, aber Ollie Drache kam mir in den Sinn. Der Angestellte band mir eine Mr. Potato Head-Nase mit einer Schuhschnur an mein Gesicht, die von einem Spiel übrig war, das ein Gast zuvor zurückgelassen hatte.

Jetzt musste ich in eine Dekompressionskammer gebracht werden. Ich verbrachte Zeit in Kompression, als mein Hodensack sich auf die Größe des Zeppelins Hindenburg ausdehnte. Endlich setzte sich Zelda in den Raum und duschte. Da die Suite über eine Mini-Küche verfügte, schaute ich in den Kühlschrank und betrachtete Bologna und Leberwurst. Zusammen fühlen sich diese beiden an, als ob sie sich in einer Muschi spelunken.

Sobald Sie Selleriesamen bestreut haben, fügen Sie etwas Grobheit hinzu wie die Chinesische Mauer. Schnappen Sie sich zwei Scheiben Brot (lieber aus alter Zeit), aber ein Hot-Dog-Brötchen ist genauso gut. Ich legte meinen Penis wie ein Schichtkuchen dazwischen. Dann verwenden Sie Wortwahl und Fortbewegung. Es ist am besten, die Augen zusammenzucken und die Zunge herauszuhalten, ohne sie zu beißen.

Eine Art charmanter Wurm, wenn Sie ihn hin und her schieben und rezitieren: "Reiben Sie einen Dub-Stub, sechzehn Mal oder bis Sie abspritzen." Ich schaue mir einen Chatraum auf meinem Laptop an und schlürfte den Hündchen. Ich las ein Gespräch. "sagt zu: wnt zu meinem Freund" ": sagt hallo zum Zimmer" "sagt zu: bitte flüstere nicht" "sagt zu:" Du hast ein schönes Lächeln auf deinem Profil "" sagt zu: "das ist ein Baum" ": sagt heeeeeeeeeeeeeeello "" sagt zu: hast du schon mal einen Schinken auf xacterbate "sagt zu: Ich mariniere es normalerweise" "sagt zu:" wn zu b mein Freund "" sagt zu: y "" sagt zu: Ich bin ein Nerosturgeon "" zu: ehrlich "" sagt zu: "Ja, ich arbeite zu Hause" Hurley hörte ein Boo.

Es kam aus der Dusche. Er warf einen Blick darauf und beobachtete, wie Zelda und das Hausmädchen im April davonliefen. Duschen Badesalz. Sie muss den Raum betreten haben Als er blinzelte, war Zeldas Klitoris im Wasserhahn aufgehängt, und die Mägde schwebten wie Wasserflügel. Das Bad lief über und ein Mr.

Potato Head (Minusnase) schwebte aus der Tür Robe und links, als Zelda mit einer Duschhaube aus der Badewanne kam. Sie hielt ihre Brüste an den Kopf. Seifenlotze auf ihre Muschi, es blubbelte.

Entweder hatte sie Tollwut Ich hatte so viel Talkum, dass ich zwischen ihren Oberschenkeln Schrittknödel sah. Jetzt macht ihre Hefe sie anschwellen. Ihre Gebisse tränkten sich in einer Emulsion aus kaltem Teer und Kerosin. Sie hatte einen Lisp ohne Munchers.

„Das Biest in mir steigt", sagte sie. „So war auch die Hefe in ihren Schrittkeksen." Hurley, binde Kröte und legt meine Füße in Sirup. Dann binden Sie mich an den Vermieter.

Buckle meine Bögen und Spam. Dann zwinkere mich mit einer Feder, die mich mit Gerbil-Pipi bespritzt, während du Bax auf meine Anatomie träufelst, was mich zu Thor macht. Ich bevorzuge wetter "Was hat der Wikinger-Gott mit Thor zu tun?" Sie lag auf dem Rücken und trug nur ihre Wimpern mit Tammy Faye, wobei gelegentlich eine Luftblase in der Luft schwebte. Ihre Titten waren unter ihrer Duschhaube, sie hatte den Anschein, als hätten sie vier Arme.

"Sprich mit mir Eichhörnchen." "Es ist Hurley, H-u-r-l-e-y." "Sie sagten, Sie würden in Ihre Hand spucken." „Mein E-bay etwas benutztes Hörgerät aufdrehen.“ Scheiße in der Dose? “„ MEINE NIPS LESEN. “„ Ich kann sie nicht unter Ihrer Mütze halten. “Sie hat es mit einem Bleistift aufgeschrieben Füße in Steigbügeln, Dann binde mich an den Bettpfosten. Saugen Sie meine Zehen und Marmelade. Dann kitzeln Sie mich mit einer Feder, die mich mit Kräutertee bestreut, während Sie Kerzenwachs auf meine Anatomie tropfen und mich wund machen.

Ich ziehe Leder vor. «» Es ist 101 im Schatten, Zelda. «» Das ist es, Hurley, jetzt dimmen Sie meine Bassstange ab. «» Was? «» RIM MY ASSHOLE. «» Was ist mit der Rute und Rolle für Bluegill, Zelda? « „Dann weckst du mich mit Leidenschaft unter dem Blickfang.“ „Fickst du deine Hundeart unter dem Pavillon?“ „Ich glaube, ich habe etwas kaputt gemacht, Hurley.

Rufen Sie die Rezeption an. "" Rezeption, kann ich Ihnen helfen? »Das ist Hurley Felonious Gadflies Hooch Jr. in Zimmer 43.« Bitte buchstabieren Sie es. »« Ich glaube, Zelda hat den Armreif auf glatter Vagina gebrochen.

»« Knöchel auf rutschiger Veranda? »« Ja, Ihr Hausmädchen, Veranda. "Zelda hörte mit ihrem Schulterkopf zu, neben meinem rechten Gummiohr. Das gleiche Ohr, das ein verdammter Papagei dachte, dachte an eine Erdnuss.

"Würdest du meinen geschwätzigen Hurley einnehmen? Ich hörte den Angestellten sagen:" Wickle ihr Kätzchen nicht ein, Mr. Gooch. "Später in dieser Nacht hat Zelda geschlafen, ich öffne den Laptop wieder im selben Chatraum." Sagt: "Ich liebe das." smile on yur avatar "": sagt heeeeeeeeeeeeeeello "" sagt zu: bist du beschäftigt "" sagt zu: Ich rede mit, er ist ein Astronaut "..

Ähnliche Geschichten