Pferdeäpfel und ein Crackpot

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Als Kind hat mich ein Amboss berührt, weil ein Engel einfach zu klischeehaft ist. Nachdem ich die Kochkunstschule von Tante Bea bestanden hatte, konnte ich einen Hotdog in einem Brötchen auf zwölf Arten von einem Eisbecher kleiden. Opie wäre so eifersüchtig gewesen. Ich bewarb mich um eine Stelle als stellvertretende Assistentin der Assistentin in einer örtlichen Bohnenfabrik, die General Tso (das heißt Hühnchen) bediente. An meinem ersten Tag im Job wurde ich gesehen, wie ich mein Huhn würgte, während das Radio ein Lied auf Mandarin erklang.

Und hier dachte ich, eine Mandarine (Mandoline) wäre etwas, das Ricky Skaggs spielte. Gefeuert ging ich auf dem Weg nach draußen an den Pferdeäpfeln vorbei, verabschiedete mich und vermied die Sojasauce. "Ihr alle küsst meinen alten Arsch, ah, ich habe nur meinen Schwanz belästigt." Nachdem ich mehrere Wochen lang abgetrocknet war, weil ich After Shave-Lotion genüsslich getrunken hatte, bewarb ich mich um eine Stelle als High Sheriff in der kleinen Stadt Plantar's Wart, Georgia.

Aber nicht vor einem siebentägigen Fernkurs in Strafverfolgung und Reparatur von Rasenmähern. Wussten Sie nicht, dass irgendein Arschloch die letzten Seiten mit den Antworten herausgerissen hat? Ich wusste, dass in „Cop Speak“ 10-4 vierzehn war. Ich habe mein Studium summa cum laude abgeschlossen, weil ich wusste, dass die Summa im Juni kam.

Es waren die Vorteile und die Donuts, die meine Aufmerksamkeit erregten. Auch die Neubesohlung meiner im Laden gekauften Cowboystiefel von Gene Autry und meine Erfahrung als Greeter an einer Grey Hound-Busstation in Waycross machten mich zum idealen Kandidaten für den Job. Meine Uniform entsprach nicht der Kleidung, die in einem TJ Maxx-Kaufhaus von der Stange gekauft wurde.

Zumindest passte es… meistens. Meine Seitenwaffe war ein Taser, den die Stadt aus der Fassung gebracht hatte, aber es war das Beste, was sie tun konnten, da der Bürgermeister einen Roten Mann unterstützen musste, der Tabak kaute. Es war entweder der Taser oder das philharmonische Akkordeon der Stadt, und ich hatte keine Munition für die Quetschbox.

Die Bevölkerung der Stadt bestand zu zwei Dritteln aus Rednecken, zu drei Vierteln aus Inzucht und zu achtundneunzig Prozent aus Jack Daniels. Mit Namen wie Remington, Colt, Budweiser und nicht zu vergessen Smith und Wesson. Oh, und ich habe gehört, dass John Deere im Gefängnis war, aber er würde bald auf Bewährung entlassen. Gott weiß, dass man einen guten Redneck nicht unten halten kann.

Neben den Pferdeäpfeln zierten Statuen von Porter Wagoner und Dale Earnhardt das Okra-Feld vor dem Gerichtsgebäude. Es war der Mittelpunkt der Stadt. Jetzt, da ich in dieser kleinen Stadt am Ufer des Whatchamacallit-Sees der Fuzz war, war ich niedrig auf der Gehaltsskala. Tatsächlich wurde mein Gehaltsscheck nicht einmal als Status quo oder irgendein anderes lateinisches Wort angesehen, das mir nicht einfiel. Ich ergänzte mein Einkommen bei der örtlichen Autowaschanlage als Rücklichtpuffer… Fahrerseite.

Ich war jedoch ein Liebhaber von Ritz-Cracker-Papierröhren. Ich konnte ununterbrochen darüber reden, bis ich selbst mir selbst langweilig wurde. Ich hatte einen zugewiesenen Parkplatz bei der Polizeistation, direkt neben einem Platz, der für Brenda Lee reserviert war, falls sie jemals in die Stadt kommen sollte.

Der Futter- und Getreideladen fungierte an zwei Tagen in der Woche als Polizeistation, und sonntags feierten wir überall ein Hallelujah, wenn ich nicht mit Wassermelonenkernen hausieren ging. Das gab Heidi auch Zeit, wieder nüchtern zu werden. Sie hatte an meinem Kleber geschnüffelt, was mich sauer machte. Soll sie ihren eigenen verdammten Kleber besorgen. Ich hasse Nagetiere.

Das örtliche A&W hatte ein Außenbanner, um die Stadtbewohner darüber zu informieren. "Melba Toast jetzt auf der Speisekarte." Ich war mir ziemlich sicher, dass das wirklich die Cousine von Emmylou Harris war, und fünfundsiebzig Cent, verdammt billig, um einer Country-Sängerin zuzuhören. Also fuhr ich den Streifenwagen auf eine Lücke, weil ich früh zum Konzert kommen wollte. Es war so heiß, dass der Asphalt zu Brei geworden war und die Mücken Sonnenbrillen trugen.

Eine Stimme kam aus dem Lautsprecher. "Guten Morgen, darf ich Ihnen helfen?". "Jesta wartet auf Melba Toast". "Mit Marmelade?". "Nee.

Ah recken Skeeter Davis gibt ihr Rückendeckung." "Könnten Sie drüben in der Heide parken? Melba Toast wird in Kürze erscheinen.". "Whuffo 'kin' ah park hier neben th' Hawse-Äpfeln?". An meinem ersten Tag im Job, auf der South Side von siebzig Jahren, näherte ich mich der Ecke Buck Owens Avenue und Little Debbie.

Stolz sein wie ein Diakon in einem Bordell, den Stadtkreuzer fahren. Ein AMC Grimlin von 1972 mit Sirene und Kindersitz. Auf dem Weg zu Eiern und Grütze mit meiner neuen Flamme.

Mein Tag begann immer mit einem guten kalten Glas Mandelmilch, benannt nach Gregg Allman. Als ich Sassy Parilla zum ersten Mal traf, war das an der Ronnie Milsap Elementary School. Sie beurteilte Auberginen, eingelegte Eier und gab Kopf. Sie war dabei, Dampf zu schließen, als sie Othello aufführte.

Ich rannte zu ihr und bedeckte ihren Kopf mit meinem roten Bandana, bis mir jemand sagte, dass sie blau anlief. Als sie sich erholte, sagte sie, es sei Fellatio und nicht Othello, als ob ich den verdammten Unterschied wüsste. Ich habe sie von der Straße geholt und ihr einen respektablen Job am A&W-Stand gegeben. Bevor sie jedoch das A&W erreichte, um sich nach einem Job zu erkundigen, fickte sie die gesamte Freiwillige Feuerwehr. Jeder von ihm und dann hatte die Dreistigkeit, um Geld zu bitten.

Er gab ihr eine Eintrittskarte vom Realto Theatre für einen Tom-Mix-Film von 1937. Sie begann in Ohnmacht zu fallen. Wenn ich nicht von der Fernschule unterrichtet worden wäre, hätte ich sie für eine Möchtegern-Hure gehalten. Es gab ein Schild in der Nähe einer Leichenhalle.

"ZWEI FÜR EINEN UND EWIG PARALLEL GEPLANT." Das Schild wurde vom Bürgermeister im Clownskostüm gehalten, da er der Besitzer ist. Sein Kitty-Wells-Tattoo verriet seine Identität zusammen mit den Big-Mac-Hüllen und Gartenzwergen. Der Kleinkindersitz ist reserviert für Heidi, meinen neuen Kumpel und Kadaverschnüffelopossum. Die Stadt war knapp an Ressourcen, hatte aber viele Pferdeäpfel. Um ihr heimeliges Aussehen zu überdecken, habe ich ihr falsche Wimpern aufgesetzt und Galmei-Lotion als Make-up-Basis verwendet.

Ehrlich gesagt hat es nicht wirklich viel geholfen. Als ich nach hinten griff, um ihr Bellen zu beruhigen, biss sie mir den Schießfinger ab, also fuhr ich in den Köderladen, wo mein Stumpf geleert und mit einem Bic-Feuerzeug verödet wurde. Bevor ich ging, kaufte ich eine Rute mit Rolle und ein paar Köder, an denen Heidi nagen konnte.

Heidi wurde oft verwendet, um Straßenkiller wie Stinktiere oder wilde Truthähne zu identifizieren. Und sie würde mit dem Kopf nicken, um zu bestätigen, dass das Tier kaputt war. Der Tatortermittler zeichnete ein Bild, damit wir später sagen konnten, es war ein Elch oder nur eine leere Plastikflasche. Ich war auch der Ermittler, immer mit einer Schachtel Buntstifte in der Gesäßtasche, für alle Fälle.

Rot wie ein Huhn, braun wie ein Bär, grün wie eine Schildkröte… Was Sassy an Verstand fehlte, machte sie mit Oberschenkeln wett. Sie waren wie Satteltaschen auf einer Harley. Sie wusste genau, wie sie mit ihren Lippen meinen Schwanz auf und ab gleiten ließ. Es wurde gesagt, dass sie Tischtennisbälle wie eine Panzerfaust aus ihrer Fotze schießen konnte. Das war eine verdammte Lüge.

Es waren gekochte Eier. Manche gingen mit ihr in den Sumpf und schworen, sie würde Frösche mit ihrem Kitzler kichern. Der örtliche Prediger sagte, es seien Mücken und keine kleinen grünen Frösche. Eine weitere kahle Gesichtslüge war, dass sie Erbsen aus einer Schote saugen konnte.

Es waren Butterbohnen, und ich wünschte, sie hätten ihre Fakten klar. Verdammt, es hätte viel geholfen. Ich konnte das nicht bestätigen, aber ich habe ihre Möse gesehen, wie sie eine Bierflasche aufschnappen ließ.

Wenn ihre Froschaugen und der Kropf nicht wären, wäre sie ziemlich attraktiv. Sie trug nie einen BH, weil sie ihn als hängende Pflanzenhalter benutzte, um Marihuana auf dem Deck ihres Wohnwagens anzubauen. Marajuana wird größer und schneller, wenn man Pferdeäpfel verwendet. Ihre Flip-Flops haben Plastikflaschen mit scharfer Soße als Absätze, wenn sie über die Theke humpelt und schleift, um einem Teller mit Wels und stillen Welpen auszuweichen.

Beim Schwingen ihrer Titten blies der Wind mein Toupet ab, aber ich klebte es mit etwas Schleim und Tabakspucke wieder an. Meine Libido störte meine Verdauung. Ich konnte einen Ständer nicht halten, aber mein Schwanz knurrte. Ich hatte eine Reptilien-Fehlkalkulation.

Sie nannte es eine erektile Dysfunktion. Es war Zeit für einen Ölwechsel am Traktor, also fuhr ich in die Dairy Queen. Sie befestigten mir ein Schlauchreifenventil an meinem Hodensack. Die Anleitung sagte nie. achtundzwanzig (psi) Pfund pro Quadratzoll überschreiten.

Sie warfen sogar eine Fahrradreifenpumpe hinein. Sie löste ein Kreuzworträtsel, wurde aber von der Liebe überwältigt, als ich ein Gurkenbrot-Sandwich aß. Sie hatte gerade mehrere Lastwagenfahrer mit Tomatensülze und einem ergänzenden Lapdance und einem Wickelkumpel versorgt.

Als sie damit fertig war, ihre Lippen zu lecken. "Schlucken. S-w-a-l-l-o-w-i-n-g.".

Ich pumpte, und sie lutschte, als mein Schwanz wahnsinnig wurde und von einem ihrer Backenzähne abprallte, wodurch der Zahnschmelz brach. Ich denke, das Problem ist, dass mein Schwanz eine leichte Krümmung ähnlich der von gelbem Kürbis hat. Als sie mit dem Schlucken fertig war, fragte sie mich nach einem Wort mit vier Buchstaben für Wind brechen. Als ich ging, trat ich auf einen Pferdeapfel. "Absendung an Sheriff.".

"Was!". Heidi kaute an ihrem Arsch, sagte mir aber, ich solle das Mikrofon einschalten, wenn ich spreche. "Gott voraus, Versand.".

"Was ist Ihr 10-20 Sheriff?". "Was ist das?". "Ihr Standort.". "Hyar vor der Sto'e.".

"Ich kann dich nicht sehen.". »Das liegt daran, dass ich meine Sonnenbrille aufgesetzt habe, wie die Enny-Narren deutlich sehen. Ah ist in cognito.« »Ich dachte, Sie wären in einem Grimlin.

Können Sie lauter sprechen, es klingt, als würden Sie Tabak kauen? "Wir haben einen BOLO, Sheriff.". "Jest walk out th'dore und sag es mir.". "Es ist Ihr Ex, Sheriff. Beverly ist auf Zitronenöl… schon wieder.".

Das konnte nur bedeuten, dass ihre Fotze verschlossen war, als sie ihre Muschi mit Zitronenöl polierte. „Ich wette, sie hat mit ihrer Eucharistie gespielt, dspatch.“ …

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