Pferdeäpfel und ein Crackpot-Pt 2

Visioniert als sympathisches Wesen, mit dem Anschein einer Reminiszenz an den Cro-Magnon-Mann. Oft trägt er seinen Toupet-Seitensattel auf dem Kopf mit einem Koteletten, der an seiner Nase herunterhängt. Sein Schwanz war nicht sehr groß, aber sicher klein.

Im Vergleich zu einer Steckrübe. Mordecai (Mort) Ambrosius, Hoher Sheriff von Plantar's Wart, Georgia. Wo die Pferdeäpfel nie weit vom Baum fallen. Vor allem, wenn das Pferd grasen und grüne Pfirsiche pflückt, während es Dr. Pepper gemischt mit Snapple Tea trinkt.

In der letzten Folge war er auf einem BOLO. Es stellte sich heraus, dass es seine Ex-Frau Beverly war, die Zitronenöl nahm und ihre Muschi fest um eine doppelte Penetration von Mondo-Ausmaßen schloss. Ich hatte Sassy, ​​meine Verlobte, vom A&W-Stand abgeholt. Sie hatte gerade ihren letzten Lapdance für die Nacht absolviert. Sobald sie genug Geld in ihrem Mason Jar gespart hatte, würden wir angespannt werden.

Alles, was sie tanzend und hurend machte, ging in die Flasche. Gestern hatte sie dreiunddreißig Dollar und zwölf Cent. Sie hatte es geschafft, Schwänze für zwei Bits zu lutschen, bis sie fünfzig Dollar hatte. Sie war in meiner Brieftasche.

Wir wollten zum Apex Drive In, um einen Pornofilm zu sehen. "Drücke meine Titten zusammen." Ganz hinten parken, nur für den Fall, dass Sassy von Herzklopfen überwältigt wird. Ich hängte den Lautsprecher ans Fenster, während Sassy ihr eine Maiskolbenzehe schnitt und darauf wartete, dass der Film startete. Heidi, meine kadaverschnüffelnde Stellvertreterin (Opossum) saß auf einem Kindersitz hinten im Auto. "あなたと、�日のどんなシェイクスピアの 方を犯したら、明日は尊敬しますか？" "Wie in Tarnation heißt es Heidi?" "Wirst du morgen respektieren, wenn ich heute Nacht sowohl dich als auch Whatshisface ficke?" Es war verdammt gut, dass Heidi die zweite Klasse überstanden hatte und Japanisch konnte.

"でも、それはまだ夜じゃない！" "Aber es ist noch nicht Nacht!" Sassy hatte ihre Bisquick-Mehlsackschubladen bereits weggeworfen und war gerade dabei, meinen Schwanz zu jagen, als ich ein Heehah ausstieß. Eine ihrer Titten machte das funky Huhn im Aschenbecher. Ich pumpte meinen Schwanz mit einer Fahrradreifenpumpe auf.

Wussten Sie nicht, dass wir beide das Seitenglasfenster aufgeblasen und ausgetrieben haben. Wir sehen aus wie der russische Sputnik-Satellit, bis wir in einem Pekannussbaum landeten. Wir erholten uns hastig. „私のチンポが好き“ „Sag mir, dass du meinen Schwanz magst, Baby.“ Während sie an meinem Schwanz lutschte, drückte ihr Fuß den Gangschalter aus der Parkposition und drückte den Kippschalter, damit die Sirene und das blaue Dachlicht aktiviert wurden. Der Gremlin fing an auszurollen, löste sich aus dem Lautsprecher, als ich Sperma spritzte und ihr die Nase brach.

Das Auto hielt an der Konzession, wo ich zwei große Cherry-Colas, eine große Peperoni-Pizza, eine Schachtel Schokoladenminzen, eine Brezel für Heidi und einen neuen Peaker bestellte. Nach dem Film habe ich Sassy im Köderladen abgesetzt und sie haben ihre Nase in Traktion gesteckt. Also haben Heidi und ich unsere geschworenen Pflichten erfüllt, nachts auf der Stadtstraße zu patrouillieren.

Aus dem Schatten tauchte um Mitternacht ein Yankee-Teppichbagger auf, der einen Einkaufswagen schob. Ich machte meinen Zug und erwischte sie dabei, wie sie auf einen Pferdeapfel ging und auf (Georgia Speed ​​Bumps) trat. Sie musste ein Low-Down-Yankee sein.

Sie hatte ein Tattoo von Wayne Newton und Orville Redenbacker, dem Popcorn-Zauberer aus dem Norden. Ich war ein bisschen unehelich. Nicht dumm. "Das ist Analphabet, Sheriff." Ich habe ihren dürren alten Hintern geschwärzt, weil sie einen obligatorischen Boxenstopp nicht bestanden hat, denn es sieht so aus, als hätte sie eine lockere Radmutter am rechten Vorderrad, die aus der Ecke von Charlie Daniels kam. Sie hüpfte mit einer alten Holzkrücke auf einem Bein.

Sie hatte eine Augenklappe und schob den Karren mit ihren wenigen Habseligkeiten. Eine Beinprothese mit gebrochener Achse lag auf der Bibel und einem Comic-Buch von Wonder Women. Die kleine blauhaarige alte Dame war wohl so eine süße Oma.

Ich wurde eingestellt, um das Gesetz durchzusetzen und nicht emotional zu werden. "Halten Sie in thay… ähm Name Av Marschall Dillon hebt euch alle die Hände." Das arme Kind einer Einwanderermutter verlor das Gleichgewicht, als sie die Krücke fallen ließ. Es hätte dem Durchschnitt Tränen gekostet. Aber der Sheriff war nicht philosophisch.

Nur schwach im Kopf. "Es ist im Namen des Gesetzes, Sheriff." "Warum drängt ihr euch alle, ayy Winnebago, in dieser Stadt hier?" "Ich bin ein Laienminister des Stoffes." „Ihr seht nicht aus wie Jimmy Swaggart für mich, und ihr habt die Statue von Charlie Daniels nicht gegrüßt. "Fick Charlie Daniels." "Du wirst den Namen des Lo'ds im Scherz vergeblich nehmen, wie Enny Dummkopf-Kind deutlich sehen. Du wirst nicht länger festgenommen. Du hast das Recht, deinen Mund zu halten yo alter Esel Ya'll got it a loya jodle.

Wenn Sie keinen füttern können, werden Sie darauf hingewiesen. Und jetzt schlepp deinen alten Arsch hier in den Gremlin, bevor ich die Taserstrahlen auf dich setze.“ Der Bürgermeister nahm schließlich den Taser und ersetzte ihn durch einen imitierten Erbsen-Shooter aus Plastik. „Jetzt rezitiert ihr alle nach mir.

Petuurr pipuurr fertig gepflücktes Ayy Peck mit eingelegten Paprikaschoten. Ayy peck av eingelegte Paprika petuurr pipuurr fertig gepflückt. Wenn petuurr pipuurr fertig gepflückt ayy peck av eingelegte Paprikaschoten, wo ist dann… ähm peck av eingelegte Paprikaschoten petuurr pipuurr fertig gepflückt?" Sie wiederholte es ohne Fehler und beendete es mit Amen." "Bend ovuurr ayn 'greif y'all's Zehennägel faw ayy Ganzkörper-Durchsuchung deines Hiney-Quartiers." Sie ließ mit einem analen Schluckauf los. Dann sperrten wir sie ein, weil sie ohne Lizenz einen Stumpf (Prothese) trug.

aber nicht bevor ich ihren alten Arsch taserte und die Stadt ein Blackout wurde, weil ich zu viel Watt verbrauchte. Es stoppte sogar das zweite Porno-Feature im Autokino. Am nächsten Tag kam Heidi mit den Monatsheften herunter.

Also rief ich einen stellvertretenden Stellvertreter an. Zuma von australischen Ureinwohnern Haritarge. Ich habe ihm ein australisches Saxophon gekauft. Es war ein Didgeridoo von Randolph und Crocodile Dundee. Gegen Mittag entschieden wir uns für ein Mittagessen im Waffle House.

Sie machten Werbung für ein reicheres Reisfeld, und ich konnte es mir nicht entgehen lassen. Der Unterzeichnete sagte gekleidet. "Was für ein Deal!" Vier Stunden später und mehrere Burger später wurde ich nervös. "Ich kann nicht glauben, dass Richard Petty dorthin kommen würde, um… ähm Waffle House.

Gentlemen starten eure Motoren.“ Es brach mir das Herz, als die Grillschlampe kicherte, als ob ich ein Narr wäre. Dann hatte sie die Dreistigkeit, mir eine Geografie-Frage zu stellen. „Was ist mit dem Ala-Modus, Sheriff?“ „Fuck das Alamo ist Nebraskey."…

Ähnliche Geschichten