Sayonara Elysian Fields, Hallo Hortense

Dies ist zu 100% wahr, außer dass es sich bei der Drehleierkurbel tatsächlich um eine alte Automobilkurbel handelte…

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Wenn Sie sich erinnern, als wir das letzte Mal gesprochen haben, habe ich über die elysischen Felder in Rom gesprochen. Eine Stadt im Nordwesten von Georgia. Ich, Cecile Dedbolt, hatte gerade meinen Abschluss an der Ivy Tech Vocational School & Laundromat mit einem Cum Laude in Hosel Drilling gemacht. Es war ein Fehler, wer am lautesten abspritzen konnte, ich oder meine Freundin Zelda. Mama hatte mir gesagt, dass der einzige Weg im Leben war, einen Beruf zu erlernen und zur Schule zu gehen.

Es stellte sich heraus, dass ich Kopf bekam, der Professor Kopf bekam, der Dekan Kopf bekam, sogar der Glee Club Kopf bekam, als sie in der Aula "In Them Old Cotton Fields Back Home" murmelten. Für alle unehelichen, ungebildeten Ficker ist ein Hosel die Buchse oder der Hals im Kopf eines Golfschlägers, in den der Schaft eingeführt wird. In meinem Fall eine Kroketten-Stockente… das kann jeder Idiot herausfinden. Mama musste mich daran erinnern, dass es Krocket und Hammer war.

Ich kann es kaum erwarten, bis ich meinen Schaft in meine erste Stockente stecke. Das Gewicht der Stockente verteilt sich auf den Kopf, was eine starke Impulsübertragung von Kopf zu Stockenten ergibt, wenn mit einem Kopf der Krokette mit einer Geschwindigkeit von sieben Fuß pro Sekunde geschlagen wird. Gee! Ich hatte ein Praktikum in Richtung meines Abschlusses absolviert, das auf der fünften Kroketten-Pforte stand, während ich dreißig Tage lang hinter dem Silo und einem Dunghaufen auf der Farm meines Onkels Bebop stand… da es Rom nicht gab ein Krokettenkurs. Onkel Bebop ist in der ganzen Stadt als der Dummkopf bekannt, der meine Tante 1964 im Schrott des Baumarkts getötet hat, als Rom verbrannte und einen Lauf mit Zehn-Penny-Nägeln, Okrasamen und Ho's verursachte. Vor meiner Hochschulausbildung hatte ich in der Lazy Heart Distillery als Fasskorkenzieher und Spundbolzen-Zupfer gearbeitet… Versammlungslehrling erster Klasse.

Dort hatte ich meine Veränderung, als ich mich mit Hans Grenade, einem deutschen Transvestiten mit schlechtem Ruf, zusammentat. Ich blies mir den Kiefer ab, als ich in der Mittagspause eine Kirschtomate aus seinem Salat schnappte. Es stellte sich heraus, dass es sich um eine Kirschbombe handelte. BAM! Es ist eine Schande, denn zuvor hatte ich zwei aufeinanderfolgende Preise für den Korkensauger des Monats gewonnen und war für einen anderen im Rennen.

Ich komme aus einer langen Reihe von Korkensaugern. Als Lehrling saugen kleine Korken… in der Hoffnung, auf die nächste Stufe aufzusteigen. Nimm meinen Rat an und ficke nicht mit Kirschtomaten. Im Spirituosengeschäft gibt es fünf Korkstufen. Petite, small, medium, large und OH MY GOSH! Ich war verblüfft und entmutigt, aber das Leben geht weiter.

Ich brauchte eine rekonstruierte Operation, aber in der Zwischenzeit reparierte mich ein Automechaniker mit einer Hardy-Gardy-Kurbel, die aus meinem Hintern ragte. Dies und ein gefederter Kiefer eines zahnlosen Pavians. Zwölf Umdrehungen der Kurbel würden meinen Kiefer so fest krümmen wie ein Glas Piment. Es gab nur einen Nachteil… Ich brauchte immer jemanden, der mich begleitete.

Sie können verstehen, warum. Als der Frühling schwächer wurde, verlangsamten sich meine Sprech- und Mundbewegungen. Ich stellte bald fest, dass ich auch Probleme mit der Erektion hatte. Mein Mädchen Zelda hatte die Möglichkeit des Gruppensaxophons erwähnt.

Jetzt befand sie sich am empfangenden Ende eines außer Kontrolle geratenen Penis. Hier war ich mit einem Aushilfsmitarbeiter mit musikalischem Hintergrund, der mit einer Hand meine Kurbel drehte und spielte und Altsaxophon spielte, völlig nackt. Zelda war auf den Knien und spielte Falsett, als meine Kurbel außer Kontrolle geriet. Sie wurde frustriert, als mein Schwanz wild wurde.

Zuerst mit einer Hin- und Herbewegung, als ob die Scheibenwischer an einer Windschutzscheibe eines Kai angebracht wären, dann wie ein Schlagstock eines Maestro, der Zeldas Gesicht berührt und die Tammy Faye aus ihren Augen stößt. Um das Ganze abzurunden, fing die verdammte Schachtel, die in meinen Arsch gesteckt war, an, Musik ohne Schlüssel abzuspielen, und Liebesvögel flogen durch das offene Fenster und leuchteten auf dem Griff… und pickten an meinem Arsch. Zelda war ein wenig angeschlagen und sagte mir, dass für Gruppensaxophon kein Saxophon benötigt werde… ich dachte, die Singvögel wären genug.

Im Nachhinein hätte ich The Fig's Work's haben sollen und die Verschlechterung dadurch retten müssen, dass ich keinen musikalischen Kurbelwender einstellen musste. Es scheint, dass einige der Drähte korrodiert waren und an meiner Prostata rieben, was eine Pauke verursachte, die den Geräuschen eines Furzes ähnlich war. Mehrere harte Kurbeln und die Hardy-Gardy-Kurbel brachen in meinem Arsch ab und verursachten einen Ausbruch meines Ismus, der die Lichter in Jania auslöschte. Zwei Wochen später bekam ich die Ziehharmonika-Apparatur, die von einem frustrierten Ziehharmonika-Quetscher entwickelt wurde.

Zu wissen, dass ein Akkordeon mein hinteres Ende zu groß erscheinen lässt. Dies war ein ziemlich radikales Verfahren, da meine Innereien möglicherweise kompromittiert wurden, aber es wurde im International House of Pancakes (IHOP) von einem Fünf-Sterne-Flipper mit einem Abschluss in Ahornsirup und Salzstreuer durchgeführt. Unter dem Einfluss von Katzenminze und Lachgas zum Lachen gebracht, rezitierte ich die folgenden Zeilen, als meine untere Einheit herumgeschoben wurde. "Ost ist Ost und West ist West Und die Ziehharmonika, für die ich mich entschieden habe Lass uns gehen, wo ich weiter drücke Diese dreißig Knöpfe und verdammten Bälge… Dreißig Knöpfe bis zu den Zehen." Das In-Ding waren jetzt Handys und Computer-Tablets.

Für den Fall, dass ich mich mit dem noch zu wählenden Quetscher unterhalten wollte, war ein Festnetztelefon im Lieferumfang enthalten. In der Mitte meiner Operation teilte mir der Pfannkuchenflipper mit, dass es für diese Art von Konzertina keine Noten gab. Ich überlegte es mir anders und hatte stattdessen einen kleinen Stapel Flapjacks.

Dr. Ennis Feigen, GED (Gasoline Engine Driven) entwarf und entwickelte für mich eine Hybrid-Kieferprothese. Der Kiefer war mit hautfarbenem Naugahyd bedeckt und mit mehreren Schrauben und Splinten an meinem Noggin befestigt. Antrieb durch einen kleinen gebrauchten Viertakt-Laubbläsermotor. Der Motor passte bequem auf meinen Rücken wie ein Laubbläser, aber er bewegte meinen Kiefer wie ein Puppenmaul.

Es gab Hebel und Geräte, die alle mit einem Gerät ausgestattet waren, das in eine Gürteltasche passte, sowie den Akku. Nach ungefähr vierzig Minuten würde ich zur Batterie wechseln. Ich brauchte nur Seitenspiegel, um wie ein großer Sattelzugmaschine auszusehen. Ich habe meine Koffer gepackt, sagte Sayonara zu Rom.

Ich habe den Asp meiner Freundin geküsst… Ich hasse Schlangen und bin nach Hortense, Georgia gefahren, fünfunddreißig Meilen von Brunswick entfernt, um mich beim einzigen Kroketten- und Stockentengeschäft in Dixie zu bewerben. Eine Stockente zu bohren war eine Kunst. Dort mietete ich eine alte Zugkabine mit einem Schlafzimmer, nachdem mir mitgeteilt worden war, dass die Hotelposition im Krokettenladen besetzt war. Ich brauchte einen Job und engagierte mich als Laubbläser mit Werkzeuggürtelvorsatz.

Mit einem Aufsatz im Mund konnte ich einen Wind erzeugen, der dem von Sturmsturm nahekam. Der Besitzer des Dienstes war beeindruckt, aber die Leute in der Gegend waren verärgert, als ich alle Blütenblätter wegblies. Das Doppler-Radar nahm meinen Schimmer auf und die Sirenen des Alarms und der herannahenden Stürme erklangen.

Ich hatte fast kein Benzin mehr und schaltete mit einem Knopfdruck auf Batterie um, was mir noch eine Stunde Zeit verschaffte. Ich habe mehrere Weiden, Magnolien und einen Pavillon zerstört. Später, als mein Batterieadapter-Ladegerät an einem Zaunpfosten hinter meiner Hütte befestigt war, stand ich 180 Minuten lang im Regen, als es aufgeladen wurde. Das Verlängerungskabel war zu lang. Ich wusste nicht, dass sich Wasser mit dem Kraftstoff in meinem Kraftstofftank vermischte.

Hybride zu sein hat einige Nachteile. An diesem Abend, nachdem ich getrocknet war und mich mit ein paar Dollar mehr munter gefühlt hatte, erkundigte ich mich bei einem Kerl (fünf Uhr Schatten) nach dem Aufenthaltsort eines örtlichen Bruders. "Meinst du Bordell", fragte er? Er deutete auf einen Ort in der Straße. Als ich bei Ben Dover ankam, bekam ich ein Ticket, einen Sitzplatz und eine Packung Käsecracker.

Augenblicke später hörte ich eine Stimme. "Neun"… ich dachte, sie fragt mich, ob ich Wein möchte. "Nummer neun, bitte." Die Dame im Büro fragte nach meinem Blutdruck und ich versicherte ihr, dass es in Ordnung sei. Dann erkundigte sie sich, warum ich einen Motor auf dem Rücken trug. Die Erklärung, die ich ihr gab, brachte mehrere Gesichtsausdrücke.

"Kannst du auftreten?" Ich erzählte ihr, dass ich eine Rolle in Porgy und Bess in der High School hatte, was einen weiteren Gesichtsausdruck hervorrief. "Was ist mit Gummi oder Latex? Bist du allergisch?" Ich dachte, sie sagte lethargisch und sagte es ihr. "Ich hoffe, dass heute Abend meine Inaktivität beendet." "Bist du gefasst?" "Ost ist Ost und West ist West Und die Ziehharmonika, für die ich mich entschieden habe Lass uns gehen, wo ich weiterhin 'Diese dreißig Knöpfe und verdammten' Bälge drücken werde… Dreißig Knöpfe bis zu meinen Zehen." . " "Ich weiß nicht, was über mich gekommen ist." Sie machte sich Notizen auf ein Blatt Papier und blickte mit einer neuen Frage auf.

"Wie fühlst du dich beim Angeln? ' Ich konnte spüren, wie sich mein John Henry unter meiner Hose windete wie ein Präriehund mit Zahnschmerzen, als mein Motor sprudelte, bevor meine Hybridbatterie ansprang. "Was ist mit Kroketten?" Ich war begeistert von dem Gedanken an ein Spiel mit neun Pforten nach einem guten Fisting. "Wir verwenden meistens Lachs… wie findest du das?" Ich hatte noch nie davon gehört, einen Fisch als Stockente zu verwenden, aber wenn er gefroren wäre, würde er funktionieren.

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