Ständer

... Kohlrouladen und James Brown.…

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Ich habe nie gestanden, schwul zu sein oder mich mit Abzackern zu beschäftigen. Es ist nur verstanden Ich war nach den ersten Klängen in meiner Harnröhre nie ein "echter" Mann. Sie zwingen mich in meine Socken in meinem weiblichen Galopp.

Jetzt vier Wochen nachdem ich kastriert wurde und mein Hodensack kauterisiert hatte. Die Stimmung der Zauberstäbe brachte mich zum Lächeln, als ich das Handy startete. Ich arbeitete als Lehrling bei Adagio und hoffte auf eine Vollzeitstelle als 'Echolot' für jede Band, die mich haben würde.

In der Zwischenzeit bekam ich Männerklötze von Geräuschen in ihren Schwänzen. "Sie thar Knochen" kam mir in den Sinn. Adagio war in einem modifizierten alten Schulbus abgeholt worden.

Es wurde zu einem Büchermobil umgebaut, auf dessen Dach sich ein Kalliope befand, das als Sexuniversität im Mondschein wirkte. Man brauchte kein Geld, wenn man sich auf die Worte von "The White Cliffs of Dover" einstellen wollte. Ein steifer Schwanz wurde bevorzugt. Adagio hatte vor kurzem ein Gerät patentiert, das allen "Soundern" helfen würde. Er nannte es "The Pecker Pedal Stand".

Es ähnelte dem Ständer meines alten Zehngang-Schwinns, der jetzt in einem Pfandhaus in Providence, Rhode Island, Staub ansammelte. Er wollte nicht als Tür-zu-Tür-Verkäufer auftreten. Dies wäre ein guter Weg, um die Knicke vor dem Marketing herauszufinden.

Da dies der dritte Donnerstag des Monats war, leistete Adagio gemeinnützige Arbeit. Er spielte das zweite Glockenspiel mit dem Savannah Philharmonic Orchestra. Er und ein Cellospieler tauschten klingende Zauberstäbe aus. Adagio hatte etwas von Bögen in seinem Wiesel. Mein vorletzter Zwischenstopp war Herly's, "You-A-Carry-Outa", ein schnelles Thai-Restaurant.

Herly, geboren in Poughkeepsie und ein Halb-Portugiese, trug eine Schnappschlange und einen hüftlangen Zopf, dessen Ende in seiner Gesäßtasche steckte. Er kannte Taiwanesisch nicht von einem Hula-Hoop, aber er kam mit Essstäbchen, Kohlrouladen und James Brown aus. Seine Vorhaut wurde nie beschnitten und wirkte wie eine Nonne mit einem Kragen im Schwanz.

Ich dachte an Quasimodo, den Buckligen von Notre Dame. Es wurde am Grill meiner Multi-Dollar-Zahnspange aufgehängt. Dann zuckte ich ihn in den Som Tum (etwas Gestank) von Papaya, Garnelen und gegorenem Fisch. Es war der Tag des Tages. Sobald er sich erholt hatte, knöpfte ich meine Bluse auf und blitzte auf meine Mannbrüste.

Er garnierte sie mit Kelp von Seetang, Algen und Entensauce. Er zog Rock und Höschen aus und wollte einen Wok aus meinem Arschloch machen. Als allergischen Reis bitte ich ihn, Brokkoli zu verwenden. Ich habe einige Bambussprossen mit Sojasauce sterilisiert. Ich wickelte seinen Schwanz mit einem Wiener Brötchen (niedrig an Kohlrouladen) und steckte die Stöcke in seine Harnröhre.

Sie hätten gedacht, er hätte bei "The Price Is Right" gewonnen. Ich drückte die Fernbedienungstaste meines Mobiltelefons, und das Dampfkalliope wurde gestartet. Ein kleiner Affe an einer Kette fing an, in einem Blechbecher etwas zu sammeln, während er an seinen Nüssen nach Flöhen kratzte.

Ich habe neunundvierzig Dollar erzielt und einen PPS an Herly verkauft. Wa-lah! Der Ständer kam herunter, nachdem ich das Pedal getreten hatte, und gab meinen Händen eine Pause. Er sprang auf seinen Penis zu, während die Vibes knallten, ließ er los und begann zu tanzen und zu singen: "Papa's Got A Brand New Bag".

Der Tag ging zu Ende. Ich brauchte die Luft in meinen Reifen. Ich fuhr zu Ed's Garage, als er den Auspuff eines Pontiac von 1978 reparierte.

Er hatte mich für ungefähr sechs Stunden eingeplant, sodass ich einige Minuten warten musste. Ich entschied mich für eine Tüte Erdnüsse und einen Dr. Pepper, furzte jedoch stattdessen zwischen einem Scheibenwischer-Display und einem Autowachs. Ed war süchtig nach einem Sprung, der seinen Schwanz startete. Anstelle von chirurgischem Stahl in seiner Harnröhre zog er einen Phillips-Schraubendreher (keine Magnesia- und Orangenmilch) vor.

Ich war jetzt seit mehreren Monaten mit Ed im Rhythmus. Auf seinen Wunsch hin schlossen sich nun eine Zange und ein Stoßstangenheber an den Schraubendreher an. Ich befestigte die Krokodilklemmen eines Akkuladegeräts an seinen Werkzeugen.

Erhöhte die Verstärker und schrie "Geronimo". Es scheint, dass Ed ein Teil Inder war, und er machte einen Regentanz. Funkenfahnen flogen, lösten ein Feuer in meiner Perücke und versengten meine Wimpern. Bei Herly's trat ich mit dem Pedal auf das Metall und der Ständer kam herunter. Zu viel Spannung im Frühling verursachte eine gleichwertige Reaktion und Ed flog.

Als er von einer Wand hackte, landete er auf einer Reifenreflexionsmaschine. Die Maschine legte Gummischnitte auf den Hintern und einen Ventilschaft. Der verdammte Affe rannte herein und pisste auf das Ladegerät, aber nicht bevor er eine Mondpastete gegessen und eine RC Cola getrunken hatte. Dann rannte er zum Ölregal und zur Wachsausstellung.

Er dachte an Rom und furzte. Dann fing es an zu schneien und das Calliope spielte "Moon River".

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