Willacoochee Huhn

Ich, Cecile Dedolt, habe viele Hüte abgenommen. Sie werden sich vielleicht erinnern, dass es sich bei einem Hosellochbohrer aus Krokettenstockenten um Krokettschlägel handelte. Was wissen sie? Ein Hosel ist die Steckdose oder das Loch im Kopf einer Stockente. Mallard Sichtungen, von denen im Frühjahr auf Rasenflächen mit Wicket Widgets von neun zu sehen sind. Umzug nach Willacoochee, Georgia, nachdem ich mir bei meiner Lieblings-Stockente den Hals gebrochen und sie mit meinem Pitching- oder Sandkeil zu einer Krokette zerkleinert hatte.

Meine Freundin Zelda, die dachte, ein Sandkeil sei Rinderzunge auf Roggen, schloss sich mir für die Reise an. Obwohl sie so hell ist wie eine Drei-Watt-Glühbirne, kann sie immer noch besser an Schwänzen lutschen als alle, die ich jemals zuvor gekannt habe. Ich verbrenne meine Hosen und verlasse Hortense, Georgia… meine Kekse waren vernarbt.

Gebissene und Kamikaze-Mücken, No-See-Ums genannt. Normalerweise reisen sie in riesigen Herden, die Anhänger wie unsichtbare Kannibalen schleppen, nagen und kauen. Wir danken den medizinischen Büchern für die Calamin-Lotion, das Kerosin und den Flussschaum, die den Fluss Alphahoochee hinunterfließen. In Hortense sah ich einen Anhaltspunkt dafür, was ich tun wollte. Ich trug meinen Denkhut schief und half Zelda, ihre wertvollen roten Mentos mit Okra zu bedecken.

Ihre Gurkeneier liefen auf dem Jahrmarkt nicht so gut, da Gerdie, unsere Legehenne, sich weigerte, gelegt zu werden… Zelda benutzte Golfbälle und brach drei Richterzähne. Ich hatte eine Idee und wollte immer Carney Folk sein. Das Erwähnen der Essiggurken-Eier bringt etwas zum Vorschein, das in unserer frühen Beziehung passiert. Hier sprach sie von Spechten… ich wusste nicht, dass sie sich auf unsere zukünftige Tierfreundin (Gerdie) bezog. Ich war ein bisschen besorgt, also kaufte ich in Eile einen Penis-Extender.

Wir alle wissen, was chinesische Handschellen sind, ich habe es nicht getan. Unnötig zu erwähnen, dass ich es zuerst ohne eine zweite Meinung überprüfen wollte. Ich befestigte ein Ende des Bambusses über meinem Penis und gab mir noch fünf Zoll. Ich fing an zu ziehen, als würde ich streicheln, und je mehr ich streichelte, desto enger wurde es.

Als ich Zelda durch die Haustür kommen hörte, zog ich meine Vorhaut über meinen neuen Extender. Später in dieser Nacht, als ich versuchte, es mit einem Hammer und einem Meißel zu entfernen. Mein Schwanz sieht jetzt aus wie ein Werkzeugkasten mit Muttern und einem halben Dutzend Splinten und Unterlegscheiben.

Zelda verehrt jetzt meinen Schwanz noch mehr. Zelda, kurz in den Titten, aber eine Frau mit Kram und ein begeisterter Fan von The Savannah Red Gnats C-Cup-Minor-League-Baseballteam. Sie wollte etwas, das ihre Begeisterung für einen schnellen Ball beglückwünscht, also entschied sie sich für Kurvenbälle für neue Titten anstelle von Implantaten. Mit unserem Kleingeld aus dem Einmachglas suchten wir uns einen Low-Ball-Pitcher aus dem Ruhestand… Jetzt als Tierarzt für Gürteltiere kneifen. Zelda wurde am Tragefenster der E-Dis-Chit Pig & Whistle Restraint aufgeführt und erinnerte mich daran, dass es sich um ein Restaurant handelte… sie unter einem Schmerzmittel aus Eistee mit Wodka.

Ich pflückte meine Nase und sie beobachtete ihren Lieblingsrennfahrer Spin Weal im Fernsehen inmitten unserer Frosch-Tartare-Antipasti (rohes Fleisch) mit einem rohen Ei darauf. Ich entwickelte einen Hard-On mit qualvollen Schmerzen. Sie erzählte mir, dass es Penis Gicht war und ich dachte, dass es um Badewannen ging.

In dieser Nacht wichste ich mit Kalbsleber, die in einem Comicbuch aufgerollt war… wachte mit verschiedenen Tintenfarben auf, die mein Stinktiertattoo bedeckten… aber ich konnte mit meinem Hammer Bilderhänger von der Wand ziehen. Zwei Wochen später waren wir die Hauptattraktion bei der Karnevals- und Tattoo-Ausstellung, noch einmal korrigiert. "Salon." Es war so einfach wie Rotz, der von einer Rutabaga rollte. Nimm eine Muschi, zwei Hälften eines roten, reifen Mentos und eine Pekannuss, die nahe am Baum landete… ähnlich wie ich.

Bleib bei mir und gib nicht auf… es wird besser. Kleben Sie einen halben Mento mit frisch gebrühtem Sorghumkleber auf jede Vaginallippe von Zelda… VIOLA! Fängerhandschuh. Mit der Pekannuss als Kugel nach den Spielregeln. Drei Schläge und der Pitcher ist aus, wenn der Pussyhandschuh die Pekannuss fängt. JETZT! Wenn die Pekannuss am Fausthandschuh vorbeikommt und vom Kitzler getroffen wird, haben wir einen Treffer.

Der Basisläufer wird Gerdie, das nichtlegende Huhn. Während des siebten Innings hatte Zelda bisher zwei Singles, einen Triple und drei Roundtripper. Gerdie gluckste mit den Flügeln um die Basen und war außer Atem. Zelda mit einem beidhändigen Kitzler kann mit beiden Seiten ihrer Klitoris schlagen, ist aber eine Südpfote, wenn sie mit ihrem Mento in den Handschuh greift und die Pekannuss zurückwirft.

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