Der unbestrittene Liebling seiner Mutter

Ein Freudscher Ausrutscher?…

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Der unbestrittene Liebling seiner Mutter, Antiochia. Das folgende Dokument wurde aus einer Sammlung nicht katalogisierter Papiere in einem Stapel staubiger Kisten in einem Schrank in der Bibliothek der Psychologischen Fakultät einer großen englischen Universität entdeckt. Es scheint sich um eine Abschrift von Auszügen aus einer privaten Zeitschrift zu handeln, die von Amelia Freud geführt wird, der Mutter von Sigmund Freud, der auf dem Gebiet der Psychologie und insbesondere der Psychoanalyse eine herausragende Rolle gespielt hat und immer noch spielt. Das Dokument enthält weder Quellenangaben noch Zuschreibungen, und es gibt keinen Hinweis auf die Existenz einer solchen Zeitschrift an einer anderen Stelle in der Literatur, die sich auf die Familie Freud bezieht. Wenn sein Inhalt echt ist, handelt es sich mit ziemlicher Sicherheit um eine Übersetzung, denn es gibt keinen Beweis oder Grund zu der Annahme, dass Freud Englisch konnte.

Die Verwendung der gregorianischen Datierung ist interessant, da sie mit größerer Wahrscheinlichkeit dem jüdischen Kalender gefolgt wäre, aber dies ist natürlich nicht sicher und kann ohnehin nur eine weitere Übersetzung des anonymen Schreibers sein. Das Dokument ist geschickt mit einer Schreibmaschine auf gelbem Papier von minderer Qualität geschrieben, was auf die Zeit von 1940 bis 1950 und die Kriegssparmaßnahmen hindeutet. Forensische Untersuchungen werden zwar wahrscheinlich genauere Informationen liefern, sie werden jedoch nicht zu der wesentlichen Frage beitragen, ob sie auf einem echten Dokument beruhen oder nicht. Das könnte nur das Original, wenn es existiert.

Ich kann in dem Dokument nichts finden, das mit dem, was über die Familie Freud bekannt ist, in Konflikt steht und es so als Fälschung ansieht. Was der bisher unbekannte Inhalt von Sigmund Freuds eigenen Kindheitserfahrungen und seiner Beziehung zu seiner Mutter und seinen Schwestern enthüllen soll, wird für Wissenschaftler auf diesem Gebiet natürlich von großem Interesse sein, aber es ist offensichtlich, dass jeder sich eine eigene Meinung darüber bildet ob diese Enthüllungen in ihr Verständnis von Freud und seiner Philosophie passen oder ihnen so zuwider sind, dass das Dokument unzuverlässig wird. In diesem Zusammenhang muss daran erinnert werden, dass Sigmund Freud 1938 vor der nationalsozialistischen Übernahme Österreichs und der damit einhergehenden zunehmenden antijüdischen Stimmung geflohen ist, um sich in England niederzulassen, und es ist nicht ausgeschlossen, dass dieses Dokument eine Fälschung war, die von den Nazis erfunden wurde, um die berühmte Persönlichkeit zu diskreditieren.

Es ist ebenso wahrscheinlich nicht mehr als die Arbeit eines gelangweilten Schülers. Es sei denn, bis weitere Beweise auf die eine oder andere Weise vorliegen, ist es für jeden von uns, sie offen zu lesen und für sich selbst zu entscheiden. Kursiv geschriebene Kommentare in Klammern sind meine eigenen, aber um die Notwendigkeit einer umfassenden Interpolation oder Fußnoten zu vermeiden, lauten die im Manuskript erwähnten Freud-Familien mit ihrem Alter (in Klammern) zum 1. Januar 1876 (dem angeblichen Zeitpunkt der Ereignisse) wie folgt: Sigmunds Mutter Malka Freud, geborene Nathansohn, geb. 11835 (40); sein Vater Kaloman Jakob Freud geb.

111815 (60); Freuds Halbbrüder aus einer früheren Ehe seines Vaters (Jakob war zuvor zweimal verheiratet), Emanuel (* April 1833 (42) und Philipp (* 1834 (41)), beide wohnhaft in Manchester, England Sigmund Schlomo Freud geb. 1856 (19), seine Schwestern Anna geb. 311858 (17), Regine Deborah (Rosa) geb. 21860 (15), Marie (Mitzi) geb.

22. März 1861 (14), Esther Adolphine ( Dolfi) b. 23.

Juli 1862 (13) und Pauline Regine (Paula) geb. 3. Mai 1864 (11). Nicht erwähnt ist Sigmunds kleiner Bruder Alexander b.

11866 (9). Ein um diese Zeit aufgenommenes Foto der Familie Freud existiert und ist in der Library of Congress Freud Collection als "Portrait of the Jakob Freud Family ca. 1876" zu sehen Wien, wo es viele Jahre gelebt hatte. September (ed: 1875?)….

Meine goldene Sigi ist zurück von seinem Besuch in E (manuel) und P (hilipp), wild begeistert von England. Ich bin sicher, dass er Recht hat, dass die Engländer die entgegenkommendste Einstellung zu Juden in ganz Europa haben und dass ihre Begeisterung für alle wissenschaftlichen Dinge die Wiener akademischen Institutionen positiv antik erscheinen lässt, aber meine Sigi war immer so schrecklich begeistert von allem, was es ist war er zuletzt gemacht hat und bleibt so lange, bis er etwas anderes macht. Wir müssen jedoch vorsichtig sein, ihn nicht nach Amerika reisen zu lassen, denn dann fürchte ich, wir würden ihn nie wieder sehen. …….

J (akob) hörte zumindest Sigis Nachrichten über E (manuel) und P (hilipp) in England und all seine Geschichten darüber zu, aber ich bin sicher, dass Sigi schnell auf die Kälte und den Mangel an Interesse aufmerksam wurde, die sein Vater an den Taten zum Ausdruck brachte seiner ältesten Söhne. Wenn Sigi jetzt in Gegenwart seines Vaters von England spricht, erwähnt er sie zwar nicht mehr, tut dies aber ausführlich, wenn er mit mir spricht. Er hat mich auch auf die Herzlichkeit und das Interesse an mir aufmerksam gemacht, das sie beide gezeigt haben, ohne dass J (akob) oder ich davon erwähnt haben, was für ihren Vater gezeigt wurde.

Sigi ist mit dieser Kluft in der Familie aufgewachsen und viel zu intelligent, um sich dessen nicht bewusst zu sein. Meines Wissens hat er sich jedoch nie nach der Ursache erkundigt. Natürlich können heute in ganz Wien nur J (akob) und ich möglicherweise die Ursache kennen, und J (akob), die ich kenne, würde es niemals jemandem offenbaren, auch nicht seiner lieben Sigi. Ich kann mir sicher nicht vorstellen, dass E (manuel) oder P (hilipp) es Sigi verraten, selbst wenn er danach fragt, und ich befürchte, dass es durchaus möglich ist, dass er es getan hat. Ist es möglich, dass Sigi zu dieser Zeit ein gewisses Bewusstsein dafür erlangt hat, obwohl er noch ein Kind war, und dass er jetzt ein junger Mann ist, dessen kindliche Erinnerungen für ihn einen Sinn ergeben, den es nie zuvor geben konnte? Mein Blut rinnt bei dem Gedanken kalt, aber der liebe Sigi ist so warm und liebevoll zu mir wie immer und ich bin sicher, ich mache mir unnötige Sorgen.

…. Oktober. …. In England wurde Sigi anscheinend in die Arbeit eines Dr.

Braid (Hrsg.: James Braid 1796-1860) eingeführt, der sich mit dem Phänomen des Mesmerismus befasst hatte. Mesmer selbst und sein "tierischer Magnetismus" waren Jahre vor meiner Geburt aus Wien diskreditiert und herausgetrommelt worden, aber es scheint, als sei doch etwas drin, denn es trägt jetzt den angesehenen lateinischen (oder ist es griechisch?) Namen Hypnosis (ed.) : Griechische 'hupnos' (Schlaf machen) und ist Gegenstand ernsthafter wissenschaftlicher Forschungen in mehreren Zentren. Sigi selbst hat in Paris einen Briefwechsel mit einem Professor Charcot (Hrsg.: Jean-Martin Charcot 1825-1893) über die Praxis aufgenommen.

Wie üblich befasst er sich mit Dingen, die ihn interessieren, mit genügend Begeisterung für zwei junge Männer, aber ich befürchte, dass dies von seinen Professoren hier in Wien nicht gut aufgenommen wird, und ich befürchte, dass es sein Studium beeinträchtigen könnte soll sich verpflichten. Während sein akademischer Erfolg für uns eine Quelle des Stolzes und der Befriedigung sein muss, frage ich mich manchmal, ob ihm immer noch die Reife fehlt, die die Notwendigkeit für die Langeweile hinnimmt, die Grundlagen der Medizin zu beherrschen, bevor er in das Neue, Wildere und Mehr galoppiert spekulative Zweige der Disziplin! Sigi hält mir auch ausführliche Vorlesungen zu den Vorschlägen dieses Herrn Darwin (Hrsg.: Charles Robert Darwin 1809-1882, dessen Theorie „Über den Ursprung der Arten“ 16 Jahre zuvor veröffentlicht worden war), die meines Erachtens dies bestätigen wir Menschen sind von den Affen abstammen, und dass die Affen selbst zusammen mit allen anderen von Würmern abstammen. Ich muss zugeben, dass dies kein erfreuliches Bild ist, auch wenn ich Menschen kenne, bei denen es sehr einfach ist, das Erbe von Affen und sogar Würmern zu sehen! Noch wichtiger ist, dass es sich nicht um einen Vorschlag handelt, den man in irgendeiner Weise mit den Überzeugungen unseres Volkes in Verbindung bringen kann, von denen Sigi sich sehr wohl distanziert, oder sogar mit denen der Papisten, von denen ich weiß, dass sie ihn anziehen. Aber Sigi ist einer der neuen Männer, bei denen der Glaube der Generationen unserer Väter mit dem der Wissenschaft in Konflikt gerät, es ist die Wissenschaft, die sich durchsetzen muss. Es schmerzt mich, weil ich weiß, dass es J (akob) schmerzt, aber wir kämpfen nicht, denn es war eine verlorene Schlacht, bevor wir überhaupt wussten, dass es zu bekämpfen war.

Sigis Überzeugung ist, dass dieses Erbe der Tiere, von denen wir abstammen, immer noch in den dunklen und primitiven Winkeln unseres Geistes vorhanden ist und der Grund dafür ist, dass Menschen vergewaltigen, töten und, wenn sie hungrig sind, wie Hunde um ein Stück Futter kämpfen. Es bleibt auch bei Frauen, obwohl unsere Rolle in der Natur als Kindererzieher und Erzieher anders ist als unsere tierischen Leidenschaften, so scheint es. Das Furnier der Zivilisation übermalt diese alten Monster in unseren Köpfen und verbirgt sie sogar weitgehend vor uns selbst, aber Sigi behauptet, wenn diese Leidenschaften versuchen, in einem Individuum aufzutauchen, das sich bemüht, sie zu unterdrücken, kann dies zu Konflikten und deren Folgen führen Geisteskrankheit und Wahnsinn.

Hypnose, so scheint es, ermöglicht es dem Arzt, das Bewusstsein eines Patienten in einen Zustand zu versetzen, der der Anästhesie ähnlich ist, das protobewusste Bewusstsein nach der Quelle dieser Konflikte zu durchsuchen. Sobald sie erkannt wurden, können sich der Arzt und der Patient mit ihnen befassen. Zumindest glaube ich, dass dies der Kern dessen ist, was Sigi mir erzählt hat, und dies sind sicherlich schreckliche Ideen, mit denen sich ein so junger Mann auseinandersetzen muss.

Ich mag sie überhaupt nicht, aber ich kann nicht leugnen, dass sie einen schrecklichen Sinn ergeben, und wenn das Erkennen solcher Dinge das zweifelsfreie Elend der Welt lindern könnte, das jetzt nur vor unseren Augen in Irrenhäusern verborgen ist, muss es vielleicht so dunkel sein tapfer. Zumindest scheint dies Sigis Ansicht zu sein, und ich kann den Adel eines solchen Unternehmens nicht leugnen, selbst wenn ich von seiner Ausführung abkehre. Noch besorgniserregender für mich ist, dass Sigi, wenn er sich auf diese primitiven Erinnerungen bezieht, die in den dunklen Winkeln unseres Geistes lauern, auch auf Erinnerungen von sehr kleinen Kindern verweist, die, obwohl sie vom Bewusstsein vergessen werden, das Unterbewusstsein von Erwachsenen wie z Sigi beschrieb es als „schwaches Flüstern aus einem dunklen, verschlossenen Keller“ und versuchte vielleicht, sich in und durch Träume auszudrücken. Ich kann nicht anders, als zu denken, dass er diese Idee besonders betont hat, als hätte er eine Antwort von mir halb erwartet. Ich bin beunruhigt über den Gedanken, dass er vielleicht ein eigenes Flüstern hat, wenn wir zu Unrecht glauben, dass Säuglinge die Welt um sie herum nicht verstehen.

……. Ich überraschte S (igmund) und A (nna) heute im Salon und als ich eintrat, traten sie voneinander weg, als hätte ich sie mit zusammengebissenen Köpfen in einen kindlichen Streich gesteckt, und A (nna) konnte nicht verhindern, dass eine äußerst unanständig wurde. B.

Doch Sigi ist viel zu ernst für solche Dinge, insgesamt zu ernst für sein Alter, und A (nna) ist jetzt sicherlich zu damenhaft, um sich auf etwas in dieser Art einzulassen. Obwohl es nur vorübergehend war und ich nicht sicher sein kann, kann ich mich nicht von dem Eindruck befreien, dass S (igmund) seine Hand auf die Gürtellinie seiner Schwester gedrückt hatte, obwohl ihre Röcke sich gerade öffneten, als sich die Tür öffnete. Vielleicht habe ich beide falsch eingeschätzt, dass meine Vorstellungen völlig falsch sind. Aber wenn sie nicht sind, was soll ich dann tun? Ich kann Sigi nicht offen beschuldigen, seine Schwester missbraucht zu haben, denn wenn ich mich irre, ist eine schrecklichere Lüge schwer vorstellbar, und ich bin mir sicher, dass J (akob) am Boden zerstört wäre, wenn er nur vorschlägt, dass seine geliebte Sigi so etwas tun könnte. Ich habe A (nna) so gründlich auf die Frau vorbereitet, wie es eine Mutter tun sollte, und ich bin mir sicher, dass sie keinen Mann sehen würde, geschweige denn ihren Bruder, der sie nicht richtig berührt.

Ich kann jedoch nicht leugnen, dass ich in ihrem Alter sehr neugierig war auf die Empfindungen, die man in seinem Körper finden konnte, und ich erlebte einen intensiven, unerlaubten Nervenkitzel beim zufälligen Streichen der Hand eines gutaussehenden Mannes gegen meine Röcke in der Nähe dieses Busches zwischen meinen Beinen. Hätte ich schon einen schönen, gutaussehenden, klugen Bruder gehabt, wäre ich nicht versucht gewesen, ein wenig Spielraum in der Sicherheit dieser Beziehung zu lassen? Ich fürchte, ich hätte es vielleicht getan. Sollte ich dann S (igmund) für einen solchen Missbrauch seiner Schwester verantwortlich machen, wenn dies tatsächlich der Fall ist? Er muss mit den Eigenschaften des Körpers einer Frau sowohl aus seinen Büchern als auch von den Patienten auf den Stationen, die er im Rahmen seines Studiums untersuchen muss, vertraut sein, aber es kann mit Sicherheit nichts mehr an sexueller Erregung liegen als Es gibt in den Geschlechtsteilen dieser elenden Würmer, die er untersucht. Ich bin mir auch sicher, dass Sigi mit den jungen Damen, die er sozial trifft, immer vollkommen richtig und angemessen umgeht, und als Jude sind seine Möglichkeiten in dieser Richtung im heutigen Wien ohnehin unglücklich begrenzt, während er mit Sicherheit nie auf die Frauen der Wienerinnen zurückgegriffen hat Straßen.

Nein, ich werde es für harmlos halten und nichts tun, und es wird vergehen. ……. S (igmund) hat gefragt, ob er seine Hypnose bei mir praktizieren kann.

Es ist eine wirklich schreckliche Aussicht, die mein Blut kalt werden lässt, aber ich kann ihn nicht mit gutem Gewissen leugnen. Er beklagt sich darüber, dass er kein anderes Fach hat, denn die Universität würde eine solche Praxis sicherlich ablehnen und er ist weit davon entfernt, Medizin oder irgendeine andere Therapie selbst praktizieren zu können, also muss ich das akzeptieren, und er versichert mir, dass es so ist sicher - dass das Subjekt nicht dazu gebracht werden kann, gegen seinen Willen zu handeln, und dass es dem Intellekt keinen Schaden zufügt. Er versichert mir, dass es lediglich die oberflächlichen Beschränkungen der Gesellschaft und das, was er als "Hemmungen" bezeichnet, aus dem Bewusstsein des Patienten entfernt, die es dem Arzt ermöglichen, auf die zugrunde liegenden und ehrlicheren Gedanken und Motive des Patienten zuzugreifen und sie zu identifizieren, von denen selbst der Patient möglicherweise nichts weiß . Er versicherte mir, dass er nicht den Wunsch habe, mich freizulegen, wie er es ausdrückte, was für eine Mutter an sich ein beunruhigendes Bild ist, von ihrem Sohn zu empfangen, sondern lediglich die Technik zu üben und zu verfeinern, die notwendig ist, um ein hinreichend komatöses Verhalten zu erreichen 'Zustand für diese künstlichen Hemmungen gelockert werden.

Natürlich, sagte er mir, müsste er den Zustand meines Unterbewusstseins testen, was auch immer das bedeuten mag, fügte aber mit einem Lachen hinzu, dass es an meinem tierischen Ich sicherlich nichts Dunkles oder Unangenehmes geben könnte, das ich ihm unbedingt preisgeben müsste . Er versicherte mir jedoch, dass ich vielleicht bei einem solchen Vorschlag Alarm verspüre, dass er auf keinen Fall meine Geheimnisse auf eine solche Ebene lenken würde, sondern sich auf die harmlosesten und unbedeutendsten Dinge beschränken würde. Trotzdem stört es mich und ich schäme mich, dass es mich stört.

Ich habe wirklich keinen Grund, seine Bitte, dies zu tun, abzulehnen. Das wäre sicherlich, Misstrauen und mangelndes Vertrauen in den eigenen Sohn zum Ausdruck zu bringen. Ich werde es tun, denn ich muss und muss ihm vertrauen.

…. Als ich meinem Sigi mein Einverständnis mitteilte, dass er seine Hypnose bei mir so großartig praktizierte, war seine Freude und seine Zusicherungen so durchsichtig ehrlich, dass überhaupt kein Schaden daraus werden konnte, dass ich sowohl beruhigt als auch noch tiefer beschämt war Meine Zweifel. …. Heute habe ich Sigi von meinem Fenster aus im Hof ​​mit einigen der Mädchen beobachtet.

Die kleine Dolfi war auf der Schaukel, während S sie immer weiter nach oben drückte, bis sie vor gespieltem Schrecken quietschte und R (osa) und M (itzi) lachend zuschauten. Es hätte ein Bild sein sollen, um das Herz einer Mutter zu wärmen, aber ich musste mich fragen, ob Sigis Hände nicht vielleicht einen Moment länger verweilten, als es für die Taille und die Hüften seiner kleinen Schwester nötig war, als er sie vorantrieb und als er ihr beim Absteigen half Es war sicherlich unnötig, dass seine Finger bürsteten, während sie den kleinen Busen taten, den sie hat. Oh, es ist schwer zu entscheiden, ob dies harmlos ist und ob ich mit Sigi oder vielleicht sogar A (nna) darüber sprechen soll, denn würde Sigi es nicht leichter finden, eine Rüge von seiner ältesten Schwester anzunehmen als von seiner mutter, während sie sich mit der erinnerung an s (igmund) und a (nna) im salon noch frisch im gedächtnis hatte, würde vielleicht ein wort an sie dazu dienen, sigi an seine pflicht gegenüber seinen jüngeren schwestern zu erinnern seine Pflicht auch gegenüber seinen Älteren.

Trotzdem ist es schwer. Vielleicht sollte ich mich nur damit begnügen, zu beobachten, denn es kann doch nichts anderes sein als meine Einbildung. …… Frisch von meiner Verabredung mit meinem Sohn, dem Arzt und seiner Hypnose, muss ich mich an alles erinnern, was für meine eigene private Nachkommenschaft geschehen ist.

Ich hatte es J (akob) gegenüber nicht erwähnt, aus Angst, er würde es für unangebracht halten, meinen eigenen Sohn in seinem Schlafzimmer zu betreuen, was natürlich auch sein Arbeitszimmer ist, da kein anderes Zimmer verfügbar ist. Außerdem wollte ich nicht, dass die Mädchen davon erfahren, und so musste man einige Tage warten, bis sich die Umstände abzeichneten, um die Gelegenheit zur Verfügung zu stellen. Sigi bat mich, so locker und leicht wie möglich Kleidung zu tragen und stimmte zu, dass meine Nachtkleidung geeignet wäre. So besuchte ich ihn im Nachthemd und im Gewand, ein Kostüm, das der List der Kopfschmerzen entsprach, die mich zu meinem Bett gezwungen hatten und es mir ermöglichten, mich J (akob) und den Mädchen auf ihrer Expedition zu H & F nicht anzuschließen G's Soiree.

S (igmund) empfing mich so feierlich wie jeder Arzt, ein geschätzter Klient, begrüßte mich als "Frau Freud" und führte mich hinein. Die Vorhänge wurden zugezogen, obwohl es noch früher Nachmittag war, und eine einzelne Lampe wurde schwach mehr Schatten als Licht, obwohl der Raum durch ein Feuer in seinem Kamin ziemlich hell wurde, das für die Außenluft willkommen war, war feucht und kalt. Ein Tuch, das über Sigis Bett gewickelt war, schien seinen Zweck zu verschleiern, und mit seinem Sekretär und Tisch, seinem überfüllten und überfüllten Bücherregal, seiner Brust und zwei Stühlen, die vor dem Feuer standen, war der Raum ziemlich voll.

Trotzdem befreite er mich mit aller Höflichkeit von meinem Kleid und sah mich zu dem Stuhl, der dem Feuer am nächsten stand, als befänden wir uns in der schönsten Suite des Schlosses Schönbrunn. Obwohl er mir geboten hatte, mich bequem anzuziehen, muss ich zugeben, dass es mir unangenehm war, vor meinem eigenen Sohn in meinem Nachthemd zu sitzen, da es höchst unpassend erschien. Vielleicht war es ein Bewusstsein für dieses Unbehagen, das ihn dazu veranlasste, distanziert und distanziert zu wirken. und in der Tat sehr professionell, als er erklärte, was er vorhatte.

Er hatte sich auf den anderen Stuhl gesetzt, der etwas hinter meinem stand, und als er mich anwies, richtete ich meinen Blick auf die kleinen Flammen des Feuers. Er befand sich weit außerhalb meines Sichtbereichs. Dann begann er mit leiser, gleichmäßiger und sehr schöner Stimme zu sprechen und bat mich, meinen Körper zu entspannen und mich jederzeit um das Spiel der Flammen zu kümmern. Ich kann mich jetzt nicht mehr an alles erinnern, was er gesagt hat, denn ich schien mich in der Wärme und dem flackernden Licht des Feuers und dem gleichmäßigen Fluss seiner Stimme zu verlieren, und mit Sicherheit ist es ein Ereignis, das selten genug in meinem Leben ist, dass ich nichts anderes zu tun habe sitzen und entspannen Sie sich vorübergehend frei von Sorgen und Mühen, den Haushalt zu führen.

Tatsächlich fürchte ich, ich könnte sogar eingeschlafen sein, denn ich kann nicht sicher sein, wie viele Minuten vergangen sind, bis ich merkte, dass Sigi meine Hand von meinem Schoß genommen hatte und mit der einen Hand eine Hutnadel in der anderen darüber hielt . Ich würde keinen Schmerz fühlen, versicherte er mir, als er mich mit der Spitze auf das Handgelenk stach, aber ich tat es. Nichtsdestotrotz konnte ich mit meinem noch immer trägen Körper keinen zeigen, als er mich noch mehrmals stach und die Nadel ziemlich tief in mein Fleisch bohrte.

Ich schämte mich für einen Moment, als ich vorgab, dass seine Technik effektiv war, auch wenn ich es tat, um ihn nicht mit seinem fehlenden Erfolg zu enttäuschen. Er schien zufrieden zu sein, legte mir sanft die Hand auf den Schoß und begann mich mit der gleichen, ruhigen, schönen Stimme zu befragen. War ich glücklich in Wien, fragte er? Ich antwortete ganz ehrlich, ich sei sicher glücklicher als einige, aber nicht so glücklich wie andere, und bemerkte leichthin, dass ich vermutete, dass man darin eine Beziehung zu Wohlstand finden würde, die er amüsierte. Dann fragte er, welche meiner Töchter ich am meisten liebte.

Dies musste natürlich eine der Trickfragen sein, vor denen er mich gewarnt hatte, denn die Mutter würde gestehen, eine ihrer Töchter mehr zu lieben als die anderen. So antwortete ich, dass ich A (nna) in ihrer Reife am attraktivsten fand, aber P (aula) in ihrer Unschuld entzückend. R (osa) ist elegant und schön, während D (olfi) fürsorglich und liebevoll ist. Und Mitzi? Ah, Mitzi ist schlau und künstlerisch und ich habe sie alle geliebt. Dies akzeptierte er sittsam und wandte sich anderen Fragen zu, relativ harmlosen über meine Freunde, auf die ich angesichts des ernsten Verhaltens meines Sohnes, das seine neunzehn Jahre weit zu überschreiten schien, offen und ohne Zweifel zu antworten wusste Soweit überraschend für ihn, denn ich hatte noch nie das Gefühl, mit ihm darüber diskutieren zu können, was manche gemeinhin als Klatsch bezeichnen.

Ich fürchte jetzt, dass er dies wahrscheinlich als ein weiteres Zeichen dafür ansah, dass meine „Hemmungen“ durch seine Hypnose zwar gesenkt worden waren, aber tatsächlich war es nur meine Entscheidung, ihn als den Erwachsenen zu behandeln, zu dem er zweifellos geworden war. Unerwartet und schockierend fragte er mich dann, wie ich reagieren würde, wenn ich feststellen würde, dass A (nna) nicht mehr jungfräulich war. Ich erkannte sofort, dass es sich um eine trickreiche Frage handelte, die die Linderung meiner „Hemmungen“ auf die Probe stellte.

Mir fiel aber auch ein, dass ein scharfes Reagieren auf die Frage mich als Betrug aufdecken würde, und ich war jetzt so weit darin verwickelt, dass die Entdeckung für mich zutiefst peinlich und für Sigi verletzend sein würde. So ließ ich sofort meinen Schock los und konnte ganz ruhig antworten, dass ich zutiefst enttäuscht von ihr sein würde, da sie sehr wohl wusste, dass selbst ein Anflug von Skandal oder gar eine Schwangerschaft außerhalb der Ehe katastrophal für ihre Zukunftsperspektiven sein würde, und dass ich Ich war zuversichtlich, dass sie mehr Verstand hatte. Dieser Sigi akzeptierte erneut kommentarlos und ging zu einer trivialen Frage über, die ich unverbindlich beantworten konnte, aber ich fürchte, meine Gelassenheit war gestört und ich finde es schwer zu glauben, dass er sich dessen nicht bewusst war. Erst nach drei oder vier weiteren harmlosen Fragen bat mich Sigi plötzlich, ihm von Freiberg zu erzählen. (Hrsg.: Das Haus der Familie Freud zur Zeit von Sigmunds Geburt, heute Pribor, Tschechoslowakei.) Seine Neugier ist natürlich geweckt, denn er war erst drei Jahre alt, als wir abreisten, aber in Freiberg ist vieles passiert, was mir weh tut merken.

Trotzdem konnte ich mich vielleicht aufgrund meines Entspannungszustands lebhafter daran erinnern als in den letzten Jahren. Auch seine Fragen waren unschuldig genug, und ich bin mir sicher, dass er von E (manuel) und P (hilipp) während seiner Zeit mit ihnen in Manchester einige Geschichten über unser kurzes Familienleben erhalten haben muss. Sogar als er die Frage der Entlassung seiner geliebten Nana ansprach, konnte ich stetig genug antworten, dass es für ihren Diebstahl von uns war, und er lebte nicht mehr davon.

Bis dahin war ein Großteil der zugewiesenen Stunde vergangen und er erklärte, dass er mich zum Auftakt meiner Wiederherstellung wieder in den hypnotischen Zustand versetzen wolle, und bat mich, die sterbenden Flammen wieder zu betrachten und wieder zu entspannen. Es kann nicht geleugnet werden, dass es eine so angenehme Erfahrung war, dass ich bereitwillig eintrat und tatsächlich in ein anderes Schläfchen fiel, bevor Sigi mich sanft mit einer sanften Berührung der Schulter weckte. Als ich aufstand und mein Gewand anzog, war er offensichtlich von dem begeistert, was er für den Erfolg seines Experiments hielt, und ich hatte noch weniger Herz, ihn zu enttäuschen, indem ich ihm sagte, dass zu allen Zeiten meine „Hemmungen“ fest verankert waren und dass es viel gab, was ich ihm hätte sagen können, was ich nicht tat, besonders in Bezug auf Freiberg.

Ich fühlte mich so schuldig, dass ich, als er enthusiastisch um die Gelegenheit bat, das Experiment zu wiederholen, nicht das Herz hatte, ihn zu verleugnen, obwohl ich darum bat, dass er mich bei einer zukünftigen Gelegenheit nicht mehr benutzen solle Der Handrücken, in den er mich gestochen hatte, schmerzte inzwischen ziemlich unangenehm. …. Im heutigen Salon und während eines kurzen und unschuldigen Austauschs zwischen S (igmund) und M (itzi) wurde mein Alarm über die Beziehung zwischen Sigi und seinen Schwestern erneut ausgelöst.

M (itzi) stickte, ein hübsches Stück, und Sigi beugte sich nur über ihre Schulter, um dies positiv zu kommentieren, doch M (itzi) reagierte auf das Lob ihres Bruders nicht nur überraschend, sondern auch auf das, was ich fürchtete Als Simper warf sie ihm auch einen einzigen, unbewachten Blick zu, der das enthielt, was ich nur als reine Liebe bezeichnen kann. Sage ich, dass eine Schwester ihren Bruder nicht lieben sollte? Natürlich nicht. Doch es gibt Liebe und… Liebe, und es gab eine Intimität in Mitzis augenblicklichem Blick auf ihren Bruder, von der ich befürchte, dass sie eher zu dieser zweiten Kategorie gehört, denn es war ein Blick wie ein frisch verheiratetes und sexuelles Aufgeweckt lag die Braut eher auf ihrem tapferen neuen Ehemann als auf der Vorliebe einer Schwester für einen Bruder.

Oder ist das nur eine Fantasie? Projiziere ich die ungelösten Wünsche, die in meinem eigenen Blut brennen, auf meine Töchter? J (akob) war in letzter Zeit noch weniger anspruchsvoll als sonst und ich weiß, dass Sigis Rückkehr aus Manchester mit seinen Erzählungen von Philipp und Emanuel den alten Groll in dieser Hinsicht geweckt und mich sogar noch unzufriedener gemacht hat - manchmal fast unerträglich. Ist es gerade dieses Fieber in meinem Blut, das den unschuldigsten Austausch zwischen meinen Kindern mit solch groben Unanständigkeiten malt? Ich kann nicht sicher sein. …. Ich muss aufzeichnen, was sich während meiner zweiten Hypnosesitzung mit Sigi abgespielt hat. Wir gingen weiter wie bisher, obwohl ich, da ich keinen Wunsch hatte, mich ein zweites Mal in den Ruhestand zu versetzen, ordentlicher gekleidet war.

Ich habe jedoch auf Sigis Aufforderung hin alle Knöpfe und Krawatten meines Kleides gelöst und auf meine engeren Unterwäsche verzichtet. Wieder saß ich vor dem Feuer und wieder war es allzu leicht, meine Sorgen abwaschen zu lassen, als Sigi mich mit seiner schönen Stimme bat, mich zu entspannen und meinen Geist zu klären, als wären meine Gedanken einfach kleine Wolken, die unter der Sonne gegen die Tiefe brennen blauer Himmel eines Sommertages. Ich versank sogar in einen angenehmen Zustand, in dem man einnickt, während man sich seiner Umgebung bewusst bleibt, zufrieden ist, den Klängen der schönen Stimme meines Sohnes zuzuhören und sich nicht bewusst zu sein, was er sagte. Dann war ich fast überrascht zu bemerken, dass er mich nicht nur wieder nach Freiberg fragte, sondern ihm auch antwortete und die Straßen und Orte beschrieb, auf denen ich als Teil meines traumhaften Zustands zu wandern schien.

Ich fürchte, es war der Schmerz der Erinnerung, der mich zu mir brachte, denn diese Tage waren so glücklich und voller Verheißungen. Ich glaube, Sigi bemerkte dies an mir, weil er aufhörte, mich zu verhören, und stattdessen erklärte, er habe sich auf Betreiben von Professor Charcot seit einiger Zeit bemüht, seine frühesten Erinnerungen zu identifizieren und zu klassifizieren. Er bat insbesondere darum, dass ich es ihm erkläre. So hörte ich ihn es aus seiner Sicht beschreiben - seine Sicht auf mein und J (akob) Schlafzimmer von der Tür aus, aber von einem so niedrigen Standpunkt aus, dass er die Oberfläche des Bettes nicht sehen konnte. Doch auf dem Bett konnte er mich sehen, nackt und auf einem Ellbogen, der ihn mit hinter mir, über meine Schulter und auch nackt ansah.

Ein Mann, von dem er damals wusste, dass er seinen Vater noch nicht erkannt hatte, war an der Stelle seines Vaters . Die Vision, sagte er mir, hatte eine traumähnliche Qualität, die ihn lange Zeit zu der Annahme veranlasst hatte, es sei nur die Erinnerung an einen verwirrten Traum gewesen, doch zwei Dinge rieten ihn jetzt davon ab. Eines, sagte er mir, als sei es von geringer Bedeutung, war seine Erinnerung an mein schwarzes Schamhaar, das ihn viele Jahre lang erschreckt und verwirrt hatte, denn erst seit Beginn seines Medizinstudiums hatte er entdeckt, dass Frauen sogar Schamhaare hatten. Der andere war, dass er vor ein paar Monaten in Manchester seinen Halbbruder Philipp zum ersten Mal seit dem Abschied kennengelernt hatte, als er noch ein Kind war.

Er war sich sicher, dass er die Identität des nackten Mannes auf dem Bett mit mir kannte. Es war also endlich aus und ich wusste nur erleichtert, dass ich mir keine Sorgen mehr darüber machen musste, dass er ein Gerücht aus Freiberg bekam, das es nur noch schlimmer machen würde als es war. Als ich das Feuer anstarrte, erzählte ich Sigi von meiner Liebe zu seinem Bruder und der Katastrophe seines unerwarteten Auftretens in der Tür, um uns zu entdecken, noch schlimmer, mit seiner Krankenschwester im Rücken, die ihn verfolgte und die uns auch sah. Also erzählte ich ihm, dass die Geschichte, dass seine geliebte Nana uns bestohlen hat, falsch war, um den Anschein zu erwecken, dass jede Geschichte, die sie über meine Untreue mit P (hilipp) verbreiten könnte, nur böswillige Rache für ihre Entlassung war.

Aber sie hatten sich ausgebreitet, und als er J (akob) ans Ohr gelangte, hatte er ihnen geglaubt, er habe mit Sicherheit bereits seinen Verdacht geäußert, und so die Spaltung in der Familie, bei der sowohl P (hilipp) als auch E (manuel) nach England zogen J (akob) und ich sind vor dem Klatsch nach Freiberg geflohen, um die Anonymität von Leopoldstadt zu wahren. (Hrsg.: das jüdische Viertel in Wien, nach kurzer Zeit in Leipzig.) Oh, was für eine Flut von Fragen hat mein Bekenntnis zum Feuer ausgelöst. Ja, auch E (manuel), denn er war ein guter, gutaussehender Mann, und selbst wenn ich sie mir zusammen gönnte, war ich ein lustvoller 22-Jähriger, als E (manuel) 24 und P (hilipp) 23 war, während ich in der Mitte war Der gealterte Ehemann war wochenlang unterwegs, um Wolle zu kaufen.

Es war P (hilipp) gewesen, der mein Herz erobert hatte, aber E (manuel) entschied sich, als er unsere Affäre entdeckte, die Rolle seines Bruders gegen seinen Vater zu übernehmen, und es war ohne großen Widerwillen gewesen, dass ich ihm auch meinen Körper gegeben hatte, als sie häufige Schwangerschaften sperrten ihn aus dem Bett seiner Frau. Ich bestätigte Sigi, dass ich keinen Zweifel daran habe, dass J (akob) sein Vater ist, denn als er mich befragte, gab er bekannt, dass er innerhalb weniger Tage nach unserer Heirat gezeugt worden sein muss (Herausgeber: 29. Juli 185, Sigmund) 282 Tage später geboren. Die Standardschwangerschaft beträgt 280 Tage.) Und ich konnte Sigi versichern, dass ich seinen Vater nicht so kurz vor unserer Hochzeit verraten hatte.

Ich sagte ihm, A (nna) könnte J (akob) s Kind sein oder P (hilipp) s oder E (manuel) s und in meinem Herzen habe ich sie immer für Emanuel gehalten, da sie ihm auf seine Art am ähnlichsten ist. Auch der arme Julius hätte von jedem der drei Kinder zeugen können. (ed: s zweiter Sohn, geboren im Oktober 1857, der aber nur 6 Monate überlebte.) Für Rosa kann ich nicht sicher sein, wie ihre Empfängnis im Juni gewesen wäre.

(ed: 185 Die Freuds verließen Freiberg im Oktober dieses Jahres.) E (manuel) war zu dieser Zeit mit seiner Frau zusammen, so dass ihr Vater J (akob) oder P (hilipp) sein konnte, und ich denke gern, dass ich Philipp in sehen kann ihr. Ich versicherte Sigi, dass alle meine anderen Kinder zweifelsohne J (akob) sind, da ich nach diesem August nichts mehr von P (hilipp) oder seinem Bruder gesehen habe, als Resi (Hrsg.: Theresa Wittek, Sigmunds Krankenschwester und "geliebte Nana") Geschichten erreichten J (akob) die Ohren und ich war ihm seitdem nicht untreu. All dies erzählte ich dem Feuer, als Sigis sanfte Fragen aufkamen. Ich wusste nur, wie erleichtert es war, mich von diesem schrecklichen Geheimnis zu entlasten - vielleicht hat die katholische Praxis des Beichtstuhls wirklich viel Sinn - und mich meiner goldenen Sigi auszusetzen für sein urteil.

Er schwieg einen Moment, als würde er nachdenken, und sagte dann traurig, dass er gerne Philipps Sohn gewesen wäre. Ich weiß gut genug, dass er wenig Zeit für seinen Vater hat, den er als schwach und eher wie einen Großvater ansieht (Hrsg.: Jakob wäre zu diesem Zeitpunkt 60 Jahre alt gewesen und sogar schon vor Sigmund Großvater von Emanuels erstem Kind geworden) Ich vermute, dass ein großer Teil von Sigis Ablehnung seines Erbes auf J (akob) zurückzuführen ist. (Hrsg.: Sigmund war nach zeitgenössischen Berichten manchmal auffällig) Es ist auch wahr, dass P (hilipp) zwar eine Woche früher oder eine Woche später geboren wurde, aber es gibt zu viel J (akob) in Seine Gesichtszüge, damit diese Hoffnung aufrechterhalten werden kann und ich sah keinen Grund, dies zu erwähnen.

Ich glaube nicht, dass er von meinen Enthüllungen schockiert war, so dass vielleicht bereits ein geflüstertes Gerücht sein Ohr erreicht hatte, das ihn zusammen mit seiner Erinnerung daran, P (hilipp) und mich entdeckt zu haben, darauf vorbereitet hatte. Ich kann mir nicht vorstellen, dass P (hilipp) oder E (manuel) in England ihm dieses Geheimnis preisgeben, denn beide sind alt genug, um sein Vater zu sein, und hätten diesen 19-jährigen Fremden, der ihr Stiefbruder war, sicherlich nicht anvertraut so ein Geheimnis. Wenn er sich jedoch unwohl fühlte, war es nicht lange und mit einer Stimme, die so leise, unbeschwert und gleichmäßig war, gefragt worden, ob mich der Gedanke nicht beunruhigt hätte, als ich mit P (hilipp) und E (manuel) zusammen war dass ich Inzest mit ihnen begangen habe. Ich hatte es nicht getan, sagte ich ihm, ich glaube gleichermaßen, denn obwohl beide Männer meine Söhne waren, waren sie nur so durch Heirat und nicht durch Blut und waren nicht beide tatsächlich älter als ich? Darüber hinaus hatten beide offenbar keinerlei Bedenken, dass die junge Frau, die sie im Bett stolperten, in den Augen der Gesellschaft ihrer Mutter lag. Sigi dachte einige Momente darüber nach und fing dann an zu reden, anstatt mich zu befragen.

Sein Thema war Inzest, und er vertrat die Ansicht, dass sein Verbot und die Abscheulichkeit, mit der es angesehen wurde, lediglich der Fall eines sozialen Imperativs der frühen transienten Stammesvölker war, die in einen moralischen und religiösen Kodex aufgenommen wurden. Seine Argumente waren zu tiefgreifend und intellektuell für mich, aber ich erinnere mich, dass er von Lot sprach, dessen Kinder durch seine eigenen Töchter die Moabiter und die Kinder von Ammon wurden (Hrsg.: Genesis 136), und sogar von Abraham, dessen Halbschwester Sarah ebenfalls seine war Frau (Hrsg.: Genesis 20.11). Ich erinnere mich auch an Nahor (ed: heiratete seine Schwester oder Halbschwester.

Genesis 129), Reuben, dessen Fall er mit meinem verglich (ed: ging in die Frau seines Vaters. Genesis 322) und Absalom (Hrsg.: "ging in" alle Ehefrauen seines Vaters in der Öffentlichkeit. 2 Sam. 22) und aus den Büchern der Christen, Herodes (Hrsg.: heiratete seine Schwägerin.

Markus 17) und Paulus offensichtliche und bemerkenswerte Zustimmung von Vater und Tochter Inzest und Ehe. (ed: 1 Corinthians 36?) Auch berief er sich auf die pharaonischen Ehen zwischen Bruder und Schwester, das offensichtliche Fehlen jeglicher Einschränkung der inzestuösen Beziehungen zwischen den idyllischen Inseln und den edlen Wilden der Südsee und auf die Erfahrungen der Züchter von Katzen bis Vieh nachzuweisen, dass das Inzesttabu keine biologische Grundlage hat. Einige englische Akademiker haben, so Sigi, erklärt, das Ziel des Tabus sei lediglich die Förderung der Zusammenarbeit und des Austauschs zwischen Stämmen.

(Hrsg.: vielleicht EB Tylor, 'Primitive Cultures', 1871) Auch der Große Darwin wurde zur Unterstützung seiner These gerufen, der offenbar erklärt hat, dass die Inzucht auch unter engsten Verwandten erst nach mehreren Generationen, die sich selbst haben, schädliche Auswirkungen hatte wurden in eingeschränkten Lebensbedingungen gehalten und diese Moral ist einfach ein weiteres Produkt der Evolution zusammen mit den Pflanzen und Tieren und keine Frage eines göttlich inspirierten Gewissens. (Hrsg.: Darwin. "The Descent of Man", 1871) Sigis Wissen und tiefes Nachdenken in dieser Angelegenheit beeindruckten mich zutiefst, obwohl es ein Fach ist, das weit entfernt von der Medizin ist, die er studieren soll. Dennoch enthüllte er, dass es von einigen auf diesem neuen Gebiet notgedrungen und im Flüsterton vorgeschlagen wurde, dass Sigi von Vätern nach ihren Töchtern und von Töchtern nach ihren Vätern, von Müttern nach ihren Söhnen und umgekehrt und dazwischen so sehr angezogen wird Brüder und Schwestern sind nicht nur weit verbreiteter als anerkannt, sondern ganz natürlich, und die erzwungene Ablehnung dieser Wünsche durch die Gesellschaft und ihr Markenzeichen als unmoralisch und unwürdig ist die Ursache für viel Unglück und seelischen Kummer. Er schwieg, als erwarte er eine Antwort von mir, aber ich hatte keine.

Was könnte ich sagen, nachdem ich zugegeben hatte, freudig solchen Wünschen mit den Söhnen meines Mannes und damit meinen eigenen Söhnen nachzugeben? Konnte ich meine mädchenhaften Gefühle für meinen eigenen Vater leugnen und mein Wissen, dass er jemals so viel Wärme und Gelächter entfesselt und seine feine männliche Stärke auf mich ausgeübt hätte, dass ich meinen neu weiblichen Körper ohne Reue oder Zurückhaltung an ihn abgegeben hätte? Ist es nicht so, dass meine kleine Sigi, wenn ich mir anschaue, was für ein feiner, selbstbewusster und mächtiger Mann sie ist, zu einem kleinen Teil des Glühens der Liebe und des Stolzes im Herzen meiner Mutter geworden ist, das Verlangen einer Frau, von einem Mann besessen zu sein? ? Glücklicherweise erzwang er diese Geständnisse nicht von mir, aber mit einem abschätzenden Lachen, als ob er über seine eigene Pomposität hinwegging und mich kurz darauf wieder in dieses entzückende Schläfchen einlullte, als Vorspiel, mich zu "wecken". Es scheint, als ob er der Überzeugung ist, dass das Thema Hypnose keine Erinnerung daran behält, was sich während der Behandlung abspielt, denn es ist schwer zu glauben, dass jemand, so geschickt ein Schauspieler damit umgehen kann, als wäre es noch nie zu einer so schockierenden Enthüllung gekommen, wie er es gerade getan hat erfahren. Doch als er mich weckte, war Sigi so warm und sah mich so liebevoll an, wie er es jemals getan hatte, und als er sich entschieden hatte, mich in Unwissenheit darüber zu halten, dass er nun über alle Fakten verfügte, die unserer Flucht von Frieberg nach I wirklich zugrunde lagen hatte keine andere Wahl, als dem Beispiel zu folgen. Doch was folgte, war vielleicht noch schlimmer als irgendein Ekel oder Horror, den er an dem, was er entdeckt hatte, hätte zeigen können.

Stattdessen bewegte er sich vor mir und nahm meine Hände in seine, um mich anzusehen. Er informierte mich sanft, dass er eine tiefe und verborgene Schwierigkeit in mir diagnostiziert hatte, und bat mich zu bestätigen, dass es seinem Vater sexuell nicht gut ging und ich selber. Das stimmt natürlich. J (akob) s Alter allein würde gegen die vollen und leidenschaftlichen Begegnungen im Schlafzimmer, die eine 40-jährige Frau wünscht, sprechen, aber in unserem Fall waren J (akob) 's Leidenschaften wohl und wahrhaftig durch das Wissen über meine Beteiligung überschwemmt bei seinen Söhnen und seither war sein Gebrauch von mir bestenfalls kalt und unbefriedigend, schlimmstenfalls nicht mehr als die Handlungen eines Mannes mit einer Hure, die er mit einiger Berechtigung für mich hält. Und wer bin ich zu urteilen, wer kann sich nicht vorstellen, wie es sich anfühlen muss, ein Mann zu sein, der eine Frau plombiert, während er weiß, dass seine Söhne auch diese Tiefen besiegt haben.

Ich weiß, dass es nur J (akob) 's Respekt für unseren Glauben und seine Einhaltung des göttlichen Befehls zur Vermehrung war, der ihn nach dieser Zeit dazu brachte, überhaupt noch mit mir zu paaren. Er nahm mein Schweigen zum Anlass und nickte nachdenklich und riet mir feierlich, dass er, wenn er tatsächlich mein Arzt wäre, zweifellos eine Hysterie diagnostizieren und eine Beckenmanipulationsmethode vorschreiben würde, die mich dazu veranlassen würde, einen hysterischen Anfall zu erleiden, um meine Energien wieder auszugleichen. Natürlich ist er nicht mein Arzt, aber er flehte mich ernsthaft an, die Behandlung für mein Wohlbefinden zu machen, und bot mir an, sie zu seinem Wohl und für mich durchzuführen, da es sich um ein medizinisches Verfahren handelte, das er praktizieren musste. Ich wusste einfach nicht, wie ich darauf antworten sollte, und so half er mir unter Wiederaufnahme seiner beruflichen Distanz beim Aufstehen, beim Glätten meiner Kleidung und sah mich höflich aus dem Raum. Wie kann ich ihn ablehnen, aber wie kann ich es zulassen? (Hrsg.: Es besteht kein Zweifel, dass Frau Freud, wie die meisten Frauen ihres Alters in ihrer Situation, sowohl das wusste, was Freud diagnostiziert hatte, als auch die Art des von ihm vorgeschlagenen Mittels.

Für die meiste Zeit des Jahrhunderts und bis in die frühen Jahre Die „Hysterie“ des heutigen Jahrhunderts war eine umfassende Diagnose für viele „Frauenprobleme“, einschließlich Ohnmacht und Ohnmacht, Depression, Nervosität, Schlaflosigkeit, Flüssigkeitsansammlung, Gewichtszunahme, Gewichtsverlust, Muskelkrämpfe, Atemnot und Reizbarkeit "Irrationalität", Verlust oder übermäßiger Appetit auf Nahrung oder Sex und eine allgemeine "Tendenz, Probleme zu verursachen". Auf der Grundlage der Schriften des altgriechischen Arztes Hippokrates hatte Century Medicine seine Annahme, dass die Störungen durch die Krankheit verursacht wurden, zurückgewiesen Die Gebärmutter „wandert“ tatsächlich im Körper der Frau umher, war jedoch der Ansicht, dass die zugrunde liegende Ursache ein Ungleichgewicht in der Funktionsweise der verschiedenen Organe des Körpers war, durch das die Gebärmutter zu einer ordnungsgemäßen Funktionsweise gebracht werden konnte Um diese Stimulation zu bewirken, wurde eine "Beckenmassage" verschrieben, die einen "hysterischen Anfall" hervorrufen sollte, bei der die Genitalstimulation im modernen Sprachgebrauch zum Orgasmus führte. Infolgedessen war das Masturbieren von Frauen zum Orgasmus in ihrer Operation ein wesentliches Merkmal, wenn nicht das eigentliche Standbein der Praxis vieler wohlhabender und angesehener Ärzte in ganz Europa und den USA in der letzten Hälfte des Jahrhunderts und bis in die Gegenwart hinein.

Oft wurde es von einer Frau oder einer Krankenschwester und nicht vom Arzt selbst durchgeführt, da es sich um ein langwieriges Verfahren handeln könnte. In den medizinischen Katalogen der damaligen Zeit sind viele ausgeklügelte mechanische Geräte wie der Chattanooga Vibrator von 1904 enthalten, mit denen die gewünschte Wirkung erzielt werden soll . Sowohl die Diagnose als auch die Technik wären ein Standardmerkmal des Lehrplans der damaligen medizinischen Fakultäten, wie der von Freud besuchten Universität Wien.)……. November…….

Ich weiß, S (igmund) wartet auf meine Antwort auf seine Bitte, mich zu behandeln, aber in den Tagen, seit er seine Diagnose gestellt hat, konnte ich nicht über meine Antwort entscheiden. Aber ich muss es tun. Ich habe keine wirklichen Zweifel, aber Sigi übt Beckenmassage an seinen Schwestern oder zumindest an seinen älteren. Ich habe keinen Beweis, aber kann es eine andere Erklärung für den leichten Schritt von A (nna) und R (osa) geben, ihr Lachen, ihr Vertrauen als junge Frauen, ihre Achtung für ihren Bruder? Ich hoffe nicht. Sicherlich würde Sigi mit seinen Schwestern nur ein wenig medizinische Hilfe für ihr Wohlergehen in Anspruch nehmen und ihnen die Lüste und Versuchungen nehmen, zu denen Mädchen in ihrem Alter so anfällig sind, manchmal mit katastrophalen Folgen.

Mitzi auch? Ihre Flüsse haben begonnen, und mit ihnen die Triebe der Frau. Ist das die Erklärung für diesen unbewachten Blick der Liebe, den ich abgefangen habe? Ein gemeinsames Geheimnis sowie das Vertrauen und die Zuversicht eines Patents und eines Arztes trugen zur Liebe einer Schwester und eines Bruders bei? Es ist nicht richtig. Es ist nicht angebracht, als S (igmund) seine Schwestern so behandeln sollte, auch als Arzt.

Doch als ich mir die Szene vorstelle, in der Sigi seinen vertrauensvollen Schwestern so dient, empfinde ich anstelle des Grauens und des Ekels, den eine Mutter mit Sicherheit haben sollte, einen brennenden Neid zwischen meinen eigenen Beinen. Es ist so lange her, dass J (akob) von mir Gebrauch gemacht hat, und meine eigenen Versuche, mich selbst zu behandeln, sind so oft erfolglos, dass ich mich wund und frustriert fühle. Kann ich irgendeinen Zweifel haben, dass Sigi mich gut meint? Geht es nur um mein Wohlbefinden? Ist es irgendwie schlimmer, dass ich diese dringend benötigte Behandlung von meinem Sohn und nicht von einem fetten Goyim-Arzt aus der Seitenstettengasse zu unserem gegenseitigen Vorteil erhalten sollte? Warum sollte ich das nicht tun? ……. Es ist vollbracht. Die Erinnerung wird keiner Erinnerung bedürfen, aber ich werde sie hier aufzeichnen, damit ich in den kommenden Jahren nicht versuche, mir vorzutäuschen, dass sie niemals vorgekommen ist.

Ich habe S (igmund) in seinem Schlafzimmer / seiner Praxis besucht. Nach wie vor begrüßte er mich feierlich als P. Freud und machte leichte, belanglose Gespräche, als wollte man eine Abgeschiedenheit zwischen uns herstellen. Mit einer Sensibilität, von der ich hätte wissen sollen, dass er sie trotz seiner Jugend zeigen würde, hatte er beschlossen, sein Bett nicht als Behandlungsliege zu benutzen, sondern seinen Tisch in die Mitte des Raumes zu ziehen und ihn mit einem Tuch zu bedecken.

Als er mir half, auf den Tisch zu klettern, waren meine Knie so schwach, dass er mich praktisch wie ein hilfloses Baby anheben musste, aber ich hatte keine Angst davor. Eher eine Art traumähnlicher Unglaube, dass es passierte - dass ich es zuließ, als würde ein kleiner Teil meines Verstandes mich anschreien, von dem, was S (igmund) vorhatte, Abstand zu nehmen und sich von ihm zurückzuziehen, obwohl der größte Teil davon Ich war absichtlich blind und taub dafür. Mit großer Besorgnis machte es sich Sigi mit Kissen unter meinem Kopf, meinem Rücken und meinen Knien bequem auf dem Tisch und bedeckte mein Gesicht mit einem leichten, nach Rosenwasser duftenden Tuch, obwohl ich nicht sagen kann, ob das mein Bes oder sein retten sollte. Als nächstes deckte er mich vom Nacken bis zur Taille auf und tastete mit festen Fingern meinen Bauch ab, bevor er sich zufrieden ankündigte und auf meine Brüste trat, die er sanft hob und manipulierte.

Dann war ich froh über dieses Tuch, um meinen Körper zu schonen, als ich spürte, wie meine Brustwarzen prickelten zu seiner Berührung und rückwärts auf ihn zu, wie sie es vor langen Jahren getan hatten, als er ein Baby gewesen war, das unbedingt saugen wollte. Wenn er dies bemerkt hat, wie er es sicherlich getan haben muss, hat er es nicht kommentiert, sondern mich schließlich nur in vollkommener Gesundheit ausgesprochen. Dann öffnete er die Schnürsenkel an meiner Taille und auf sein Drängen hin, immer noch unfähig zu glauben, dass ich das tue, was ich tue, richtete ich mich auf, damit er meinen Petticoat herunterziehen und sich ihm gegenüber völlig offenbaren konnte.

Ich glaube, er summte leise vor sich hin, untersuchte kurz meine Beine und Füße und hob dann ohne Vorwarnung meine Beine und teilte meine Knie, öffnete meine Rille und untersuchte mit leidenschaftslosen Fingern deren Inhalt. Wurde ich so lange abgelehnt, dass ich auf die Berührung eines Mannes so reagiert hätte wie ich? Hätte ich wie ich auf die Berührung meines eigenen Sohnes reagieren sollen? Denn ich hatte einen Anfall (Hrsg. Orgasmus), fast sobald Sigis Finger meine Eingeweide berührten, und auch jetzt, Stunden später, spüre ich das Echo dieses Entzückens, das mich bei der Erinnerung durchströmt.

Er war sanft und offensichtlich kenntnisreich, und wenn ich meine Vermutungen richtig einschätze, wurde er gut unterrichtet und lernte viel von seinen Schwestern, denn er schien genau zu wissen, welche Fleischfalten in meiner Rille berührt, gezwickt, geknetet und gestrichen werden mussten Um die gewünschten Antworten von mir zu ziehen, als wäre ich eine Prinzessin Lilienweiß (Hrsg.: 'Princess Lilywhite'), eine Handpuppenfigur aus dem damaligen "Kaspertheater", einem österreichisch-deutschen Gegenstück zu 'Punch and Judy' ') während ich stöhnte und mich auf dem Tisch krümmte als Antwort auf seine Dienste. Wenn es wahr ist, dass Männer ihr Saatgut kontinuierlich herstellen und regelmäßig aus gesundheitlichen Gründen ausschleudern müssen (hrsg.: ein "städtischer Mythos" aus dem alten Ägypten, der bis heute aktuell ist), könnte Sigi nicht richtig behaupten, dass auch diese Frau dies verlangt regelmäßige Erleichterung. In meinem Fall hatte ich sicherlich viel Nachholbedarf, nachdem ich jahrelang im Bett von J (akob) an den Anfällen gelitten hatte, die wie Wasser von einem kaputten Damm aus mir ausgegossen waren. Ich spürte, wie mein Wasser auch aus mir sprudelte - die Finger der armen Sigi mussten durchnässt sein, genauso wie das Kissen unter meinen Oberschenkeln, aber ich konnte es nicht mehr verhindern, als dass ich aufhören konnte, wie mich das Vergnügen plagte. Ich hörte Sigi bei meinen Antworten "gut" und "exzellent" murmeln, was mich freute, und fühlte ihn an einer Stelle in mir, mich tief mit zwei oder vielleicht drei Fingern, während er immer noch an diesem Knopf in meinem Riss mit seinem Daumen und dem arbeitete herrliche Empfindungen waren so intensiv, dass ich beinahe ohnmächtig wurde, wenn ich es nicht tat.

Ich kann nicht sicher sein. Am Ende lag ich keuchend, kaputt, verschwitzt und erschöpft auf dem Tisch und zitterte, als die Freuden sich immer noch auf meinem Körper auf und ab bewegten. Für einige Momente streichelte S mich nur sanft und strich über die Haare in meinem Intimbereich, während er sich beim Nachdenken über den Bart strich. Dann strich er mir den Stoff über das Gesicht, den ich befürchtet hatte, durch mein Zappeln und Keuchen zerknittert zu werden, und verließ mich für einen Moment.

Ich konnte mich nicht bewegen, ahnte aber seine Absicht, als ich hörte, wie Wasser eingegossen wurde, und fühlte, wie er meine Klebrigkeit mit einem mit warmem Wasser mit Rosenduft angefeuchteten Tuch aufräumte. Er tupfte mich sanft an, denn sicherlich war ich trotz meiner Erschöpfung geschwollen und immer noch empfindlich, entfernte und ersetzte das durchnässte Kissen und puderte mich dann zwischen die Beine. Dann trocknete er mit einem trockenen, vom Feuer erwärmten Tuch meinen Körper und meine Brüste und streckte meine Beine aus, denn mir fehlte die Kraft, sie auch nur für mich selbst zu schließen.

Erst dann entfernte er das Tuch von meinem Gesicht und wischte mir damit die Stirn. Ich lag immer noch nackt auf dem Tisch, aber mit seinem süßesten, knabenhaftesten Lächeln sah er auf mich herab und murmelte: "Danke Mama", küsste mich leicht auf die Lippen. Es war an sich schon ein Moment, das Herz einer Mutter zu wärmen und mit Liebe zu füllen, doch im selben Moment legte er seine Hand sanft auf die Haare, die meine Schambehaarung bedeckten, und fuhr leicht mit einem Finger zwischen meine Beine, um meine Geheimnisse, immer noch Blut, zu bürsten -gequält und prickelnd von seinen früheren Aufmerksamkeiten. Es war unnötig, ein verstörender Moment, für den es bedeutete - was bedeutete es? Ein Sohn sollte dort seine Mutter nicht berühren. Ein Sohn sollte seine Mutter dort nicht anfassen wollen.

Und doch tat Sigi es damals, um zu zeigen, dass er mich dort nicht nur berühren konnte, sondern auch dort anfassen wollte. Und ich? War mein Atem nicht wie bei einem jungen Mädchen, das zum ersten Mal die Hand eines Mannes zwischen die Beine gesteckt hat? Wollte sich mein Fleisch nicht erheben, um den Fingern meines Sohnes einen sanften Kuss mit diesen anderen Lippen zu geben? Habe ich das fleischliche Interesse meines Sohnes an mir nicht anerkannt und zugestimmt? Der Moment verging und Sigi zog mich wieder zügig an und half mir, mich vom Tisch zu erheben. Ich sagte nichts, und indem ich mich nicht zu seiner unzüchtigen, übervertrauten Berührung äußerte, billigte ich sie mit Sicherheit. Doch wenn man bedenkt, was gerade passiert ist, was mein Sohn gesehen hat, wie ich in fleischlicher Ekstase zappelte, was hätte ich sagen können, das hätte nicht scheinheilig und falsch bescheiden geklungen? Wie der zahlende Patient in einer Arztpraxis konnte ich nur die Behauptung akzeptieren, dass die Empörung, die ich gerade erlitten hatte, nicht eingetreten war, und mich mit der geringen Würde verabschieden, die ich übrig hatte. Dabei warnte mich Sigi, dass die Erleichterung, die ich von seiner Behandlung erhalten hatte, nicht ohne eine wesentliche und unwahrscheinliche Änderung der Beziehungen zwischen seinem Vater und mir enden würde, machte aber deutlich, dass er sehr bereit war, die Behandlung zu wiederholen Ich wünsche Oh, ich gebe zu, ich wünsche es mir jetzt nur Stunden später.

Ich habe ein wunderbares Gefühl des Wohlbefindens, des Friedens. Ich fühle mich wie die Frau, die ich seit Jahren nicht mehr gefühlt habe. Es juckt mich, dieses Gefühl zu verwirklichen, doch J (akob) würde jede Annäherung ablehnen. Selbst wenn er so begehrenswert wäre wie ich, würde er mich verschmähen, da er sich noch vor fünfzehn Jahren an ihm für diese Beleidigung rächt. Er kann mich nur nehmen, wenn er mich mit Distanz benutzt, und wenn er glaubt, ich würde daran Gefallen finden, würde er sofort auf sein eigenes Unbehagen verzichten, was nur seinen kalten Zorn nährt.

Ach, S (igmund) hat ein Feuer in mir entfacht, es wäre besser gewesen, kalt gelassen zu haben, und ich glaube, er weiß es. Was wird daraus? …… Dezember…… Ich konnte dem Brennen in meinen Lenden nicht länger widerstehen und bat Sigi, seine verordnete Behandlung zu wiederholen, was er mir damit verpflichtete. In den kommenden Tagen gab es keine Aussicht auf ein leeres Haus, in dem wir unseren Anspruch auf Arzt und Patient fortsetzen könnten. Während Hannahs (Hrsg.: Freuds Magd, anscheinend ein entfernter Verwandter von) Abwesenheit verteilten wir uns auf die Spülküche.

Dort hob ich meine Röcke und ohnmächtig, als Sigis kluge Finger zwischen meinen Beinen mich prüften und zur Ekstase kitzelten. Sicherlich haben A (nna) und R (osa) das Gleiche bei ihrem Bruder erlebt, denn ich habe sie beide zu anderen Zeiten mit ihm in der Nähe der Küche gesehen, atemlos und gefüttert, mit dem gleichen Duft von Rosenwasser, der von der Halstuch, mit dem er mir nach der Behandlung den Leib abgetrocknet hat. Habe ich Hannah nicht einmal in demselben Zustand gesehen und an ihr gleich gerochen? Doch sie mag ihre Cousins ​​und auch seine Mutter sehr gern mit S (igmund), und wir sind mit Sicherheit ein sehr zufriedener Harem. Als Mutter bedaure ich es, als Frau sehne ich mich danach. Gefangen zwischen den beiden baumle ich hilflos wie ein Erhängter.

…… Ich bat S (igmund) um eine weitere seiner 'Behandlungen'. Er nahm meine Hände in seine und küsste mich sanft. Er erklärte, dass ich bereit für die nächste Etappe sei und bat mich, ihn morgen in seiner „Operation“ zu beaufsichtigen, wenn wir für eine Stunde allein im Haus sind. Er würde nicht näher auf das eingehen, was er mit "der nächsten Stufe" meinte, sondern lächelte wissend.

Ich habe von keinem "nächsten Stadium" gehört, das auf eine Beckenmassage im Klatsch der Kaffeehäuser folgt, und weiß nicht, was Sigi vorhat. Er kann sicher nicht bedeuten… Nein, ich kann es nicht schreiben. Mehr konnte ich nicht zulassen.

…. Kann ich das bezweifeln? Könnte ich vor JVH stehen und sagen, ich wüsste nicht, was S (igmund). beabsichtigt? Nein. Das Wissen war in meinem Herzen und in meinem Verstand und ich zerdrückte es und weigerte mich, es ins Tageslicht treten zu lassen, wo es nie hingehörte. Er begrüßte mich nicht als Pater.

Freud aber als Mama und ich standen demütig da, als er mich auszog und mir auf den Tisch half. Ich tat so, als wäre alles so, wie es vorher war, Arzt und Patient, obwohl er mein Gesicht nicht verdeckte und mich den Blick in seinen Augen sehen ließ, als er meine Brüste und meinen Bauch streichelte und faule Finger in meine Spalte strich, und sie waren nicht die Augen eines Arztes. Ich lag ruhig, gedankenlos, unfähig zu denken, befürchtet zu denken, als er die Frau in mir mit all den Fähigkeiten weckte, die er mit seinen Schwestern und seiner Cousine erlangt hatte, und wer weiß, wer noch, und ich sah zu, wie mein Fleisch mit Begierde sang wie ein Gesungener Geige, als er sich entkleidete und zwischen meinen gespreizten Knien auf dem Tisch niederkniete. Sein Stab aus Menschenfleisch war steif und pochte für mich.

Ja, ein Teil von mir schrie nein, das sollte nicht sein. Es war falsch, schrecklich falsch mit meinen Stiefsöhnen, die nicht aus meinem Fleisch waren, und groß war meine Strafe für diese Sünde. Um wie viel schlimmer war das mit dem Sohn meines Leibes, um wie viel schrecklicher das Urteil Gottes - und doch lag ich wartend, offen und gelähmt wie ein Hase vor der Schlange.

Mein goldener Sigi beugte sich über mich, sein Schwanz war bereit und einen Zentimeter von meinen Toren entfernt, und er küsste mich sanft auf die Lippen, seine Brust an meine Brüste gedrückt. "Mama, du bist wieder eine Jungfrau. Schatz den Moment", flüsterte er und dann, so langsam wie ein Chirurg sicher ins Herz schneidet, entspannte er sich in mich hinein.

Er hatte natürlich recht. Er hat immer recht. Egal wie viele Männer eine Frau hatte, das erste Eindringen ihres eigenen Sohnes, das in ihren Mutterleib zurückkehrt, ist so anders als jedes andere, dass sie in dieser Hinsicht eine Jungfrau ist, bis es getan ist. Und für so viele Frauen wird es nie gemacht.

Es war so wunderbar, so großartig, dass ich mich unter ihm aufrichtete, ihn umklammerte und zu solchen Transporten der Freude schauderte, als er mich aufbohrte. So lange ist es her, dass festes Menschenfleisch mich zuletzt zur Zufriedenheit erfüllte, denn J (akob) kann sein Glied kaum noch anheben, geschweige denn aufrechterhalten, dass ich die Empfindung trank wie ein durstiges Menschenwasser, das fast das Menschenfleisch vergaß war meines eigenen Sohnes. Dennoch konnte ich nicht ganz vergessen, und das Wissen, dass das Gewicht auf meinen Brüsten, der Stab in meiner Vagina, das zitternde Verlangen in den starken Händen, die mich umfassten, einen Liebesausbruch in meinem eigenen Sohn hervorriefen, der einen beinahe unerträglichen süßen Effekt verursachte Erhabenheit gegenüber der Erfahrung, die sicherlich nicht möglich gewesen wäre, wenn sie gegen Gottes Gebot verstoßen hätte.

Ich spürte, wie mein Sohn mich säte und ihn betrank, als er mit eigenen Krämpfen auf das kräftige Pumpen an den Toren meines Leibes reagierte. Dann entspannte sich seine Anspannung wie bei allen Männern zu dieser Zeit, obwohl mir diese Rute nicht um ein Haar an Größe und Dringlichkeit abnahm. "Sa, Mama", sagte er oder so.

"Weißt du jetzt nicht die Wahrheit darüber?" Mache ich Das Gesicht meiner goldenen Sigi lächelte mit solcher Liebe auf mich herab, genährt und verschwitzt von den Ergebnissen seiner Arbeit in mir. Habe ich im Gegenzug keine solche Liebe gespürt, eine großartige Erweckung der Liebe, die eine Mutter für ihren Sohn empfinden sollte, während ich mich freute, sein Fleisch in meinem wieder zu rühren und seinen heißen Samen in meinen Leib zu sickern. Wenn das erste Mal ein Ausbrennen dringender Wünsche gewesen war, war das zweite Mal ein einfaches Streben nach Vergnügen, als er sich in mir bewegte, nur um der Empfindung willen, und ich breitete meine Beine aus und neigte meine Hüften, um mich nur zu befriedigen auf die Sache in mir. Ein zweites Mal hat er mich ausgesät und ich habe mich schamlos an ihm gerieben, um meinen eigenen Schluss zu ziehen, den er mir half zu finden.

Dann, erschöpft und keuchend wie Athleten, lag ich unter ihm und er war immer noch mit mir verbunden und teilte diesen Glanz der Belohnung, der der Erfüllung der Forderungen des Fleisches folgt. Endlich regte er sich und küsste mich als Sohn seiner Mutter, während unsere schwarzen Schambüsche noch miteinander verschlungen waren. Dann schob er müde sein schrumpfendes Glied von mir und rollte mich und den Tisch herunter. Ich war unfähig mich zu bewegen und wollte nicht denken, als er sich erholte und dann mit Waschschüssel und Tuch zuerst sein Glied und dann mein Privatleben wusch.

Erst dann bedeckte er mein Gesicht mit dem Rosenwassertuch und ich fühlte und hörte ihn aus meinem Mutterleib mit warmem Wasser, Zwiebel und einem Gummischlauch seinen Samen fischen. Er trocknete mich und räumte auf, und so erschöpft, so taub war ich, dass er meine Beine für mich schließen und strecken musste, als ob Bescheidenheit immer noch ein Anliegen für mich wäre. Er zog sich an, zuerst sich und dann mich, so weit er konnte, wie ich auf dem Tisch lag, dann küsste er mich wieder liebevoll und sagte mir, ich hätte die Ketten der Gesellschaft überschritten und könnte jetzt mit liebevoller Traurigkeit auf ihre Ignoranz herabblicken, wie ein Göttin. Ich… ist es so? Erinnere ich mich nicht, was passiert ist und fühle statt der Schuld, des Ekels und der Schande, die mir mein Verstand sagt, dass ich es tun soll, nur ein reines Leuchten von Liebe und Freude? Habe ich Gottes Gebot gebrochen oder nur, wie S (igmund) glaubt, eine dumme Verordnung verworfen, die von Menschen für längst vergessene und irrelevante Zwecke erlassen wurde? Es ist eine Frage, die sich mir noch stellt. Ist es nicht wahr, dass ich jetzt weiß, dass meine Liebe zu meinem Sohn und seine Liebe zu mir vollkommen ist, ohne Vorbehalt, ohne Grenzen? Fühle ich mich nicht wie ein Schmetterling, der seine trockene, spröde Schale auf dem Boden unter sich gelassen hat und jetzt seine schönen Flügel in die Sonne streckt? Ja, es ist das, was ich jetzt fühle, aber wie werde ich mich morgen fühlen? Als ich ihn verließ, sagte S (igmund), ich solle ihn sofort informieren, sollte ich mich mit einem Kind aus unserer Liebe treffen, da er mit den richtigen Maßnahmen vertraut ist, die ergriffen werden sollten, aber je früher diese Maßnahmen ergriffen wurden, desto besser.

Ich bin mir sicher, dass es so ist. ……………. Die Zeit hat keine Antworten gebracht. EL (Hrsg.:?) Besuchte heute mit ihren Söhnen, auf die sie so stolz und zu Recht ist, auch wenn sie meiner goldenen Sigi nicht ebenbürtig ist, und als ich dort saß, schaute sie sanftmütig zu, wie S (igmund) den Tee einschenkte und höflich war Die Erinnerung an unsere Verbindung und sein Mitglied, das sich in mir bewegte, erregte mich nicht so sehr, dass ich beinahe befürchtete, ich könnte meine Petticoats auf dem Stuhl beflecken. Ich wollte E fragen, ob sie sich nicht jemals gefragt hätte, wie es wohl wäre, den großen Ochsen eines Sohnes zwischen ihren Knien zu spüren, während sein Glied in sie hinein- und hinausstürzte, und sogar daran dachte, dass sie das tatsächlich tun könnte, warum sollte sie nicht? Und wie würde ich wissen, ob sie es tat, denn sie würde es mit Sicherheit genauso geheim halten wie ich mein Geheimnis vor ihr.

Wie Sigi vorausgesagt hatte, kam es mir so albern vor, dass sie sich diese Freude verweigern sollte, denn es ist für eine Mutter natürlich, darüber nachzudenken, wie sie den Mann ansieht, zu dem ihr Sohn geworden ist. In der Tat würde eine Mutter nicht etwas Wunderbares für ihren Sohn tun, wenn sie dies tun würde, um ihn von den Spannungen zu befreien, die nur verheiratete Männer legitimerweise von ihm befreien und ihm die Versuchung nehmen können, auf ungeeignete Frauen zurückzugreifen. Fast habe ich es rausgeschmissen, aber, wie Sigi behauptet, sind die Hemmungen stark und es ist eine zu große Aufgabe für mich, sie zu überwinden.

Sicher, H (ed: einer von ELs Söhnen?) Kennt Frauen sehr gut, denn ich bemerkte seine Augen auf R (osa) und fühlte sie sogar auf mich und spekulierte. Dass ich in meinem Alter für einen Jungen im Teenageralter immer noch ein Objekt der Begierde sein sollte, freut mich, auch wenn dies vielleicht nicht der Fall sein sollte, und ich habe keinen Zweifel daran, dass seine Mutter ihn in die Hand genommen und ihm die Freuden von vorgestellt hat das Fleisch würde beide enorm davon profitieren. Trotzdem befolgen wir, geduckte Mäuse wie wir sind, sanftmütig die Regeln, die uns jetzt fremd und längst tot auferlegt sind, und leugnen sogar unsere eigenen ehrlichen Gefühle, um ihnen zu gefallen. Oder besser gesagt, ich tat es, bis Sigi mir etwas anderes beigebracht hatte. Es ist jedoch mehr als ich tun kann, um die Lektion anderen zu zeigen.

Die geheimen Überlegungen dieses Buches werden es tun müssen. Sigi schien sich meiner Gedanken wohl bewusst zu sein, denn nachdem sie gegangen waren, suchte er mich auf und führte mich in sein Zimmer, in dem wir uns unter dem Vorwand der Physik so eifrig wie Neuvermählten trafen. Es war eine gefährliche Sache, mit R (osa), M (itzi), D (olphi) und H (annah?) Immer noch im Haus, aber als ich ihm antwortete, fühlte ich, dass ich den Berg der Freude am Anfall wollte jede Mutter auf der Welt, um uns zu sehen und zu verstehen.

Ich muss in der Tat vorsichtig sein und auf meine Zunge achten. …… (ed: es scheint beschlossen zu sein, auch in ihrem Tagebuch nach ihrem Stift Ausschau zu halten. Von diesem Zeitpunkt an werden nur die wichtigsten Haushaltsereignisse für die nächsten Monate kurz aufgezeichnet.

Der einzige Eintrag ist ein neuer, aber häufiger am wenigsten wöchentlich - Abkürzung 'mSv'; möglicherweise "mit Sigi vögeln" - mit Sigmund gefickt?)…… Mai…. Ein wundervoller Tag für P (aula), als wir feierten, dass sie Bat Mitzwa wurde (ed: her) Geburtstag, 3. Mai 1876). Obwohl ich weiß, dass Sigi es missbilligt, gab er kein Zeichen davon und war alle Lächeln und Lieder und Lachen, und die Mädchen waren alle auf ihn verliebt.

Sogar J (akob) war ungewöhnlich entspannt, aber der Anlass gefiel ihm sehr und P (aula) zumindest zweifelte er nie an seiner wahren Tochter und ist jetzt eine Tochter des Gebots. Ich erwachte in der tiefen Nacht, sicher, dass Sigi in mein Ohr gesprochen hatte. Er war jedoch nicht im Zimmer, das Haus war ruhig und J (akob) lag wie ein Baumstamm neben mir. Ich erhob mich und ging zum Zimmer des Mädchens - warum dort? Ich weiß es nicht. Sie standen alle um P (aula) herum und warteten auf mich.

Ich sah Besorgnis in ihren Augen, aber keine Überraschung, und von der Art, wie sie Sigi ansahen, als wüsste er, dass er ihnen gesagt hatte, ich würde kommen und es akzeptieren. Paula war nackt auf ihrem Bett, Sigi kniete nackt zwischen ihren Beinen und wartete auf mich. Er lächelte und winkte mich herein. "Komm", sagte er.

"Hilf ihr." Ich kniete mich neben P (Aula) und nahm ihre Hand. Als S (igmund) die Frau in ihr, unserer neuen Fledermausmizwa, weckte, fühlte sie, wie sie mich bei dem kurzen Schmerz umklammerte, als er in sie eindrang, und teilte dann ihre Freude und ihr Erstaunen, als sie zum ersten Mal einen Mann in sich erlebte herrliches, unglaubliches Gefühl, seinen Samen erhalten zu haben. Wie soll es sonst sein? Umgeben und unterstützt von ihren Schwestern, zärtlich von ihrer Mutter gehalten und zum ersten Mal von einem liebevollen Bruder in den Garten der Freude gebracht? Eine solche Freude.

(Hrsg.: hier endet der Auszug, wenn nicht das Tagebuch. Für den Studenten Freuds ist hier vieles von Interesse. Die vorhandene Literatur legt nirgendwo nahe, dass sein Interesse an sexuellen Hemmungen, insbesondere in Bezug auf Inzest, als Grundlage für Neurosen so früh wie angegeben begann Hier gibt es auch keine Erwähnung seines Studiums, geschweige denn seines Übens, Hypnose in diesem frühen Stadium.

Aber als Kommentar wäre beides ein Gräuel für die konservativen Professoren an der Wiener Universität gewesen, unter der er zu dieser Zeit studierte, und er wäre es sicherlich gewesen Es war vernünftig, kein Interesse veröffentlicht zu haben, das ohnehin außerhalb des üblichen medizinischen Kurses gelegen hätte. In der Tat würde ihn die Vorsicht davon überzeugen, beides nicht offen zu verfolgen, bis er sich gut etabliert und einen Ruf erlangt hatte, der die daraus resultierende Empörung zu ertragen vermag Natürlich schlägt Freud nirgendwo in seiner Schrift offen vor, dass der Weg zur Überwindung einer Neurose, die sich aus unterdrückten inzestuösen Wünschen ergibt, in Lassen Sie sich darauf ein, und in dieser Zeit - und auch heute noch - ist es unwahrscheinlich, dass der Ruf eines Psychologen oder Psychotherapeuten und vielleicht sogar seine berufliche Qualifikation einen solchen Rat überleben würden. Um überhaupt eine praktische Form der Therapie zu sein, müssten beide Parteien des vorgeschlagenen Inzestakts, wie der Vater im berühmten Fall der Patientin 'Miss O', bereit sein, dies zu begehen, und ein Psychotherapeut müsste vorgehen in der Tat sehr sorgfältig, um die Möglichkeit, dass dies der Fall ist, unter Vermeidung eines Skandals festzustellen.

Eine genaue Untersuchung von Freuds Fallnotizen im Lichte seiner Ansichten in diesem Dokument könnte jedoch möglicherweise darauf hindeuten, dass er dies gelegentlich getan hat. Aus dem obigen Hinweis auf Freuds Eingeständnis, Träume gehabt zu haben, und seiner besonderen Aufmerksamkeit für ihr Schamhaar, die ihn als Kind zweifellos verwirrt und vielleicht sogar erschreckt hätte, ergibt sich, dass er an ein Kind glaubte Die Sexualität beruhte auf seiner Erfahrung, seine Mutter beim Geschlechtsakt mit ihrem Stiefsohn Philipp zu stören, als Freud selbst erst drei Jahre alt war. Dieses Szenario ist jedem Studenten Freuds bekannt, und jetzt scheint es, dass seine Diagnose, dass ein Kind verwirrt und verängstigt ist, den Sexualakt mit seiner Unverständnislosigkeit und der offensichtlichen Gewalt gegen das Eindringen seiner Mutter in den Sex erschüttert der Kontext einer liebevollen Handlung, die Sicherheit des Familienbetts & tc.

hatte eine persönliche Wurzel. In Freuds Fall wäre dies zweifellos durch die Identität des Betroffenen weiter verwirrt worden - nicht seines Vaters, sondern seines Bruders! Es ist interessant, aber erfolglos zu spekulieren, inwieweit sein eigener Wunsch, Inzest mit seiner Mutter zu begehen, aus diesem einen Ereignis hervorgegangen ist, und in ihm vielleicht den Wunsch geweckt hat, seinem "großen" Bruder Philipp in den "Zuneigungen" seiner Mutter nachzuahmen, wenn nicht sogar zu übertreffen. und wie viel vor der Tür liegen sollte, um die Eltern des anderen Geschlechts zu verführen, von dem er glaubte, dass es allen Kindern innewohnt. Ebenso wenig zu beantworten ist die oben gestellte Frage, ob Sigmund freiwillig und aus freien Stücken der Verführung unterworfen, durch die Überwindung ihrer Hemmungen und Argumente dazu veranlasst oder ob dies auf einen posthypnotischen Vorschlag zurückzuführen ist . Sein offensichtlicher Inzest mit all seinen fünf Schwestern scheint unentgeltlicher zu sein, und dass ihre Mutter selbst im Lichte ihres eigenen Inzests davon so unberührt sein sollte, lässt mich vermuten, dass sie von Freuds „Unterweisung“ während der Hypnose beeinflusst wurde.

Ihre Beschreibung ihres Anteils an und ihre Reaktion auf die Ereignisse der Nacht von Paulas Fledermaus-Mitzwa sprechen sehr für jemanden, der bewusst ein Szenario durchführt, das ihm während der Hypnose diktiert wurde. starb 1930 im Alter von 95 Jahren, aber während ihres gesamten Lebens besuchte Freud sie regelmäßig jeden Sonntag mit Blumen und widmete sich ihr eindeutig, obwohl diese Besuche eindeutig bedeutende Neurosen bei ihm hervorriefen, die sich in den von ihm berichteten akuten Angstzuständen und Magenschmerzen äußerten Sie. Ob ihre sexuelle Beziehung und wie sie unweigerlich zu Ende ging, hatten einen Einfluss darauf, dass wir es kaum wissen werden, wenn nicht mehr von ihrem Tagebuch auftaucht. Oder natürlich eine ähnlich offene von Freud selbst, die die Zerstörung seiner eigenen persönlichen Papiere 1885 und 190 überlebte. Freuds älteste Schwester Anna heiratete Ely Bernays 188.

Etwa drei Jahre später, nach einer halbherzigen Verlobung, die größtenteils in verschiedenen Disziplinen stattfand Freud selbst heiratete seine Schwägerin Martha Bernays und ahmte damit Herodes nach, dessen Vorgehen die Juden so empörte. Sie hatten sechs Kinder, von denen Freud erklärte, dass sie "nicht nach der Mode des Augenblicks, sondern zum Gedenken an die Menschen, die ich liebte, benannt wurden. Ihre Namen machten die Kinder zu Wiedergutmachern." Mit dem Wort "Wiedergänger" bezog sich Freud auf seine Überzeugung, dass ein Name die Neuerstellung einer früheren Person mit dem Namen zur Folge habe. Das einzige Kind Freuds, das einen ausgesprochen christlichen Namen erhielt, war seine jüngste Tochter Anna, die auch seine Favoritin war und in der langen Krankheit seiner späteren Jahre unverheiratet Freuds Krankenschwester wurde. Sigmund Freud starb im September 1939 in England, kurz nach Ausbruch des Weltkrieges.

Seine älteste Schwester Anna starb am 11. März 1955 in New York, im Alter von 9 Jahren. Rosa, Mitzi, Dolfi und Paula starben einige Zeit in den Vernichtungslagern der Nazis schrieb: "Wenn ein Mann der unbestrittene Liebling seiner Mutter gewesen ist, behält er sein ganzes Leben lang das triumphale Gefühl, das Vertrauen in den Erfolg, das nicht selten den tatsächlichen Erfolg mit sich bringt.

Dies ist insgesamt der vollkommenste, der am wenigsten ambivalente alle menschlichen Beziehungen..

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