THD: Melinda Chevalier - Eintrag 7

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Januar; Liebes Tagebuch; Ich musste Darcy gehen lassen. So sehr ich es auch hasse, ich wurde nicht besser mit ihr. Ich konnte sagen, dass sie mich wegen der Schmerzen, die ich verursachte, ärgerte.

Ich habe natürlich alles verdient. Aber ich konnte den Gedanken nicht ertragen, sie in ihrem Unglück eingesperrt zu halten, wenn sie es verdient hatte, jemandes Einziger zu sein. Jemandes liebste Liebe zu sein und nicht nur meine „zweite Wahl“. Nachdem ich meinen törichten Schwächen erlegen war, wurde unsere Beziehung obsolet. Es gab nichts zu versuchen und zu retten, egal wie sehr wir beide wollten, dass alles klappt.

Ich konnte sie nicht glücklich machen und sie zu befreien war das Beste, was ich für sie tun konnte. Auch wenn es uns beiden wehgetan hat. Es ist aber besser so. Ich kann mich jetzt nicht einmal über die kleinsten Dinge lustig machen. Wie sollte ich eine glückliche Beziehung aufrechterhalten, wenn ich versessen darauf bin, mir nichts als Bestrafung zu geben? Es ist so traurig, dass ich mich von jemandem so zerbrechen lasse.

Mein Leben auf den Kopf stellen und mich dazu bringen, das Leben genauso zu hassen wie mich selbst. Ich kann nicht einmal mehr an mich glauben. Ich habe den Wunsch verloren, etwas zu erschaffen und andere zum Lachen zu bringen. Ich kann mich nicht dazu bringen, irgendetwas zu wollen, zu hoffen oder gar zu lieben. Ich verdiene sowieso keine Liebe, nicht einmal die Liebe für mich selbst.

Ich habe jemand anderem etwas Schreckliches angetan und verdiene es, dafür zu leiden. Zufälligerweise habe ich einen perfekten Weg gefunden, das zu tun. Sexuelle Demütigung ist zu etwas geworden, das ich ziemlich gut ertragen kann, und benutzt zu werden, hat alle meine früheren sexuellen Vorlieben übernommen. Die Männer zu finden ist ziemlich einfach, besonders wenn ich ihnen sage, dass es mir egal ist, wer sie sind – etwas, das den meisten Männern heutzutage gemeinsam erscheint.

Ich glaube, ich habe die letzten paar Male nicht einmal nach ihren Namen gefragt. Das stört sie glücklicherweise nicht. Manchmal kommen hübsche Leute vorbei, die nett genug wirken, aber ich ziehe es vor, ihnen vorher die Augen zu verbinden. Um ehrlich zu sein, ich tue es, weil ich den Gedanken an einen anderen Mann nicht ertragen kann, dass es mich anzieht, zu sehen, wie hässlich ich unter meiner Kleidung bin.

Zum Glück stört es sie auch nicht. Einige von ihnen suche ich auch immer noch, da einige mir das gegeben haben, was ich in diesem Aspekt meines Lebens brauche. Würgen, Ohrfeigen und all das raue Stampfen hilft mir zu vergessen und dient als Erinnerung. Ich kann neben dem Schmerz auch etwas Freude empfinden, aber mein größtes Vergnügen ist es, aufzuwachen, ohne von allen Seiten Herzschmerz zu empfinden.

Ich genieße es, mich irgendwie in Lust verlieren zu können, aber natürlich sehne ich mich danach, wieder ganz zu sein. Ich möchte mich so fühlen, wie ich mich vor all dem gefühlt habe, damit meine Gedanken zurückgehen und absolut alles vergessen. Ich möchte nicht länger das Gefühl haben, in winzige Stücke zerbrochen zu sein, die über den ganzen Boden verstreut sind. Rasiermesserscharfe Segmente, die mich jedes Mal schneiden, wenn ich versuche, sie aufzuheben.

Ich fühle mich unwürdig und zu ekelhaft, um Zärtlichkeit zu verdienen und zu haben. Wo ich einst von einer glücklichen Familie und Liebe träumte, sehe ich jetzt Einsamkeit oder Leere. Niemand verdient, was ich anbiete, und ich bin dankbar, dass es niemand mehr haben möchte. Sie sagen, dass dies alles mit der Zeit verschwinden wird, genau wie zuvor. Aber es ist nicht jemand anderes, den ich dieses Mal vermisse, ich bin es, nach dem ich mich sehne.

Können die gleichen Regeln noch gelten?. Vielleicht wird die Zeit es zeigen. Leider, Melinda Chevalier..

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