THD: Melinda Chevalier - Eintrag zwei

Eine weitere Tagebuchpassage von Melinda...…

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Januar. Liebes Tagebuch; Eine weitere Woche ist vergangen und heute habe ich seine Briefe erneut durchgelesen. Ich kann mich auch nicht davon abhalten, mir all seine Erinnerungsstücke anzusehen.

Meine Gedanken schwimmen mit all den gemeinsamen Zeiten und wie viel Spaß wir hatten. Ich kann immer noch nicht verstehen, warum ich nicht gut genug war. Ich spiele es immer wieder durch, um zu sehen, was ich falsch gemacht habe, und ich hätte ihm mehr Vertrauen in mich und in uns geben können. In seinem letzten Brief teilt er mit, dass er sich immer noch um mich kümmern und Freunde bleiben möchte, wie wir es ursprünglich beabsichtigt hatten. So verlockend dieses Angebot auch ist, ich kann den Wunsch nach mehr nicht abwehren.

Zusätzlich zu dieser hoffnungslosen Liebe, die ich empfinde, koche ich vor Wut darüber, dass er noch kein einziges Mal etwas im Sinne von „Ich liebe dich“ oder „Ich liebe dich immer noch“ gesagt hat. Dabei schien es für ihn kein Problem zu sein, es vorher heimlich zu äußern. Verdammt, ich denke, sogar ein „Ich vermisse dich“ würde ausreichen, aber stattdessen war es „Ich sorge mich immer noch um dich“, was mich nur noch lächerlicher darüber macht, wie ich mich fühle, sowie angewidert von mir selbst, weil ich das zugelassen habe überhaupt erst passieren.

Ich komme mir so dumm vor, dass ich zugelassen habe, dass ich in ein verworrenes Netz verwickelt war, das sich nur als voller Lügen und unrealistischer Träume und Erwartungen herausstellte. So schwer es zu erklären ist und trotz all der Verletzungen, die er verursacht hat, glaube ich immer noch, dass er die Person ist, mit der ich in diesem Leben zusammen sein soll. Es kommt nicht jeden Tag vor, dass man jemanden findet, der einem das Gefühl gibt, das er mir gegeben hat, und so erbärmlich es auch ist, zuzugeben, ich will ihn nicht gehen lassen. Damit habe ich mich entschieden, mich mit dieser "Freundschaft" zufrieden zu geben.

Ich habe beschlossen, mich damit zufrieden zu geben, weiterhin auf jede erdenkliche Weise mit ihm zu interagieren, sei es, dass ich nur einmal pro Woche oder sogar einmal im Jahr mit ihm sprechen kann. Ich habe mich dafür entschieden, ihm dabei zuzusehen, wie er sein Leben mit einer Person lebt, von der ich weiß, dass sie nicht richtig für ihn ist, und ich habe mich entschieden, auf unbestimmte Zeit meinen Mund über meine Gefühle zu halten, egal wie sehr es mich zerfrisst. Das Schlimmste ist, dass kein einziges meiner Verlangen nachgelassen hat. Nichts ist in den letzten Wochen weniger intensiv oder weniger ärgerlich geworden, unabhängig von irgendeiner Logik, zu deren Anerkennung ich mich gezwungen habe. Ich dachte, die Träume von ihm würden aufhören, wenn wir die Dinge beenden, aber ich hätte nicht falscher liegen können.

Die Sinnlichen verfolgen mich am meisten und lassen mich am meisten beschämen. Ich habe viele Stunden damit verbracht, mich an all die Fantasien zu erinnern, die wir früher durchgespielt haben, und mich daran erinnert, wie seine Worte ein Feuer durch meinen Körper geschickt haben. Währenddessen töte ich mich langsam mit jeder Erinnerung, die ich hochhole. Ich erinnerte mich vor kurzem an eine Träumerei, wie wir uns auf einem Klavier liebten. Eines meiner liebsten.

Ich erinnerte mich, wie er jedes Detail beschrieb, wie er mich mit seiner Zunge erfreuen würde, und es löste nur eine Kettenreaktion aus, weitere Erinnerungen an ihn auszugraben. Ich füllte meinen Kopf mit Erinnerungen daran, wie er sich anhörte, wenn er meinen Namen laut sagte, und wie er mich manchmal praktisch anflehte, zu kommen. Wie ich ihn aufmerksam beobachtete, wie er sich zurücklehnte, die Augen schloss und es genoss, sich in Gedanken an mich zu streicheln. Währenddessen lauschte und genoss ich mein lustvolles Stöhnen, während ich mich mit Gedanken an ihn und seine Liebe neckte und fickte.

Ich erinnerte mich daran, wie ich es liebte, jedes Mal zu sagen, dass ich dich liebe, und wie ich wünschte, ich hätte ihn berühren können, nur um ihm zu zeigen, wie sehr. Egal wie sehr ich versuche, mich ansonsten zu konzentrieren, dieser „unmögliche Traum“, über den wir gesprochen hatten, um ihn gemeinsam zu verwirklichen, schleicht sich in die Spitze meiner Gedanken und übernimmt. Es weckt so viele Emotionen und lässt meinen Körper auf eine Weise reagieren, von der ich wünschte, dass sie aufhören würde, aber gleichzeitig auf eine Weise, die ich für eine Ewigkeit fortsetzen möchte. Auf traurige und kranke Weise scheint es mich zu treiben. Was im Nachhinein als gut zu werten ist.

Es hat mir die Hoffnung und Kraft gegeben, diesen Traum ungeachtet des Ergebnisses weiter voranzutreiben. Ein Positiv inmitten all der Schmerzen, nehme ich an, aber es hat auch eine Rücksichtslosigkeit hervorgebracht, die mich am Ende nur verletzen könnte, und trotz dieser unheilvollen Warnung, die über mir hängt, weigert sich mein Herz immer noch, auf meinen Kopf zu hören. Ich finde immer wieder Wege, den Mut aufzubringen, zu ihm zu gehen und ihm all die Möglichkeiten zu sagen, dass wir so gut zusammenpassen würden. Ich denke immer wieder an die kranke, kleine Fantasie, in der ich ihn davon überzeugen kann, dass ich die beste Person für ihn bin und er wird mir glauben, dann werden wir glücklich bis ans Ende seiner Tage leben.

Leider ist das wirkliche Leben viel grausamer, als irgendjemand jemals wahrnimmt, und die Dinge, die wir am meisten lieben, sind immer die ersten, die verschwinden. Ich entschuldige mich für diesen deprimierenden Eintrag, mein liebes Tagebuch, aber ich musste alles raus. Ich kann nicht noch mehr Dinge an mir fressen lassen, als ich es bereits tue. Du verstehst, ja? Das nächste Mal werde ich versuchen, fröhlicher zu sein. Das verspreche ich.

Mit freundlichen Grüßen Melinda Chevalier.

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