Violettes Tal

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Etwas zerbricht in mir, wenn ich dich schlafen sehe. Ich weiß, ich sollte nicht darüber nachdenken, aber ich bin in diesem entscheidenden Moment. Geh oder bleib. Ich sollte dich noch fester halten. Unter der Decke, zusammengekrümmte Körper wie Löffel aus nacktem, warmem Fleisch, können wir für eine Weile vergessen.

Keiner von uns muss sich daran erinnern, dass diese Zeittasche, so schön sie auch sein mag, immer flüchtig ist. Ich gehe zurück in meine kleine Wohnung, dieses winzige anonyme Gebäude, in dem ich niemanden kenne. Du wirst nach Hause zurückkehren, in dieses große Haus, das über dem Tal liegt, das unsere Stadt überblickt. Von dort aus sind die Lichter der Stadt unten und die Sterne in der Weite oben in ihrer fernen glitzernden Schönheit fast exakte Spiegel voneinander. Wie sie so weit voneinander entfernt aussehen, sich aber auch am dunklen Horizont zu treffen und zusammenzufalten scheinen, erinnert mich immer an uns.

Ich erinnere mich so oft an die Aussicht dort mit dir. Der Himmel war dort immer ein rohes Dunkelblau, in manchen Nächten fast die spezifische Farbe deines Namens. Wir würden entweder in meinem Auto sitzen oder draußen rauchen und in den Himmel schauen. Als wir das letzte Mal dort waren, glitt deine Hand in meine, feucht von der Abendluft und unserer eigenen Hitze.

Hin und wieder ein kleiner Druck. Ich drängte mich jedes Mal zurück, sicher, dass wir durch einen Morsecode der Berührung kommunizierten und unsere Körper als Kanäle fungierten, die solche Signale entschlüsseln konnten. Ich erinnere mich auch an das erste Mal. Es war Sommer, die Nacht, in der alle trinken und Feuerwerke zünden.

Wir haben uns meilenweit von deinem Haus entfernt getroffen, im Dunkeln geparkt. Von diesem höchsten Punkt aus können Sie den Horizont des Tals sehen, wo die Stadt endet und die Berge beginnen. Sie sehen aus wie mysteriöse, schlafende Steinriesen in der Nacht, uralt und hoch aufragend. Ich kann mich nicht erinnern, worüber wir gesprochen haben oder ob wir überhaupt miteinander gesprochen haben. Ich erinnere mich an Parfüm, den warmen Luftzug, als du dich vorbeugtest.

Ich erinnere mich an deinen Kuss, der nach süßem Wein duftete und von Sekunde zu Sekunde eindringlicher wurde. Die Erinnerung an deinen Duft und mehr würde die ganze Nacht auf meinen Lippen verweilen. Nackte Schenkel öffnen sich langsam, die Haut leuchtet im klaren Mondlicht. Sie liebten sich, als Lichtblitze in wunderschönen vorübergehenden Regenbögen zu explodieren begannen. Dein Stöhnen wurde von den zufälligen Erschütterungen gedämpft.

Alles, was von uns zurückgehalten wurde, bevor es in der Art und Weise zum Vorschein kam, wie unsere Körper miteinander sprachen. Wie du dich umklammerst, wenn ich drinnen bin, die ursprünglichste und besitzergreifendste aller Umarmungen. Wie wir uns danach festhielten, als würde uns eine Verschiebung der Schwerkraft so nah wie möglich aneinander drängen. Ohne Worte, mir zu sagen, dass ich zu dir gehöre. Wir sind weit über diese Nacht hinaus.

Und gerade jetzt, zu dieser späten Stunde, geht oft einer von uns, während der andere schläft. Es war nie eine mündliche Vereinbarung. Es ist, als wüssten wir beide, dass es einfacher ist, auf diese Weise zu gehen, als sich zu verabschieden und zu versprechen, dass wir uns hier wiedersehen. Etwas will in mir brechen, während ich dich beobachte, etwas, wofür ich keinen Namen habe. Es ist nicht mein Herz.

Das ist schon mal kaputt gegangen. Diese läuft dort hindurch und wandert tiefer. Es ist der Teil von mir, der dich beruhigen möchte, egal wie sehr wir uns gegenseitig verletzen. Ich habe im Laufe der Zeit unzählige Splitter, Seiten von dir gesehen.

Gut und schlecht. Die undurchsichtigen Gebiete, die dazwischen liegen. Da sie jedes einzelne der vielen Puzzleteile sind, aus denen Sie bestehen, sind sie für mich wunderschön. Du hast mir Wut und Zärtlichkeit gezeigt.

Zerbrechlichkeit und Stärke. Die besitzergreifende und kalt. Die Verletzlichen und die Rachsüchtigen. Die Nähe und die schmerzhafte Ferne.

Ich habe dich allerdings nur einmal weinen sehen. Nackt, von Angesicht zu Angesicht löffelnd. Ich halte dich immer fest. Die ruhige, schöne Nachwirkung des gegenseitigen Verzehrens. Es gab nur sehr wenige Worte zwischen uns, aber ich wusste, dass etwas nicht stimmte.

Etwas, auf das Sie nicht genau eingehen würden. Deine Gesichtszüge wurden plötzlich weicher, deine Lippen zitterten, deine Hand drückte meine, als ich dich fester hielt. Das Gesicht in meiner Schulter vergraben, ich könnte Tröpfchen auf meiner Haut wärmen, bevor ich dich weinen höre. Ich konnte das unregelmäßige Trommeln deines Herzens spüren, wie die Flügelschläge eines kleinen, verängstigten Vogels.

Du hast Dinge geflüstert, die ein Bild genug malen. Über das Gefühl, allein zu Hause zu sein. Verletzt. Und niemals genug sein.

Ich kenne diese Dinge nur zu gut. Dahinter sind die Worte meist unverständliches Schluchzen. Ich werde niemals einen der anderen Schnipsel wiederholen, die ich gefangen habe.

Eine Sache, die wir schon immer gemeinsam hatten, ist das Wissen, wie man die Geheimnisse des anderen streng hütet. Trotz der Schmerzen, die wir manchmal zugefügt haben, verwandeln wir Geheimnisse nie in Munition oder Klingen. Ich konnte noch nie gut mit Menschen umgehen. Ich sehe zu viele Dinge in Zahlen, quantifizierbaren und greifbaren Maßen.

Dir oder jemand anderem zu sagen, wie ich mich fühle, war nie einfach. Solche Exposition hat mich oft erschreckt. Ich meine, gibt es etwas Verletzlicheres, als einem anderen Zugang zu jeder Ihrer Schwächen zu gewähren? Es lässt uns auf eine Weise nackt zurück, wie es nackte Haut niemals könnte. Dieser Sektor von mir schaltet sich bei den meisten Menschen ab.

Das ist der Grund, warum ich (sogar von dir) kalt und verschlossen genannt wurde. Aber ich wusste immer noch mehr als genug, um dich damals einfach festzuhalten. Verankere dich an einem Anschein von Sicherheit, fessele dich an etwas Reales, das niemals vor dir fliehen würde. Halte dich einfach fest und sage nichts, denn es gab keine Worte, die durchbrechen und die Kluft des Schmerzes heilen könnten, die du empfandst.

Dieser Moment allein war fast genug, um mich vergessen zu lassen, dass du eine Stunde später gehen würdest, platzierte zuerst einen sanften Kuss über meiner Schläfe. Du liebst mich. Aber es gibt noch mehr, was Sie brauchen. Es war das erste Mal in meinem Leben, dass mir trotz allem, was in mir schreit, klar wurde, dass Liebe manchmal nicht genug sein kann.

Du hast nie gewusst, dass ich geweint habe, nachdem du gegangen bist. Ich könnte es weder dir noch sonst jemandem sagen. Es gehört zu mir. Und jetzt nehme ich zur Kenntnis, was ich vermissen werde, wenn ich gehe.

Sie sind zahllos und unermesslich, alle tragen verschlungene Nuancen, die ich nicht ganz in Worte fassen kann. So weiß ich, dass sie etwas bedeuten. Ich denke an früher heute Nacht… Ich könnte beschreiben, wie jeder Gipfel und jedes Tal deiner nackten Haut vor jedem Kontakt mit Gänsehaut überzogen ist.

Es ist, als ob dein Körper Momente wahrnimmt, die noch stattfinden müssen, und auf eine Vorahnung meiner wissenden Berührung reagiert. Ich könnte das leise Keuchen beschreiben, das entweicht, wenn die Pads meiner Daumen Ihre Brustwarzen umkreisen, schöne Knospen, die sofort reagieren und sich verhärten. Oder wie sich deine Beine so langsam trennen, wenn meine Finger hineinwandern.

Langsam, auch wenn der Rest deines Körpers vor Verlangen zittert, während die Finger samtige Tiefen pumpen. Ich könnte die Zähne beschreiben, die sich in diesem vergrößerten Moment in deine Unterlippe versenken, wenn ich in dich schlüpfe. Der folgende Kuss, warm und süß. Der Geschmack eines extravaganten Weins, den ich nie benennen könnte. Oder wie jedes meiner Nervenenden aufflammt, sich in einer Supernova ergibt, wenn deine Nägel meinen Rücken kratzen.

Wie die Karte der Kratzer, die du hinterlässt, nur brennt, später erwachte ein köstlicher Stich, um mir zu sagen, dass ich jenseits von Markierungen bin. Dass, egal was passiert, ein Teil von mir dir gehört, für immer beansprucht. Deine Beine werden zu einem engen Schloss um mich und ziehen härter mit jedem tiefen, schnelleren Stoß. Die Augen verschränkten sich, während unsere Stimmbänder keine Worte formten, reduziert auf Grunzen, Stöhnen und Wimmern. Die universelle Sprache des Körpers, die keiner Übersetzung bedarf.

Der Moment, in dem sich Raum und Zeit zu einem feinen Punkt zusammenziehen, einer Singularität. Es gibt kein Du und Ich. Wir werden durch eine gemischte Einheit ersetzt, die aus all unseren Urbedürfnissen besteht, die zusammenbrechen und verschmelzen mussten, um Verzückung zu finden.

Oder die Sekunden, in denen uns eine unvermeidliche Dünung überrollt. Unser Puls und Pochen rast auf das zu, was sich wie gegenseitiges Vergessen anfühlt. Das plötzliche Umklammern in den wenigen Endstößen, kurz vorm Explodieren.

Die Beine quetschen sich fester, ein Schloss, das kein Entkommen zulässt. Die Eruption, während du auch um mich herumflutest, eine neue Welle intensiver, glatter Hitze, um meinen Samen zu beschwören. Dich ausfüllen, tiefer eindringen, die Verspannungen lassen mich hilflos auf dir zittern.

Es ist ein Beweis dafür, dass es, egal wie sehr du genommen werden willst, in diesem Moment immer einen Machtaustausch gibt, indem ich einen Teil von mir in dir freisetze. Der leichte Zusammenbruch danach, wo deine Arme mich umschließen und festhalten. Ich schmiege mich an deinen Hals, meine Lippen spüren deinen rasenden Puls, beruhigen sich aber im Moment. Wie deine Hände noch Minuten zuvor gegriffen und gekratzt haben.

Hier jedoch, unmittelbar danach, kehren deine Hände zu sanften Liebkosungen über meinen Rücken zurück. Territorium, bereits markiert, jetzt beruhigt. Diese ruhigeren Momente tragen ihre eigene einzigartige Intensität und bleiben auch bei mir. Diese stillen Momente, von denen du nie wusstest, dass ich sie gesehen habe, weil du geglaubt hast, ich würde schlafen. Deine Fingerspitzen streichelten meine Wange, die Muster zufällig und kompliziert, als wäre meine Haut aus Blindenschrift, die sich deine Fingerspitzen einzuprägen versuchten.

Als du später auf deiner Seite lagst, ergossen sich duftende Locken wie dunkle und wirre kastanienbraune Seidenfedern über das Kissen. Leuchtende wintergrüne Kugeln fixierten mich. Manchmal wechseln sie auch zwischen Blau und Grau, aber damals waren sie grün. Du hast mich angesehen, als wäre ich wirklich schön.

Ich habe dort Liebe gesehen. Etwas, das so zärtlich für mich in dir verwurzelt ist, dass ich nicht sprechen und den Moment ruinieren konnte. Sogar ich weiß, dass manche Dinge zwischen Menschen einfach ganz ungestört existieren sollten.

Du drehst dich zu mir in die fast dunklen, verschlafenen Augen, die jetzt einen blaugrauen Farbton reflektieren. Locken bedecken teilweise dein Gesicht, aber ich kann immer noch dein schwaches Lächeln sehen. Den Mund leicht geöffnet, schickt jedes Ausatmen einen leichten Hauch erhitzter Luft über meine Brust. Deine Fingerspitzen streicheln sanft die Seite meines Gesichts, eine federleichte Berührung wandert über den Kontrast meiner dunklen Bartstoppeln.

Es war immer beruhigend, aber noch mehr nach dem Liebesspiel. Jede Berührung scheint eine starke gemeinsame Intimität zu verstärken. Ich muss noch einen Weg finden, Ihnen zu sagen, wie viel mir etwas so Einfaches bedeutet. Vielleicht schaffe ich es eines Tages. Es wird wahrscheinlich so gesagt werden, wie wir viele Dinge sagen, ohne Worte.

An manchen Abenden haben wir nur genug Zeit, um so zu sprechen. Kleine Nachrichten, die mit suchenden Lippen und Händen ausgetauscht wurden. Ganze Gespräche wurden ausgetauscht mit sich anklammernden Körpern in Bewegung, mit gefesselten Gliedmaßen sicher gewiegt. Du lächelst, die rosa Schleife deiner Lippen lässt Worte fließen. Du sagst, ich bin zu gut für dich.

Dass ich süß bin. Aber das ist nie das, was du wirklich willst. Ein Teil von Ihnen wird sich immer nach mehr sehnen. Ich bin süß… Die Worte hängen dort, hallen durch bis zu dem namenlosen Ort in dir, den du immer erreichen konntest. Wo es mir am meisten weh tut.

Deine Anwesenheit wird weiter durch mich summen. Deine Locken kitzeln fast mein Gesicht mit ihrer seidigen Weichheit, während ich den Duft einatme. Deshalb erinnern mich Jasmin, Gardenien und Veilchen an dich. Das und Regen im Herbst.

Die subtile Süße nasser Blätter, die über die feuchte Erde verstreut sind. Dämmerung und Sturm. Sommerhitzebeleuchtung, blendend und schön. Alles nachtaktiv. Sie sind alles du für mich.

Aber wir werden von hier aus in unser Leben zurückkehren. Um das fortzusetzen, was wir haben, müssen einige Dinge getrennt werden, Teile von uns bleiben einander immer ein Rätsel. Doch wo auch immer wir uns während unserer getrennten Tage und Nächte aufhalten, ein Teil von uns bleibt immer beim anderen, und das Echo der Nachwirkungen hallt durch unsere Schritte, sobald unsere Masken wieder aufgesetzt sind. Es ist eine ebenso schöne wie schmerzhafte Sache, so vollkommen mit jemandem verbunden zu sein.

Es macht jede gemeinsam verbrachte Sekunde intensiver, eine konzentrierte Glückseligkeit jenseits jeder Betäubung. Aber es tut auch manchmal weh, schneidet tief auf eine Weise, die mich dazu bringt, mir zu wünschen, ich hätte die richtige Sprache, um sie zu formen. Ich weiß, dass du bald gehen musst. Wenn ich könnte, würde ich uns hier für immer zusammenschließen. Ich würde dich beschützen.

Geliebt. Endlich antworte ich darauf, dass mir gesagt wird, ich sei süß. Ich lächle und zwinkere und sage, dass du mich vielleicht nicht so gut kennst, wie du denkst. Ein Kichern entweicht wegen meines kitschigen Witzes und deine Augen leuchten.

Sie sind wieder ein leuchtendes Wintergrün. Ich schließe für einen Moment meine Augen und nehme einfach die Musik deines Lachens auf. Bleib oder geh.

Ich weiß die Antwort. Ehrlich gesagt bin ich fast nie der Erste, der geht. Ich werde mich an Geister klammern, nachdem du gegangen bist, zuerst an die greifbaren, weil ihre fühlbare Existenz nur vorübergehend ist. Gegenseitige Körperwärme immer noch unter einem Ozean von Decken gefangen.

Die leichte Vertiefung eines Körpers, die in die Matratze und die Kissen eingeprägt ist. Ein paar verirrte Haarsträhnen, die Erinnerungen an meine Finger hervorrufen, die so geduldig durch sie strichen, als ob ich gerade erst anfangen würde, die Feinheiten eines komplizierten und mysteriösen Instruments zu lernen. Mein Arm wird sich ausstrecken und meine Handflächen werden leicht die Abdrücke nachzeichnen, die dein Körper hinterlassen hat, und die flüchtigen Wärmetaschen absorbieren, die zurückgelassen werden. Ich werde dich immer noch einatmen können.

Dein Haar, Parfüm, Haut, das Aroma, das entsteht, wenn sich unsere Körper im Dunkeln vereinen. Ich werde uns einatmen, auch wenn es manchmal fast zu viel für mich ist. Ich werde mich an die nicht greifbaren Geister zwischen uns klammern.

Die Dinge, die wir anscheinend nicht sagen können. Wie einsam ich immer bin. Wie wir uns schon vorher verletzt haben. Obwohl ich dich liebe, hat ein Teil von mir Angst, dass du die Dinge so weit gehen lassen kannst, dass du nicht das sein kannst, was ich brauche.

Dass ich nicht sein kann, was du willst. Und selbst mit diesem Wissen weigere ich mich, dich gehen zu lassen. Nachdem das Kichern abgeklungen ist, flattern deine Augen für eine Weile zurück in den Schlaf.

Wir haben unsere Positionen gewechselt, wie wir es oft im Bett tun. Dein Kopf auf meiner Brust. Du hast einmal gesagt, es sei das beste Kissen der Welt, dass du es liebst, dem Rhythmus in dir zu lauschen, weil er sich für dich ändert. Manchmal ist es eine ruhige Trommel.

Manchmal ist es ein wütender Sturm. Immer ein Soundtrack für Sie. Der Beat ist gerade ruhig, entspannt. Vielleicht Angst.

Ich frage mich, ob du das fühlen kannst. Wenn es überhaupt darauf ankommt. Etwas will in mir brechen, aber nicht jetzt. Während sich deine Atmung verlangsamt und dich der Schlaf übermannt, streichle ich einfach deinen Rücken, während ich schläfrig werde. Es spielt keine Rolle, dass du bald gehst.

Wir haben jetzt. Das werden wir wieder haben. Bevor mich die Flut des Schlafs wiegt, streckt sich dein Arm träge nach meinem freien aus, die Finger verschränken sich ganz natürlich. Als wäre dir alles bewusst, was ich denke, drückst du dich fest. Sagen, was Worte niemals tun werden..

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