Eine unspektakuläre Nacht

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Die Tür fällt hinter ihm zu. So wie immer. Dasselbe Klicken des Yale-Sicherheitsschlosses, so sicher und förmlich inmitten der Wut. Seine Schuhe poltern die Wellblechtreppe hinunter, verblassen und verblassen und verblassen. Ich stelle mir seinen Arm in seiner Jacke vor, während er sich abmüht, sie über seinen Pullover zu ziehen, zerrt und fluchend, seine Stirn in Falten gelegt, sein Gesicht voller Flüche und Knurren.

Es beginnt, wie es immer beginnt, und irgendwie nehme ich den Moment der Flucht als Ausgangspunkt, obwohl kein Kreis einen Ausgangspunkt hat. Rundherum. Ich weiß nicht mehr, woher der Kreis kam, aber er existiert und gibt unseren Tagen eine ungewollte Struktur. Dieselbe Woche.

Die gleiche zaghafte Beziehung, das zu laute Lachen, das Wie war dein Tag, die Mahlzeiten und die Telefonate und die Nachrichten und der Fernseher und es geht wie eine perfekte Schleife herum und herum, jede Woche, jede Woche. Der Kreis ist perfekt, aber die Ereignisse, die er umkreist, sind alles andere als idyllisch. Ich liebe Max natürlich. Ich liebe ihn mehr, als ich je jemanden geliebt habe. Aber es gibt Momente.

Wie jetzt. Wie die plötzliche Stille in der Wohnung, die widerhallende Stille nach dem Kampf; meine Gedanken rasen mit den Enden der Punkte, die er mich nicht machen ließ; sein unvollendetes Abendessen auf der Armlehne des zerrissenen Sofas zurückgelassen. Der Raum fühlt sich so still an. So voller nichts. Es gibt Geräusche von oben und von der Straße hinter dem Fenster; die Drehzahl von Motoren, das gelegentliche Hupen, Geschrei und Gejohle von Teenagern; alles ist so voller Leben, aber in der leeren Wohnung ist nichts.

Die Stille bleibt. Einsamkeit. Der Kreis hält die Zeit wie in der Schweiz entwickelt, aber die Einsamkeit überrascht mich immer wieder. Das plötzliche Gefühl der Dummheit, der Sinnlosigkeit.

Die Erkenntnis, dass er für viele Stunden weg sein wird und es ein kalter Kampf und eine kalte Nacht ist und alles, was ich jetzt habe, ich selbst bin. Gibt es eine Ruhe nach einem Sturm? Ich fühle mich nicht ruhig. Ich fühle mich nervös.

Die Hälfte von mir hofft, dass er zurückkommt; er wird seine Brieftasche oder sein Telefon vergessen haben und er wird durch die Tür kommen und mich nicht ansehen, wenn er seine Sachen findet, und ich werde so tun, als würde es mir leid tun, und meine Arme um ihn legen, damit er nicht geht. Ich würde das tun. Ich würde nicht einmal darüber nachdenken. Aber er kommt nicht zurück. Ich hole sein halb aufgegessenes Abendessen, das Zwei-Stunden-in-der-Küche-Abendessen, das er nicht einmal beenden konnte.

Ich kann es ihm nicht verübeln. Mir wird jetzt schon beim Anblick schlecht. Der Küchenboden ist kalt unter meinen Füßen.

Der Immobilienmakler hat über die funktionierende Zentralheizung gelogen. Es funktioniert nicht. Oder besser gesagt, es ist temperamentvoll. In einer Minute sengend und in der nächsten eiskalt. Die Miete ist natürlich himmelhoch.

Schöne Nachbarschaft, siehe. Alles hat begonnen, mich jetzt zu erreichen. Schaben. Ärgerlich. Das blöde Küchenfenster, das nicht schließt.

Der kaputte Abluftventilator. Wenn er nicht gegangen wäre, hätten wir gemeinsam über die Vermietungsagentur meckern, jammern und klagen können und eine gemeinsame Basis gehabt, und wir wären gegen sie gewesen. Aber es ist nicht. Wenn ich nur zurückspulen könnte.

Hätte ich doch nur den Mund halten können wegen der Wasserrechnung und dem Abdrehen des Wasserhahns, wenn er sich die Zähne putzt. Wenn nur. Aber es ist wichtig. Für ihn nicht. "Es ist nicht so, dass wir uns das nicht leisten könnten." Er hat recht.

Nur über. Aber was ist mit der Gehaltserhöhung, die ich nicht bekommen habe, und der Anzahlung, für die wir sparen? Wie wäre es, mit dem Wasserzähler aus dieser winzigen, stickigen Wohnung herauszukommen? Was ist mit dem Leben, wie wir leben wollen?. Plötzlich klopft es an der Tür. Für eine Sekunde macht mein Herz einen Sprung. Ich stelle die Teller ab und eile zurück durchs Wohnzimmer, aber dann klopft es wieder, und ich weiß, dass es nicht Max ist, weil seine Knöchel höher gegen die Tür schlagen würden, und er ist es nicht, und niemand sonst ist auch nur im Geringsten wichtig.

"Bach?" Die Stimme ist leise, fast herablassend. Colleen von nebenan. Colleen mit ihren blonden Haaren und ihrem PR-Job und ihrem verdammten Range Rover und all ihrer verdammten Lebenserfahrung.

Colleen, die mit ihrem Verlobten Colin lebt, der letzten Monat einen Antrag gemacht hat, als sie nach Argentinien gingen. Colleen, die mich gebeten hat, ihre Orchideen zu gießen, während sie weg war, und mir dann eine Toblerone als Dankeschön mitgebracht hat, obwohl ich Toblerone hasse, und wenn sie so eine tolle verdammte Freundin ist, hätte sie es dank der unzähligen Male bemerkt, die ich hatte sagte: "ICH HASSE TOBLERONE.". Colleen, die mir erzählt hat, dass sie zweiunddreißig ist, obwohl ihr Direktorenprofil bei Companies House sagt, dass sie achtunddreißig ist, und ich muss daran denken, ihr Alter niemals zu erwähnen, falls ich versehentlich einen Fauxpas mache.

Colin ist jünger als sie. Ich frage mich, ob er ihr wahres Alter kennt. Er ist Banker. Lloyds. Fährt BMW.

"Bach?" Colleens Stimme dringt wie ein ungewollter Luftzug um die Türkanten. "Habt ihr Jungs gekämpft? Bist du da drin, Baby?". Ich werde die Tür nicht öffnen.

Die Tür zu öffnen wäre dumm. Was würde es erreichen? Eine halbe Stunde falsches Mitleid, während sie sich heimlich an ihrer überlegenen Beziehung weidet? Am Ende werde ich wahrscheinlich weinen, was eigennützig ist und das Make-up ruiniert. Was kann mir die verdammte Colleen mit ihrem zweikarätigen Diamant-Verlobungsring im Prinzessinnenschliff mit kolumbianischen Smaragden sagen, der irgendetwas reparieren kann? „Brooke, ich habe ihn gehen hören. Ich bin für dich da, okay?". Es ist Max' Schuld.

Ich erhebe nie meine Stimme. Er ist derjenige, der anfängt zu schreien und jeden in Hörweite auf unsere Meinungsverschiedenheiten aufmerksam macht. Wenn es nach mir ginge, würde ich Argumente formulieren, so wie Eltern es tun, damit Kinder es nicht hören können.

Leise, wütende, flüsternde Streitereien. Aber nein. Er schreit, und ich stelle mir vor, wie Colleen und Colin ihre Augenbrauen heben (ihre perfekt geformten, seine in einem maskulinen, das vorgibt, nicht zu sein -förmige Art), während sie Blicke austauschen und sich beruhigen, um genau zu wissen, worüber wir uns streiten.

„Hey“, Colleens Stimme ist leise, aber seltsam beruhigend, „Du musst dich nicht verstecken.“ Irgendetwas an ihr kommt mir in den Sinn … Vielleicht versucht sie nur, nett zu sein. Ihre Orchideen waren sehr schön. Ich habe sie gegossen, als sie darum gebeten hatte, und bin unverbindlich durch ihre aufgeräumte Wohnung gewandert, während sie durch Argentinien galiviert haben. Alles von ihnen schien teurer zu sein als unseres. Die Glasplatte Kaffeetisch, das Chesterfield-Sofa, sogar die Bilderrahmen, es gab keine Taschenbücher in ihrem Bücherregal Ich frage mich oft, ob Colin den Wasserhahn angelassen hat, wenn er sich die Zähne putzt.

Spielt es eine Rolle? Hat Colleen den gesunden Menschenverstand, es nicht anzusprechen? Oder ist er der Streber? Ich wohne direkt daneben und habe keine Ahnung. Ich höre Colleen seufzen. Ich stelle mir ihr Gesicht vor; es hat wahrscheinlich denselben leicht enttäuschten Ausdruck, den es bekommt, wenn jemand ihren Platz auf dem Parkplatz einnimmt.

Ich höre ihre Schritte die paar Meter zurück zu ihrer Wohnung gehen. Ich gehe durch den Raum und stelle mein Handy auf lautlos. Ihr Name leuchtet eine Minute später auf dem Bildschirm auf.

Kugel ausgewichen. Ich höre ihre Tür schließen, das Summen ihrer Stimmen. Ich nehme an, sie reden über mich. Mich und Max auslachen. Wetten darauf, wie lange es dauern wird, bis wir uns trennen.

Ich hasse sie und ich hasse mich selbst dafür, dass ich das Schlimmste angenommen habe, wenn sie wirklich nur nette Leute sind. Es ist spät. Fast elf.

Samstag Nacht. Alle Kneipen werden geöffnet sein. Nachtclubs.

Riegel. Er könnte überall sein. Ich könnte ihn anrufen, aber er geht nicht ran.

Ich bügele ein paar Kleider. Legen Sie sie ordentlich in die zugewiesenen Garderobenplätze, als würde er sie nicht achtlos wegwerfen, während er nach einem schwer fassbaren Gegenstand sucht, den er sofort tragen muss. Nichts zu tun.

Ich könnte meine Schwester anrufen. Andererseits möchte ich nichts über die Rockband hören, von der sie gerade besessen ist. Ich könnte meine Eltern anrufen. Aber sie würden Fragen stellen und ich bin ein schrecklicher Lügner, selbst am Telefon. Ich drehe den Fernseher auf ein Sitcom-Gelächter.

Die Witze sind übertrieben, überbeklatscht, und einige gehen mir über den Kopf. Alleinsein ist so hohl. Nichts zu tun zu haben ist in Ordnung, wenn Sie jemanden haben, mit dem Sie nichts zu tun haben, aber ansonsten frisst es Sie wie Holzwürmer und lässt Sie leer und unsicher zurück. Ich schalte den Fernseher aus und Stille kehrt ein.

Gebiss. Dusche. Bett. Die Laken sind cool.

Ich kann nie schlafen, bis er nach Hause kommt. Ich nehme mein Telefon, bete, dass es funktioniert, und tauche in den leuchtenden Bildschirm ein. Die Welt ist ein riesiger See voller interessanter Menschen und ich liege da und schaue auf den kleinen Bildschirm und Twitter- und Facebook- und Instagram-Profile und Bilder von schönen Menschen und verliebten Menschen und Menschen, die einfach leben. Orte gehen. Dinge, die ich mache, aber irgendwie sind ihre Versionen glänzender.

Funkelnder. Sie scheinen es so gemeinsam zu haben. Aber das ist es, was wir verkaufen. Es ist, was ich selbst verkaufe, an alle. Ich schreibe niemandem, den ich kenne, weil sie wissen wollen, warum ich Samstagabend so spät schreibe und wo Max ist und ich keinen Spaß mit ihm habe? Bin ich nicht jung und verliebt und glücklich und schön, wie ich immer zu sein scheine? Ich verkaufe es, sie kaufen es.

In gewisser Weise stimmt es. Vielleicht fünfzig Prozent der Zeit. Du kannst nicht immer glücklich sein. Kann nicht so gierig sein. Kann nicht zu viel erwarten.

Erste Welt Probleme. Ich bin nicht hungrig. Ich sterbe nicht. Ich sollte glücklich sein. Ich schaue Musikvideos.

Klatschartikel lesen. Es kommt immer zu diesem Punkt. Dieser schamlose Punkt, an dem ich nicht schlafen und nicht sprechen kann und alles, was ich tun kann, ist, Geschichten aus dem Leben anderer Menschen aufzusaugen. Wer ist mit wem zusammen. Wer ist schwanger.

Der Hauptschatten wird herumgeworfen. Supermodels und Rapstars und Tech-Unternehmer und Schauspieler und Reality-TV-Stars. Manchmal frage ich mich, wie ihr Leben wirklich ist.

Ob Einsamkeit Krallen nach den Afterpartys. Ob sie tun, was ich tue; sich mit anderen Menschen abzulenken, damit sie sich nicht selbst gegenüberstehen müssen. Ich weiß manchmal nicht einmal, wer ich bin.

Zu jung und zu alt. Ich warte nur auf diese eine Sache. Und es kommt.

Ach, endlich kommt es. Es kommt, wenn meine Augen und mein Kopf schmerzen und ich ein Feature-Interview mit Selena Gomez auf GQ lese und sein Schlüssel sich reibungslos in dem wunderschönen, wunderschönen Yale-Schloss dreht und er sich räuspert, als er durch die Tür kommt, weil er mich kennt bin wach und er will, dass ich weiß, dass er es ist. Ich legte mein Handy weg, der Bildschirm war zum ersten Mal seit Stunden dunkel.

Seine Schuhe fallen zu Boden, werden in Position getreten. Er kommt ins Schlafzimmer. Ich bewege keinen Muskel.

Ich atme nicht einmal. "Brooke? Hey, bist du wach?". Er kommt etwas näher.

Der Geruch von Rauch. Seine Hand berührt kurz meine Schulter. Es ist sogar durch das T-Shirt hindurch kalt.

Ich bewege mich immer noch nicht. Einen Moment lang schmerzt alles, aber dann ist er weg, zieht sich aus und hinterlässt eine Kleiderspur im Badezimmer. Ich hasse ihn dafür und lächle dennoch.

Ich höre ihn im Badezimmer, wie er sich übermäßig lange leert. Wie viel hat er getrunken? F. Wasser strömt aus dem Wasserhahn. Es gibt einen dumpfen Schlag, als er den Handwaschkolben zu fest drückt und die Flasche ins Waschbecken fällt.

Er flucht, klopft es wieder an seinen Platz. Putzt sich laut die Zähne. Lässt den Wasserhahn nicht auf. Oh Gott. Oh Gott.

Kleine Schritte. Ein Widerspruch im Kreis. Eine Delle. Genug, um die Dinge aus der Bahn zu werfen. Er spült.

spuckt. Spült. spuckt. Er lässt das Badezimmerlicht an, betritt das Schlafzimmer, nackt bis auf seine Boxershorts, aber dann dreht er sich zum Glück um, geht zurück und knipst das Licht aus.

Die Matratze senkt sich, als er sich neben mich fallen lässt. "Ich weiß, dass du wach bist.". Er klingt nicht betrunken. Mein Rücken ist ihm zugewandt. Vorgeplant natürlich.

Wenn er die Lampe anknipsen würde, wage ich nicht zu versuchen, ein schlafendes Gesicht zu bewahren. Aber er macht die Lampe nicht an. "Es tut mir leid", sagt er.

Sein Körper rückt näher an meinen heran. Ich weiß, er wird warm sein. Seine Hand ruht in der Kurve meiner Taille. Da passt es so perfekt.

Meine Augen sind offen, aber er weiß es nicht. "Komm schon, Baby. Gib mir was, huh?". Nein. Widerstehen.

Nein, ich kann nicht. Ich hätte Bedingungen haben sollen, hätte es mir überlegen sollen. Alle Dinge, alle Begriffe.

Sie müssen Geld sparen. Du musst ordentlich sein. Du musst nicht mit meiner Familie streiten. Du musst mir sagen, ob du zum Abendessen zu Hause bist.

Du musst verdammt perfekt sein, verdammt. Seine Finger gehen unter mein T-Shirt, wandern über meinen Hüftknochen, bis zu meiner Taille, hoch über meine Rippen. Dann runter. Hoch.

„Komm schon.“ Seine Stimme ist so leise, so beruhigend, so er. Fast hypnotisch. Und er ist so warm. Immer so warm. Ich gebe nach.

„Du bist so spät dran“, sage ich. Meine Stimme ist fest. Leicht anklagend. Er stößt einen langen Seufzer aus. „Ich weiß.

Es ist so schwer, Brooke. Das ist neu. Weißt du? Und für dich auch, aber wir werden es reparieren, nicht wahr? Er zieht meine Schulter herunter, sodass ich auf dem Rücken liege. Er küsst mich. Zahnpasta über Alkohol.

"Ich hatte eine schreckliche Zeit. Wurde fast überfahren.". "Du machtest?".

"Uh-huh." Er führt nicht aus. Vielleicht lügt er. Versucht Sympathie. "Wenn du zu Hause geblieben wärst, wärst du sicher gewesen.".

Er seufzt. Er küsst mich wieder. Mein Mund ist fest geschlossen. Seine Hand hebt sich und findet eine meiner Titten.

Der Kreis läuft wieder. Wir werden ficken. Die Mechanik mag anders sein, aber es wird Sex sein, und dann wird sich die Woche wiederholen. Eines seiner Beine ist bereits zwischen meinen. Ich sollte ihn wegstoßen, den Kampf verlängern, ihn dazu bringen, alles zu bereuen, was er bereuen sollte, aber ich kann es nicht.

Nicht, wenn ich die ganze Nacht am Rande der Tränen gelegen habe. Nicht, wenn ich Sex will, vielleicht sogar mehr als er. „Weißt du, was ich dachte, als die Tür früher zuging?“ er fragt. Er versucht immer noch, mich fester zu küssen, seine Zähne beißen auf meine Lippe.

"Was?". "Dass ich noch nicht fertig gegessen habe.". "Ihr Verlust.". "Ich kenne. Du hast es nicht weggeworfen?« »Ich kann mich nicht erinnern.

Könnte in der Küche sein. Ich wurde abgelenkt.“ „Von was?“ „Nebenan. Coll.“ Seine Zunge schießt in meinen Mund, bevor ich das Wort beenden kann. Ich spüre ihn hart an meinem Bein. Ich löse mich von seinem Mund.

„Es ist so spät, Max.“ „Es ist Samstag. Morgen ist nichts los.“ Seine Hand gleitet über meinen Körper und legt sich um meine Fotze. „Wir können den ganzen Tag im Bett bleiben.“ Er küsst meinen Hals, mein Schlüsselbein, seine Zähne knabbern an der Haut. Er versucht, am Ausschnitt zu ziehen meines T-Shirts tiefer, aber es ist zu hoch geschnitten und das Nachgeben des Gummibands bringt ihn nicht so weit, wie er will.

Er geht stattdessen zum Saum und drückt ihn nach oben, damit seine Zunge nach meiner Brustwarze schnippen und sie straffen kann . Seine Handballen reiben gegen mich. Ich weiß, dass seine Finger nass sind, noch bevor er sie über mein Arschloch drückt. Instinktiv versuche ich, meine Beine zu schließen, aber er ist zwischen ihnen und hält sie auseinander, während ein Finger drückt und streichelt. Max, ich habe gesagt, ich-".

Er küsst mich, die Zunge in meinem Mund, während er mich beharrlich berührt. Es macht mich nur noch feuchter. Sein Daumen drückt gegen meine Klitoris und ich kann fühlen, wie sie unter dem Druck pulsiert.

Das nasse f aus meiner Möse deutet an seinen Weg nach unten, wo sein Finger immer noch tastet, als wolle er ihn auffordern, fortzufahren. Ich fühle, wie er an meinem Mund knurrt. „Du bist so verdammt heiß", zischt er. Sein Schwanz ist Granit gegen mich.

Sein Daumen bewegt sich gegen meine Klitoris und ich beuge mich gegen ihn und stoße ein sehnsüchtiges Stöhnen aus. "Du magst das?" Er dreht seinen Daumen stetig. "Sag mir, wie es sich anfühlt, Baby.".

Ich kann nicht. So etwas kann man nicht sagen. Du fühlst einfach.

Nur schmerzen und aufstehen und leise betteln. Er beobachtet mich. Beobachtet genau, was er mit mir macht.

Das langsame Kreisen seines Daumens. Der Finger schwebt immer noch an meinem Arschloch. Ich wende mein Gesicht ab. Er greift nach meinem Kinn und dreht es zurück, hält es fest.

„Ich sag dir was“, sagt er so ruhig wie alles andere. "Ich lasse dich kommen, wenn du sagst, ich kann deinen Arsch ficken.". Er macht es jedes Mal und es macht mich immer noch zusammenpressen.

Lässt die Angst trotzdem steigen. Fühlt er es? Er muss tun. Er berührt mich, als wäre ich ein Instrument, und ich mache auch die Töne; jedes Keuchen und Stöhnen kommt synchron mit dem Druck seiner Berührung.

Er spielt mich. Und ich kann nicht anders, als es zu lieben. "Ist das ein Ja?" murmelt er. „Nein.“ Das Wort sprudelt heraus, ein halbes Stöhnen, als ich mich gegen seine Hand drücke. "Nein?" Sein Daumen hört auf, sich zu bewegen.

Es ist wie ein Fahrgeschäft auf dem Jahrmarkt, das plötzlich abgeschaltet wird. Ein Stromausfall. Die Vorfreude brach ab. Alle verkleidet und nirgendwo hin. Er zieht sich zurück, streift seine Boxershorts ab und drückt seinen Schwanz gegen mich.

Dann ändert er seine Meinung. Lässt sich neben mich fallen und zieht mich nach oben. Seine Hand ballt sich um seinen Schwanz und führt ihn in mich hinein. Es dauert ewig aus dem ungewöhnlichen Blickwinkel. „Komm schon“, seine Stimme schlägt.

"Tiefer.". Ich setze mich auf, sinke etwas nach unten, versuche weiter zu gehen. Seine Hände greifen nach meinem T-Shirt und ziehen es herunter, einen Arm nach dem anderen. Meine Handflächen sind fest gegen seine Brust gepresst und er hält sie dort, während ich versuche, mich auf ihn zu legen. Alles ist Frust.

Meine Haare sind schweißnass, meine Beine stehen falsch und ich möchte mich unbedingt berühren. Er weiß es. Er hilft nicht. Er schaut nur zu. „Bitte“, das Wort kommt ungewollt heraus.

Seine Hände umfassen meine Hüften und für eine Sekunde denke ich, dass er mich auf diese Weise ficken wird, aber etwas in ihm gibt nach und er bewegt sich wieder, rollt, sodass ich unter ihm bin. Sein Schwanz dringt hart in mich ein und geht so weit er kann. Er hält es dort, während ich um ihn herum schaudere und versuche, mich an das Gefühl anzupassen. Es ist so invasiv. So wertvoll.

Er zieht sich zurück. Drückt wieder. Es schmerzt.

Ich atme tief ein und er küsst mich hart. Eine seiner Hände umklammert meine Titte, spielt mit der Brustwarze und die andere ist unter mir und hebt meinen Arsch an, um ihm besseren Zugang zu geben. Sogar während er mich fickt, bewegt sich einer seiner Finger auf seinem eigenen Weg und fährt hin und her über meinen festen Knoten. Wir ficken wie immer und es ist so perfekt wie immer.

Die Festplatte seines Schwanzes. Seine Finger in meinem Mund. Seine Hände tastend und kratzend.

Seine Zähne in meiner Lippe, meiner Schulter, meiner Brustwarze. Meine Nägel graben sich in seinen Rücken und er greift nach meinem Handgelenk und führt meine Hand zwischen uns hindurch zu meiner Fotze. „Berühre dich selbst.“ Seine Stimme ist ein Knurren. Meine Knie sind gebeugt, Hüften nach oben gekippt, um ihn so tief wie möglich zu nehmen, und meine Klitoris pocht. Es zu berühren ist fast zu viel, aber ich fahre langsam mit meiner Fingerspitze, die Zähne beißen fest auf meine Lippe.

„Komm schon.“ Max hält sich fest an meiner Hüfte, hält mich an Ort und Stelle. "Ich möchte fühlen, wie du kommst.". Mein Finger bewegt sich scheu, als hätte er Angst vor den Konsequenzen. Seine Hand streicht über meine, drückt fest.

"Du willst, dass ich das für dich mache?". Er schiebt meine Hand weg und sein Daumen streicht achtlos über meinen pochenden Kitzler. Er weiß nicht, wie es sich anfühlt. Er kennt die Wendung des Vergnügens nicht, die allumfassende Hitze. Ich stöhne und die Finger seiner freien Hand sind in meinem Mund.

Er reibt meine Klitoris, während er mich fickt, sein Körper stößt gegen meinen, bis der Orgasmus überflutet wird und ich mich verzweifelt um ihn presse. Er bewegt keine seiner Hände. Ich reibe an ihm und schon bald ruckt er gegen mich, sein Atem kommt stoßweise. "Scheiße!" Seine Hände halten meine Hüften fest, während er zum letzten, ungleichmäßigen Mal fährt. "Scheiße!".

Er liegt schwer auf mir. Wunderbar schwer und warm. Schon bald wird er umziehen. Gehen Sie ins Bad oder in die Küche.

Dann wird er zurückkommen und die Zeit totschlagen, bis er wieder hart ist. Wir werden nicht viel schlafen. Alles, was vorher war, ist bereits eine ferne Erinnerung. Kein Schmerz mehr. Keine Einsamkeit mehr.

Es wird nicht von Dauer sein, aber es ist der Moment und wir sind es. Es sind Momente wie diese, die all den Schmerz wert sind..

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