Gumshue

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Alles begann vor einigen Monaten, als ich, Envious Gumshue, meinen rosa Slip im Restaurant The Toadstool Inn bekam. Sie hätten gedacht, dass es mit Spitze gekommen wäre, aber es hat meine Aufmerksamkeit erregt. Man muss verstehen, was "The Stool" an Etikette fehlte, das machte es wieder wett, wenn Kaugummi unter den Tischen klebte. Beim ersten Eintreten bekam man jedoch das Gefühl der Stille, als ob man meditiert. Im stechenden Aroma der wochenlangen Specktropfen war ein Summen zu hören.

Wie gregorianische Gesänge klatschten Kakerlaken summend auf ihr Zahnfleisch. Alles begann um 6:00 Uhr morgens, als eine ältere Frau hereinkam und am Präsidentenstand saß. Sie wurde so genannt, als Woodrow Wilson einmal über die Stadt geflogen war.

Sie fragte, ob wir Stör hätten, und ich schätze, ich kam sarkastisch raus: "Wollen Sie, dass Ihre Mandeln entfernt werden oder ein verdammtes Frühstück?" Dafür wurde ich an einen Tisch gedockt und mit sieben Servietten bestraft. Augenblicke später saßen der Bürgermeister und seine Hure (Charlotta) an Tisch drei. Sie bestellte zwei Sunny Side Ups, drei Streifen Speck, Rösti mit Käse, zwei Kekse mit Wurstsauce, eine Portion Grieß, kleinen Orangensaft, Kaffee und fünf Antacida-Tabletten. Die Garnitur wurde hineingeworfen. Es war eine Katzenminze, die für Petersilie gehalten wurde.

Natürlich musste jemand gefeuert werden. Als ich diejenige war, die sie angriff und ihr rechtes Schlüsselbein brach… nachdem sie in einer Schüssel der Predigt des Erzbischofs bei Tisch 666 Affenscheiße, Miauen und Kahlköpfchen gemacht hatte, war ich diejenige. Die vergangene Nacht hatte ich mit ihrem Liebeszauber verbracht und fünfundvierzig Dollar gekostet, von denen fünf für ein Kondom aus ihrem Spender auf ihrem Kopfteil bestimmt waren. Ich begann sie zu küssen… meine Zunge rutschte zu ihrem rechten Ohr. In der Hitze des Augenblicks keuchte ich und fühlte meinen Schwanz pochen.

Ich führte meine Zunge nach unten und erforschte ihren Hals, bevor ich bemerkte, dass meine Zunge in einem Glied ihrer Halskette gefangen war. In der Panik riss ich meinen Kopf zurück und streckte meine Zunge aus, meine Arme flatternd… Gott schreckliche Geräusche machend. Ein Teil meiner Anatomie kam mit ihrer Beckenregion in Kontakt. Sie hat eine einzigartige Art und Weise über sie. Wenn du ihren Kitzler berührst… schießt ihr rechtes Bein wie ein Pop-Up-Toaster nach oben.

Ich fühlte mich wie der Pillsbury-Teigjunge mit einem harten Schwanz. Sie rief an der Motelrezeption an und sie schickten eine 91 Nachdem die Medizintechnik meine Zunge mit Bolzenschneidern von ihrer Kette befreit hatte, drückte sie mir eine Aderpresse auf die Zunge. Sie informierte mich später, dass sie wegen der Kosten für die Folienverpackungen (die Kondome wechselten die Logos) die Kosten für die Muschi erhöhen musste. Ich sagte ihr, wenn die Muschi höher würde, würde es an ihrem Nabel liegen.

Ich hatte sowieso vor, das Restaurant zu verlassen, da ich gerade die Ehrentafel von Lester Erwins, Feed Supply und Home Correspondence School abschloss. Ich studierte Strafverfolgung und Jaywalking und erhielt meinen Abschluss in acht Tagen. Dies wurde in der von mir beantragten GI-Rechnung geregelt.

Die Frau an der Rezeption fragte, ob ich allergisch gegen Barium sei. Ich dachte, sie sei eine Südstaatlerin und sagte: "Ich begrabe niemanden." Meine erste Position nach dem Abschluss war als Nachtwächter auf einer Hühnerfarm. In Nevada muss ich Ihnen nicht sagen, was das ist. Ich wurde für meine Uniform und meine High-Top-Tennisschuhe nachgerüstet… dann ging ich mit drei Dosen Pfefferspray zum Training.

Ich konnte das Ziel nicht treffen, aber ich habe meine Mutter gespritzt, die da war, um mich moralisch zu unterstützen. Sie musste die Augen auswaschen und hat immer noch Kreise um die Augen von der Dose Bud Lite, die ich benutzt habe. In dieser Nacht patrouillierte ich durch die Räumlichkeiten und hörte einen Tumult aus dem Gebäude.

Als Anfänger wollte ich kein Risiko eingehen, also habe ich mich an meinen Vorgesetzten gewandt. "Officer Gumshue, Klasse, bittet um Unterstützung." Ein Moment verging und dann statisch: "Was ist das Problem, Gumshue?" Ich flüsterte, dass es viel Lärm von innen gab und mein Chef fragte: "Was?" "Ein bisschen wie gackern", sagte ich. "Ein oder zwei Glucksen?" "Zwei, denke ich." Ich glaube, er hat mir gesagt, dass zwei Glucksen bedeuten, dass das Huhn zwei Eier gelegt hat. Ich wurde entlassen, weil ich die friedlichen Glucksen von 26.500 verdammten Hühnern gestört hatte, nachdem ich das Gebäude betreten hatte und schrie: "Stickem-up.

Sie sind alle unter Zwang." In Wyoming ist eine Hühnerfarm genau das. Um meinen Stress abzubauen, weil ich nach nur drei Stunden bei der Arbeit aufgehört hatte, masturbierte ich in meinem Schlafzimmer im zweiten Stock des Hauses meiner Mutter. Ich habe eine andere Art auszusteigen, die möglicherweise nicht für alle geeignet ist. Zuerst wickle ich achtundzwanzig Mal ein langes Gummiband um meine Hoden, neunundzwanzig Mal, wenn es ein Schaltjahr ist. Zweitens binde ich das andere Ende um den Türknauf.

Drittens gehe ich langsam zwölf Schritte zurück und flüstere: "Du kannst es schaffen." Sagen wir einfach, das Gummiband ist gerissen und das Knacken und Zurückschlagen hat mich aus der Dachgaube geworfen. Nachdem ich jedoch das erste Mal vom Dach gesprungen war, platzte mein Schwanz und schlug ein Vogelnest aus einem Ast des begehrten Ulmenbaums des Nachbarn. Ich gab nie auf, klopfte an die Hintertür des Nachbarn und bat um einen Schluck Wasser, während die Elektrizitätsgesellschaft versuchte, den Vogel aus meinen Bällen zu verbannen. Bevor die Polizei dort ankam, hatte meine Mutter den Kopf aus der Tür gesteckt und gesagt: "Graupel fällt in Eimer." Ich wurde wegen Störung des Friedens angeführt, weil ein verdammter Dummkopf sich zum Idioten machte, der den Radiosender anrief.

Ich habe dem Scheißer gesagt, dass ich kein UFO bin. Zwei Wochen später erhielt ich meine Antwort von einer Stadt, die die Dienste eines Polizeichefs benötigte. Nach dem Lernen meines Buches und ohne Zweifel wusste ich, dass ich der Mann für die Position war. Ich hatte mich an mehreren Orten beworben, an denen Polizisten gesucht wurden.

Idaho (873) aus der Stadt Dysentery, nachdem ich meine Bewerbung eingereicht und sie mit meinem Portfolio und Lebenslauf versehen hatte. 14. Juni - 17. Juni 1986… Türsteher in Ralphs Haus der Hundekekse Aug.

- Aug…. Föhn in Thelmas Hasen (Kaninchen) Salon Okt. - Okt…. Asst.

Türsteher bei Ralphs Hundehaus Kekse Nov -… Kellner / Wirt / Koch bei Toadstool Restaurant Dez. -Dez… Nachtwächter für Joes Rent a Cop Ich war begeistert, aber ich wusste, mein guter Freund Adagio Sabadicus in Savannah hatte gestellt Zum Glück hatte ich ein Abonnement für seine monatliche Zeitschrift mutt (smut). Bevor ich Mutter und Stadt verließ, besuchte ich Charlotta erneut im Cumsquat Motel. Diesmal bat sie mich, ihren Kitzler zu meiden, weil ein Chiropraktiker kurz nachdem er eine Anpassung vorgenommen hatte, ein dünnes Eintauchen vorschlug. Um mich nicht in Verlegenheit zu bringen, sagte sie, dass mein Schwanz die Wände ihrer Vagina nicht berührte wurde dünnes Eintauchen genannt.

"Was zum Teufel hat Virginia damit zu tun, eine Muschi zu bekommen?" Es war nicht die beste Straße, es war nicht die schlechteste Straße… es war die holprigste Straße. Da die einzige Straße ein Kreis und eine Einbahnstraße ist, fuhr ich vier Mal an meinem neuen Büro vorbei, bevor ich es fand, weil es gegen das Gesetz verstieß, ein Backup durchzuführen. Nachdem die Formalitäten erledigt waren, schwor ich einen Eid.

Es war ähnlich wie bei den Pfadfindern und erwähnt, Seilknoten und die Unterstützung der Menschen im örtlichen Lebensmittelgeschäft mart den Wagen. Mein Büro bestand aus einem Holzschreibtisch im Abstellraum des Bastelladens, kam aber mit einem Stellvertreter und einer Sekretärin. Der Abgeordnete (Morp Smite) hatte es schwer, rechts von links zu unterscheiden.

Er hatte Tätowierungen, die mit Rs auf seinem rechten Arm begannen. Die Sekretärin, Ginger (Tits) Snapp, hatte Tatas, die dem Luftschiff der Hindenburg ähnelten. In ihrem Dossier war sie auch die dicke Dame, die gesungen hat, als es vorbei war.

Sie sang Acapella, The White Cliff's of Dover, als sie Penisse lutschte. Privat erzählte sie mir, dass sie ein paar Abende zuvor vor der Sud's Bar ein paar Männer getrennt hatte, die Fellatio miteinander spielten, und ich antwortete schnell: "Lass uns Horatio und Shakespeare aus unserer schönen Stadt raushalten." Wir mussten uns um wichtigere Dinge kümmern. “Einer der Vorteile, der Chef zu sein, bestand darin, das Polizeifahrzeug nach Hause zu fahren. Der Bürgermeister hatte mir gesagt, dass es in der Garage sei, die Reifen zu drehen.

Ich konnte es kaum erwarten, meinen Fuß zu setzen Einige Stunden später stieß ich einen Schrei aus: „Was zum Teufel ist das?" Morp stand anscheinend aufmerksam neben meinem Verfolgungsjagdfahrzeug. „Es ist Ihr Rick-Shaw, Sheriff." Es befand sich auf einem Fahrradrahmen mit einem daran befestigten Karren, der mit blinkenden Lichtern und einem Megaphon ausgestattet war, in das man hineinschreien konnte… eine Sirenenimitation mind. "Ich gab diese Aussage ab, als Morp so hart wie möglich feilschte. Ich war in der Kutsche und machte Sirenengeräusche durch das Megaphon.

Ginger hatte einen Topfalarm für unten auf der Straße ausgegeben, und ich brauchte neuen Druck Auf der vierten Runde um den Kreis und drei Mal am Topfhaus vorbei, sagte ich ihm, er solle die Bremse anziehen es früher. Er nahm seine Füße von den Pedalen und kratzte die Unterseite seiner Schuhe auf dem Bürgersteig. Dies verursachte Reibung und setzte den Wagen in Brand. Der Bürgermeister war sauer, weil er das Megaphon von der örtlichen Schule ausgeliehen hatte. Später am Nachmittag, als ich vom Mittagessen ins Büro zurückkehrte, forderte Ginger mich auf, die Haustür offen zu lassen.

"Morp masturbiert hinten, Sheriff, und wird in einer Sekunde den Hattrick machen." "Warum kann er hier nicht kauen?" Als sie mir den Unterschied beim Kauen und Wichsen erklären wollte, spürte ich, wie ein SWOOSH an mir vorbeiging. Es war Morph, als er von einem kaputten Gummiband durch die Hintertür und nach vorne geschleudert wurde. Zuerst rutschte er auf seinem nackten Bauch über die Straße. Zweitens, das Zügeln und Abwinken. Drittens durch Earls Barber Shop-Fenster gehen und in sitzender Position auf einem Stuhl landen.

Earl fragte, ob er einen Besatz brauche. Am nächsten Tag frage ich Morp, weniger ein Verfolgungsjagdfahrzeug, ob es in der Stadt irgendwelche Eskorten gebe. Als ich jetzt eine Mitfahrgelegenheit brauchte, zeigte er mir die Lugnut Garage, da er wusste, dass sie ein paar Escorts auf dem Grundstück hatten. Ich schlenderte zu einem Codger, der die Batterie eines anderen Herzschrittmachers auflud. "Haben Sie 1994 Escorts", frage ich? Er dachte ein bisschen nach und sagte, dass es einen in der hinteren Bucht gibt, der fein abgestimmt ist.

Ich ging auf die Garage zu und hörte all das Klappern und Husten, das alte Autos machen, wenn sie repariert werden müssen. Als ich mich der Bucht näherte, sah ich diese rote Eskorte auf dem Gestell. Ihr hinteres Ende wurde mit Achsfett geschmiert.

Sie sah bekannt aus hinter ihrer Sonnenbrille und diese großen Titten wiegten sich. Die Mechanikerin legte ein paar Scheiben in ihre Muschi und sagte: "Diese werden dich enger machen." "Bist du das, Ingwer?" "Natürlich bin ich es, du verdammter Idiot, steck deine Hände in meine Fotze und klatsche." So tat ich. "Ist es nicht eng?" Dann fing sie an, ihren großen Arsch zu drehen, und der Schlauch fiel heraus und fing an, sich wie eine Schlange in der Hitze zu drehen, die das Fett am hinteren Ende ausspuckt.

Ich habe es mir anders überlegt und mir einen Desoto von 1954 gekauft.

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