In Arizona regnet es nicht

🕑 7 Protokoll Humor Geschichten

slipperyfingers: "Was machst du zum Spaß und könntest du deine Muschi spreizen?". Taffy: "So!". slipperyfingers: "Das ist schön.". Taffy: "Glücklich, dass es deine Zustimmung findet.".

Ich habe mich vor der Webcam vergnügt, um meine Studiengebühren zu bezahlen. Ich hielt mich für eine Exhibitionistin und nicht für eine Prostituierte, denn ich wurde nicht angefasst oder besabbert, sondern nur angegafft. Ich hatte kürzlich meinen Job bei einem Begleitservice gekündigt und war vom Glamour des Ganzen ernüchtert.

Mein letzter Kunde, der Concierge in einem Motel mit drei Wohneinheiten (Wohnwagen, Carport und Geräteschuppen), stand auf seltsame Dinge. Seine Rautensocke schien sauber zu sein, also lutschte ich daran, während er masturbierte. Mit seiner freien Hand klimperte er auf einer verstimmten Ukulele und sang „I’ll Be With You In Apple Blossom Time“.

Da war er splitternackt, trug ein Paar Galoschen und fickte mich von hinten. An der Rückenlehne eines Stuhls hängend fühlte es sich an, als ob sein Schwanz nach Kartoffeln pflügte, während ich nach mehr säumte und kaute. Sein Schwanz spielte mit meinem Anus, als hätte er Schlüssel, als ein Regen herabfiel und durch das Dach sickerte. Ich rutschte rückwärts in einen aufgeblasenen Schlauch und hörte ein Zischen von Luft, weil ich dachte, es sei eine Schlange von Gott.

Die Vibration und Aufregung meiner zitternden Titten war ein bisschen zu viel für den Anhänger, als einer der Schlackenblöcke, die ihn stützten, knackte und ihn zu Boden fallen ließ. Hier war ich also, zwei Wochen später, in einer Zweizimmerwohnung in einem alten Schindelhaus in der Nähe des Campus. Die beiden Zimmer waren klein, aber ausreichend, und meine Vermieterin, Mrs.

Quagmire, wirkte nett und angenehm, da sie nach Zimtbrot duftete. Ihre Zähne waren wie poliertes Elfenbein und ihre Augen schattierte Seidenwimpern. Sie war ein großmütterlicher Typ und trug ein Kleid, das veraltet zu sein schien, aber sie hatte eine Anmut in ihren Flip-Flop-Schuhen, als sie an ihrer Tür hüpfte. Wie viele alte Häuser in einer kleinen Stadt gab es Geschichten, die die Überlieferungen von Geistern und Dingen aufgriffen, die in der Nacht hämmern.

Ich habe gruselige Dinge aufgegeben, nachdem ich The Ghost und Mrs. Muir gesehen hatte, während ich Gras geraucht hatte. Ein bisschen exzentrisch, nehme ich an, aber sie hatte einen Evinrude-Motor, der an eine Schubkarre geschraubt war, die unter ihrem Carport geparkt war, wobei der Motor im Leerlauf war. Ich nahm an, sie sei ein Bootsmensch, aber was zum Teufel weiß ich schon? Ich hatte noch nie eine Yacht mit Griffen an einem Rad gesehen.

Dann fragte sie: „Hast du den Indianer neben dem Carport heulen und summen gesehen und gehört? Ich dachte, sie sei ein bisschen berührt in ihrem Kopf. Es stellte sich heraus, dass es sich um ein Motorrad handelte. Sie hatte mir die Wäsche im Keller voll zur Verfügung gestellt, aber ich hatte sie noch nicht kostenlos genutzt. Es war ein Dienstagabend und ich machte eine Pause vom Lernen, und ich beschloss, nachzusehen, ob Kunden auf mich warteten. Alle meine Kunden mussten ihre Zahlungen auf ein Treuhandkonto überweisen, bevor die Kamera blinken würde.

Die Agentur erlaubte keine Rückerstattung. Die Textnachricht bewegte sich über den unteren Bildschirmrand, als mein erster Kunde in Sicht kam. Dann schaltete ich den Ton ein.

Sein Haar war ungekämmt und er hatte einen dreitägigen Bartwuchs. Er lehnte sich nackt auf einem Küchenstuhl nach vorne, sein Bauchfett hing zwischen seinen Beinen herab und er hatte Mühe, einen Penisring an seinem Penis anzubringen. Es rutschte ihm immer wieder aus den Fingern und fiel zu Boden. Er würde für einen Moment außer Sichtweite verschwinden, um es für sein baumelndes Teilchen zu holen. Wie üblich verstand seine Frau seine Bedürfnisse nicht.

"Bla-bla-bla.". : "Wie geht es dir heute Abend? Ich habe auf dich gewartet und wollte wissen, ob du herauskommst und spielst?". Ich stützte mein Kinn auf meine Ellbogen, während ich mich mit der drahtlosen Tastatur neben mir auf meinem Bett ausstreckte. : "Erinnerst du dich an mich von neulich Nacht?".

Wie könnte ich vergessen? Er wollte, dass ich ihn Daddy nenne, als wäre ich ein Vorschulkind. Ich hatte nicht vor, den alten Narren zu verhätscheln, da ich deutlich sehen konnte, wie er sein Bier rülpste, während er mit einer Hand masturbierte, und mit der anderen den Deckel einer Coors Light-Dose öffnete. Ich war immer noch angezogen, aber er wollte mir nur sein Känguru-Tattoo auf seinem Bauch zeigen. Das Rudel wackelte mit seinem Fett und schien über seinen Bauch zu springen. Taffy: "Heck! Mein alter Freund könnte das tun.".

Dann klopfte Mrs. Quagmire an meine Tür. "Bist du anständig, meine Liebe? Ich habe dir ein paar gedünstete Pflaumen mitgebracht." Ich denke, dass sie ihre Pflaumen zuspammte, denn dies war das dritte Mal, dass sie mir welche mitgebracht hatte. Da ich einen Regencheck machen musste (in Arizona regnet es selten), aß ich sie, als ich hörte, wie der Indianer ankurbelte.

Mrs. Quagmire lieferte Pizza für eine lokale Kette und gab auch Kopf aus dem Beiwagen des Fahrrads. Ich denke jedoch, dass sie nur den Motor fein abgestimmt hat. Taffy: "Oh Mr.! Sind Sie noch da?".

: "Wat.". Taffy: "Ich wollte dir gerade meine Fotze zeigen.". : "Wat". Taffy: "Twat, buchstabiert t w a t.".

Ich begann zu glauben, dass er taub war und den Text nicht hören konnte, bis er tippte. "Sie haben eine Bot-Hotline erreicht.". Was er brauchte, war ein Psychiater.

Vielleicht würde er immer noch durch die Webseiten stöbern, wenn ich meinen Abschluss in Psychologie hätte. Dann blitzte seine Kamera wieder auf. : "Würdest du deine Muschi für mich wachsen?". Taffy: "Meine Vermieterin hat einen Kanarienvogel als Haustier, und wenn Sie mir ein paar Minuten Zeit geben, komme ich zurück und Sie können zusehen, wie ich seine kleinen Flügel poliere.". Wieder einmal klopfte es an meiner Tür, als die alte Frau sagte: "Es ist ein Wellensittich, Taffy.".

Taffy: „Wie wäre es mit einem Wellensittich, Mr. Mann?. : "Ich bin nicht im Geringsten daran interessiert, deine Füße anzusehen.".

Der zweite Kunde war höflich und ich bot ihm eine gute Leistung und ging auf eine aufblasbare Puppe in Menschengröße mit einem anatomisch korrekten Schwanz. Gleichzeitig gurgelten die Pflaumen in meinem Magen und ich bot ihm einen Regenscheck an, aber in Arizona regnet es selten. Ich rannte schnell zum Töpfchen und stolperte über die Unterwäsche vergangener Auftritte. Leider habe ich das Kabel und die Webcam mitgeschleppt und sie schwimmen jetzt in Mrs.

Quagmires Klärgrube. Taffy: "Hallo!". bonesour: "Suchst du mich?. Taffy: "Ich hatte gehofft, ich würde nicht zögern." bonesour: "In der Wüste wird nicht viel Gras gefressen. In Arizona regnet es selten.

Mein vierter Kunde wollte, dass ich pisse, als er sein Auge gegen den Bildschirm drückte. Ich sah nur sein blutunterlaufenes Auge und nahm an, dass er masturbierte. Ich schrieb mir eine SMS, um seinen Blutdruck zu überprüfen, ging zu ihm und sagte ihm, dass es ihm gut gehe.

Dann sah ich ihn ohnmächtig werden. Ich nahm an, er bekam die Dämpfe und fiel von seinem Stuhl. Hinter seinem Stuhl hatte er seine Harley in der Küche geparkt, und Mrs. Quagmire polierte seinen Lenker.

Slingback: "Sind deine Titten echt?". Taffy: "Sie sind zu drei Viertel echt und die andere Hälfte hüpfend.". Slingback: "Du hast Tussi-Brüste in voller Größe.". Frau.

Quagmire mischte sich ein, als sie leuchtete. "Da ist eine Schachtel Rinso Blue in der Wäsche, Liebes."…

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