Zieh meine High Top Galoschen an

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Wie bei allen Autoren haben sich die Namen und Orte geändert, damit ich meine Vorstellungskraft erweitern kann. Mit Ausnahme von Savannah, Georgia, handelt es sich bei den meisten um reine Sumpfwasserfabrikation. Ich bin stolz darauf, sowohl lesen als auch schreiben zu können, als ich es durch die Universität geschafft habe. Obwohl meine Familie gestört ist, kommen wir nicht über meine wöchentlichen Spenden für ihre Sonntags-Bingos hinweg.

Meine Mutter findet mich seltsam, nur weil ich täglich meine Wildleder-Kuckucksuhr putze und eine Exzentrizität für Essiggurkenbrot habe. Für diejenigen, die mich nicht kennen, lieben die Jungs im Rotary Club mein Pickle Loaf Casserole Potluck Entre… mit Selleriecremesuppe und Saltine Crackers mit geschmolzenem Käse und Piment. Grüne Lebensmittelfarbe auf St.

Patty's. Für alle bis auf wenige bin ich Adagio. In der beruhigenden Umgebung meiner Wahl bin ich einfach kantig und als Al bekannt. Sie können einen Blick auf meine Person "Unser tägliches Brot" in den Archiven meiner Rolodex werfen.

Da es noch früh in der untergehenden Sonne war, ließ ich mit meiner Freundin Elma eine mollige Erektion sprießen und schaute mir Pornos an. Sie hatte einen Job in der Kegelbahn, die auf den Kegeln saß. Ich denke, das war es, was ihre neuen, hängenden, juckenden Hämorrhoiden verursachte.

Ich trug einen Chartreuse-Strumpfgürtel mit Tupfen, der meine lavendelfarbenen roten Socken hochhielt. Meine schlaffen Brustwarzen waren mit blauen Maiskolben durchbohrt. Ich hatte mein rechtes Bein über meinem linken Knie gekreuzt, als ich es irgendwie schwang… in der Hoffnung, dass Elma mein neues über den Schuh tragen würde, schwarze Galoschen mit hohem Oberteil. "Shhh, das ist der Teil, in dem Tonto Pudding isst", mein Lieblingsteil. Sie musste mir noch einmal sagen, dass das General Custer war.

Elma, die niemals zerkleinerte, fragte: "Al, darf ich heute Abend offen mit dir sein, was deine einzigartigen Neigungen angeht?" Auf genau diese Worte habe ich gewartet… "Nur wenn ich morgen Frank sein kann." "Lady Goo Goo hat robuste Wangen, Al… das tust du nicht." Ich musste sie daran erinnern, dass der Bach hinter der Buchhandlung, wenn er robuster würde, über das Ufer laufen würde. Es gibt nichts Schöneres als einen guten Snack nach dem Ficken und vor dem Schlafengehen. Ich hatte seit langem unter Schlaflosigkeit gelitten und stellte fest, dass das einzige, was sicher war, meine Unfähigkeit zu schlafen war, es sei denn, ich hatte ein Pickle-Loaf-Sandwich, bevor ich es eine Nacht anrief, in der Hoffnung, dass die Wanzen nicht beißen. Ich entschuldigte mich und ging in die Küche, um uns ein Sandwich zu machen, um sicherzustellen, dass ich Tonto stoppte. Ich wollte nichts verpassen.

Da ich im Hinterhof ausgehen musste, um das Gurkenbrot zu bekommen, wollte ich nicht so auffällig sein wie auf hohen Galoschen. Ich korrigierte das an meinem Captain Crunch-Hut und einer Sonnenbrille. Es war drei Tage her, weil der Essiggurkenbrot vom Gehweg gerissen worden war. Ich hörte die Haustür zuschlagen und vermutete, dass Elma zur Kegelbahn gelangen musste. Sie hatte in letzter Zeit auf ein paar Extrapins gesessen, bei Pin and a Half Pay.

Das Geheimnis meines sonnengetrockneten fermentierten Brotes war die Hefe. Nie zu viel verwenden. Als ich das erste Mal mein Rezept machte, erwachte ich zu einem Pickle Loaf Dome, der mein verdammtes Haus bedeckte. Ich musste die Feuerwehr anrufen, um mich rauszuholen, und es dauerte zwei Tage. In der Küche hatte es ein leicht scharfes Aroma von etwas längst Verstorbenem und ein bisschen Aromatischem, aber mit einem Klacks von tausend Inseln zwischen zwei Scheiben Sauerteigbrot wäre es der perfekte Wichser.

Als ich wieder im Wohnzimmer war, stellte ich den Teller ab auf dem Kaffeetisch, um meine Liste zu überprüfen. Sicherheit geht immer vor. "Galoschen auf eng?" "Gurt angeschnallt?" "Socken gerade?" "Ton aufgetaucht, als Tonto Pudding aß?" Ich war bereit, mein Schwanz zappelte und sabberte, als würde er um Aufmerksamkeit weinen. Ich konnte mitfühlen, als ich das Sandwich vom Teller nahm. Entfernen Sie eine Scheibe Brot und überreden Sie meinen Schwanz mit dem fermentierten Brot.

Geben Sie dann das Brot darauf. Ich stieß einen Seufzer aus, als ich langsam anfing, das Sandwich an meinem Schaft hoch und runter zu schieben. Obwohl sich mein Schwanz in einem Winkel von 45 Grad bog, schaffte es der Laib, die Kurve zu machen. Der verdammte Kuckuck gurrte um neun Uhr, das Telefon piepte, jemand war an der Haustür und das Band des verdammten Indianers brach.

Ich schnaufte und schnaufte und lehnte mich gegen meinen Sicherheitsgurt. Ein Druck auf mein Strumpfband löste sich und meine linke Socke fiel in meine Galosche… Ich wollte gerade abspritzen. Als ich meinen Samen hervorbringen wollte, rutschte eine Scheibe des Laibs vom Brot, prallte vom Boden ab und prallte von der Wand ab. Dann blieb ich auf dem Bildschirm, als ich schrie: "Alle, Alle auch sind frei, "Übersetzen zu" Jeder ist frei.

" Ich musste mich daran erinnern, morgen Antihaft-Essiggurkenbrot zu kaufen. Später tanzten Actionfiguren über meinen Traum… "Aber habe ich geträumt?" Heute vor meinem Eingelegtem Brot hatte mir mein Arzt ein Opiat verschrieben, um mir beim Schlafen zu helfen, mit der Anweisung, vor, nach oder nach dem Essen keinen Alkohol zu konsumieren. "Beinhaltet das das halbe Pfund Bourbonbällchen, das ich gegessen habe und das mit Kentuckys Besten gemacht wurde, als ich Celebrity Knit Picking im Fernsehen gesehen habe, bevor Elma Frank werden wollte?" Wenn ich Actionfiguren sage, meine ich Figuren aus Eiche, Birke oder was auch immer eine Holzpuppe ist. Wie viele von euch haben gesehen, wie der nackte Hintern auf einem Holzblock schrie: "Fang mich, wenn du kannst?" Ich sah ein großes "XXX" in der linken Ecke meines Schlafes.

In meiner Dummheit, oder war ich… Ich hörte einen Schrei. "Sag Gang, wie spät ist es?" Dann "a cappella" aus dem Nichts singen… Figuren, die aus einer Galerie schreien. "Ta-ra-ra-Boom-de-ay, Ta-ra-ra-Boom-de-a." In meinem Traum fingen die Lichter an zu blinken wie Blitze. oder habe ich geträumt Es sah so aus, als wäre ich in DJ VU verstrickt, bis zu meinem welken Verstand.

Ich griff zu meinem Nachttisch, öffnete die Opiatflasche und nahm einen Schluck… dann drei Bourbonkugeln auf einmal in meinem Mund. Ich musste kauen, um nicht verrückt zu werden, oder war ich an diesem Ziel angekommen? Die Galerie bestand ebenfalls aus Menschen aus Holz, und so laut wie der Tara-Mist, verstummte alles, bis die Lichter anfingen zu blinken, dann musste ich meine Augen abschirmen. Eine Figur, die einer Holzversion von Toulouse-Lautrec ähnelt, schlug ein unsichtbares Orchester auf und ein verdammtes Opus ertönte. "The Infernal Gallop" (fälschlicherweise "can-can" genannt) dröhnte und veranlasste mich, meine Ohren zu bedecken. Ich sprang vom Bett und entschuldigte mich wie ein Idiot, meine Blase zu entleeren.

Bei meiner Rückkehr war die Stille golden, bis ich bemerkte, dass sie auf meine Rückkehr warteten. Augen folgen mir, bis ich auf der Bettkante saß. In einer Show meiner Gelassenheit zündete ich drei Zigaretten am Filter an, bis ich sagte, schraub es. Toulouse, streckte mir die Opiatflasche entgegen und wie ein Idiot bat ich auch um ein paar Bourbonbällchen.

Lauter als zuvor wurde die Musik als anatomisch korrekte nackte Lady-Marionetten fortgesetzt, deren Höhe auf den Streichern verzeichnet war, die mit hohen Schritten und Tritten über die Bühne gingen und alle ihre Geschäftsteile zeigten. Eine aus Holz geschnitzte Marionette, die eine voll bewegliche Figur darstellt und von einer Reihe von Fäden bewegt wird, die von Körperteilen zu einem darüber liegenden Steuerungsmechanismus verlaufen. Sie trugen hohe Galoschen und stampften wie die Radio City Rosette. Alles an ihnen war Holz, bis auf die Augen, die tatsächlich lächelten und wussten, dass sie meine Seele hatten.

Saft spritzte von ihren hölzernen Titten und machte Pfützen auf meinem Schlafzimmerboden. Ich denke, das war der Grund für Galoschen. Die Männer in der Galerie masturbierten ihre Holzhähne und mit jedem Schlag fielen Holzspäne, die die Schwänze zu einem Knoten kurzschlugen.

Eine der Marionetten fing an, mich runterzuholen, bis ich schrie, dass ihre Splitter mich folterten. CUCKOO!… Ich ging sofort ins Bett und wusste, dass der verdorbene Gurkenbrot Albträume verursacht hatte. 10:00 Uhr Ich stand am einzigen Fenster meiner Buchhandlung und dachte darüber nach, mich zu schließen, da eine schwere Wetterfront hereinbrach, die Sommerstürme mit sich brachte. Gerade als ich eine hätte haben können, trat ein Kerl ein und begann zu stöbern.

Er hatte eine lange Stange mit einer Lampe daran befestigt. Ich hielt es für eine Nachtwandererrute. "Pass auf die Pfütze auf, sagte ich ihm. Die Pfütze war eine Illusion, die von meiner Schlaflosigkeit herrührte und sich mit verdorbenem Essiggurkenbrot vermischte. Er trug einen langen knöchellangen Mantel, als ich die Galoschen bemerkte, Donner ertönte.

Er streckte die Hand aus in seiner Tasche und holte eine Flasche heraus. »Stört es mich, wenn ich einen Schluck trinke?« Dann bot er sie mir an. »Ich bin Charon, Ihr Lotse des Baches.« »Auf welchen Bach beziehen Sie sich, Charon?« Er musste sprechen über den Styx hinter dem Laden Augenblicke später saß ich in einem flachen Boot, als Charon ihn mit dem langen Laternenpfahl steuerte und schob.

Als der Bach schmal war, streckten sich Äste nach mir aus, als würden sie mich dazu verleiten, ihre Äste zu streicheln. Die Bäume nahmen viele menschliche Qualitäten an, als sich die Augen bald auf ihrer Rinde öffneten. Dann gab es ein böses Gelächter, als wir uns der anderen Seite des Gurkenbrotes aus der Hölle näherten.

Willkommen Al, als mir ein Riesengurkenbrot mit Galoschen ein Sandwich anbot..

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