Die Heartbreak Diaries: Melinda Chevalier

Eine Passage aus dem Tagebuch von Melinda Chevalier...…

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Januar. Liebes Tagebuch; Ich vermisse ihn. Nochmal.

Es ist ein paar Wochen her, seit ich seine Stimme zuletzt gehört habe, und mein Herz schmerzt, sie jetzt wieder zu hören. Ich fühle eine tiefe Traurigkeit und sie hat mich heute voll erfasst. Ich bin fast verzweifelt, sein Lachen zu hören und derjenige zu sein, der ihm Freude bereitet. Ich möchte alles über seinen Tag erfahren und lange Gespräche über Themen führen, die wir schon millionenfach besprochen haben. Ich möchte über den unmöglichen Traum eines gemeinsamen Lebens sprechen.

Ich möchte ihn sagen hören, dass er mich genauso liebt wie ich ihn. Aber ich kann nicht, weil er mich nicht liebt. Diese Tatsache ist herzzerreißend wahr.

Er liebt jemand anderen und eine gemeinsame Zukunft ist etwas, das niemals erreicht werden könnte, egal wie viel Mühe man sich gibt. Ich verstehe die Argumentation, dass ich den Mann, den ich will, nicht haben kann, und ich verstehe, dass er jemand anderen für seine Frau haben möchte, aber ich finde mich immer wieder unfähig, loszulassen, obwohl ich genau weiß, dass ich seine Erinnerung dafür wegsperren muss Meine Vernunft. Ich ertappe mich dabei, jegliche Annäherung an Romantik oder Liebe abzulehnen. Sie sogar zu verachten.

Ich habe bemerkt, dass ich hasserfüllt und verbittert wurde. Ich hasse es, dass ich nicht gut genug war, um seine Liebe zu verdienen, und mich dabei ertappt habe, dass ich dasitze und mich frage, was mit mir nicht stimmt. Er hat mich zu einer Person gemacht, die ich nicht bin und ich spüre langsam, wie mir immer mehr von mir entgleite. Trotzdem träume ich erbärmlich von ihm und dem Leben, das ich so verzweifelt mit ihm und nur ihm leben möchte. Ich denke an ein Leben voller bedingungsloser Liebe und Glück.

Ich wünsche mir, nach Hause zu kommen in ein Haus voller gemeinsamer Erinnerungen, der Schwierigkeiten, die wir überwunden haben, um zusammen zu sein, und all der Freuden, die darauf folgten. Ich träume von Weihnachtsmorgen und höre, wie unsere Kinder ins Wohnzimmer rennen, um zu sehen, ob der Weihnachtsmann gekommen ist. Ich träume von einer Tochter und einem Sohn, die draußen mit ihm spielen, sie durch den Garten jagen und Verstecken spielen.

Ich sehne mich danach, am Ende des Tages auf seiner Brust zu liegen, nur um sein Herz schlagen zu hören und festzustellen, dass der Rhythmus meines eigenen Schlags mit seinem synchronisiert ist. Ich möchte jeden Morgen neben ihm aufwachen und seinen Duft einatmen, während ich mich an seinen Rücken schmiege, ihn mit sanften Küssen auf seiner Schulter und seinem Nacken wecken, bevor ich ihn auf die intimste Weise zu meinem mache. Der Gedanke, ihn grob, leidenschaftlich und auf jede andere Art dazwischen zu nehmen, ist zu einem meiner schuldigen Vergnügen geworden. Um ihm ein Vergnügen zu bereiten, das sonst niemand kann. Ich merkte, dass meine Hand abschweifte, als ich im Bett lag und genau daran dachte.

Ich konnte mich nicht dazu bringen aufzuhören, als meine Hand über meinen Körper strich. Ich fuhr mit meinen Händen über meine Brüste, als ich an seine Zunge zwischen meinen Beinen dachte. Ich glitt mit meinen Händen am Bund meines Höschens vorbei, während ich mir seinen Körper über meinem vorstellte.

Ich rollte sanft meine erigierten Brustwarzen zwischen meinen Fingern, während ich damit fortfuhr, die kranke, kleine Fantasie einer Leidenschaft zu konstruieren, die ich nie erfahren werde. Aber ich habe es trotzdem durchgespielt. Ich wollte es beenden und ich musste. Mein Körper ließ es mich nicht ignorieren, besonders nach diesen letzten Wochen der Einsamkeit.

Ich fuhr mit meinen Fingern über die feuchte Öffnung meines Schlitzes, während ich davon träumte, wie sein Geschlecht gegen meins drückte. Meine Hand drückte gegen meine Klitoris, als ich einen Finger hineinsenkte, genau wie ich es mir vorgestellt hatte. Die Penetrationsbewegungen wurden schneller, als meine Gedanken von den Gedanken an seine Liebe überschwemmt wurden, die in mich hineindrängten.

Ich stellte mir vor, wie er mich liebte, alles von sich in mich steckte und sich niemand anderem hingeben wollte. Meine Wände drückten auf meine Hand, als ich mich dem Rand näherte, und ich konnte nicht aufhören, seinen Namen zu rufen. Ich fühlte mich sogar noch schlechter, nachdem ich mich zum Höhepunkt gebracht hatte. Ich fühlte mich leer.

Als ob es nichts bedeutete, mich selbst zu erforschen und zu lieben. Die Tatsache, dass ich nur die Bedürfnisse meines Körpers befriedigt hatte, war offensichtlich. Meine Freuden sind keine Freuden mehr, jetzt, wo mein Herz losgelöst ist. Ich weiß, dass dies mit der Zeit aufhören wird und ich mich selbst und vielleicht sogar jemand anderen wieder lieben kann, aber im Moment scheint diese letztendliche Realität so weit weg zu sein und ich kann diese Gefühle nicht stoppen. Ich weiß, dass ich weiterleben muss, aber trotz all der Logik der Welt, die mir ins Gesicht geworfen wird, kann ich mich nicht dazu bringen, an ein Leben ohne ihn zu denken.

Im Moment ist es keine Realität, an die ich denken möchte. Wie immer, Tagebuch, es war mir ein Vergnügen. Aufrichtig; Melinda Chevalier..

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