Die Heartbreak Diaries: Taryn Bailey

Ein Tagebucheintrag von Taryn Bailey...…

Marsch; Liebes Tagebuch; Nun, heute war Scheiße. Da ist nichts Neues. Mein Arbeitstag war überlastet – wie üblich habe ich meinen Kaffee fallen lassen und mein Hemd befleckt, einen Strumpf zerrissen und der Typ, mit dem ich versucht habe, halb ernst zu sein, ist nur daran interessiert, einen Sex zu haben. Jetzt, nachdem ich nicht in der Lage war, alleine zu dekomprimieren, sitze ich hier auf meiner Couch mit einer Flasche Chardonnay und meinem größten – und neuerdings liebsten – Weinglas, während ich versuche, meine Sorgen und Frustrationen wegzuschreiben.

Also, hier ist Folgendes: Mein Leben fühlt sich an wie ein riesiger Haufen Unordnung in einem Müllsack eines Auftragnehmers, den ich immer wieder hinter mir herschleppe, ohne Hoffnung, dass sich die Schwere seines Stresses löst. Ich habe meine letzte Trennung noch nicht überwunden – traurig, ich weiß – und es gibt mir das Gefühl, die wertloseste Person auf dem Planeten zu sein. Ich spiele weiter durch, was ich getan habe oder wo ich falsch gelaufen bin, aber ich komme immer wieder leer und wechsle dann in diese schrecklichen Anfälle von Selbsthass, weil ich es nicht besser gemacht habe, was auch immer zum Teufel falsch war. Ich denke auch ständig an ihn.

Was er vielleicht gerade macht und sich ständig fragt, ob er überhaupt an mich denkt. Ob er sich überhaupt um mich kümmert? Etc, etc, etc. Fügen Sie hier Standard-Traurigkeitsscheiße ein, bla… Wie Sie wissen, kämpfe ich damit, mich mit anderen Aufgaben oder Aktivitäten abzulenken, die mir helfen könnten, mich davon abzulenken, wie unwürdig ich mich fühle - und wie viel Wein ich habe hab in den letzten monaten konsumiert - aber nichts hilft. Ich kann nicht einmal jemanden finden, der bereit ist, mich länger als ein paar Stunden zu halten, ohne dass es zwischendurch sinnlosen Sex gibt.

Zur Hölle, an diesem Punkt wäre sogar ein Freund nett. Jemanden, mit dem ich einfach reden kann, der bereit ist, mir zuzuhören und dafür zu sorgen, dass ich nicht an einer Alkoholvergiftung sterbe – oder an Einsamkeit, je nachdem, was mich zuerst erwischt. Ich weiß nicht, wie um alles in der Welt ich an diesen Punkt in meinem Leben gekommen bin, aber Jesus Fucking Christ, es ist scheiße.

Ich will auch mein Happy End, verdammt. Ich möchte Kinder und einen liebevollen Ehemann. Eine Familie, zu der man nach Hause kommt, wird sich freuen, mich mit Umarmungen, Küssen und „Ich liebe dich“ zu sehen. Ich möchte, dass mein Mann hinter mich kommt und mich umarmt, während ich in meiner Jogginghose und einem alten, babyfleckigen, übergroßen T-Shirt das Geschirr abspüle, der nie daran zweifelt, dass ich die schönste Frau der Welt bin. Ich möchte am Weihnachtsmorgen mit ihm im Bett liegen und unter der Decke kichern, während wir zuhören, wie unsere Kleinen langsam aufwachen, um zu sehen, ob der Weihnachtsmann aufgetaucht ist – auch wenn wir beide nicht geschlafen haben, weil wir die ganze Nacht wach waren und Geschenke eingepackt haben.

Ich möchte Hand in Hand mit ihm am Strand entlangspazieren, während die Böden meiner hochgekrempelten Jeans klatschnass werden und der Sand zwischen meinen Zehen stecken bleibt, nur um von den sanft anrollenden Wellen weggespült zu werden, die uns entgegenkommen. Ich möchte diese Erinnerungen so verzweifelt mit jemandem und es tut weh, daran zu denken, sie nicht zu haben. Oder an die Chancen zu denken, die ich aufgrund von Kleinlichkeit, Eifersucht und Unsicherheit verloren hatte. Ich weiß gar nicht, wie ich diesen Tagebucheintrag beenden soll, so erbärmlich untätig bin ich geworden. Aber das ist alles, wofür ich heute Abend Energie und Konzentration habe.

Der Wein ist inzwischen meine neue BFF geworden und ich brauche Nachschub, also TTFN, Diary. Vielleicht werde ich morgen noch etwas "weinen". … Beeindruckend.

Ich mache jetzt sogar beschissene Wortspiele. Eine andere Sache, auf die man stolz sein kann, oder? Tschüss; T. Bailey..

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