Geständnis einer virtuellen Cumslut

Ein offenes Erklärungsschreiben; eine poetische Bitte um Verständnis…

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Liebe Freunde, so bin ich dagegen. Eines Tages sage ich, ich kann nicht aufhören zu schreiben und dann schreibe ich zwei Wochen lang nichts. Zu meiner Verteidigung war ich abwesend, und während meiner Abwesenheit hatte ich wenig Konnektivität. Es ist schwer zu glauben, ich weiß, aber es gibt Teile der Welt, die noch nicht betroffen sind, egal, und einige von ihnen existieren auf meiner wunderschönen grünen und zepterbedeckten Insel.

Da ich keine Aussicht auf Feedback oder Anerkennung hatte, war ich nicht mehr in der Lage zu schreiben. An einem besonders einsamen und geilen Abend fand ich jedoch Zeit und Signal genug (ich musste in das nächste Dorf fahren, verstohlen parken und ein ahnungsloses und ungesichertes Yokel huckepack tragen), um mich auf meiner Lieblingscam anzumelden. Diejenigen unter Ihnen, die mich gut kennen (was ironischerweise alle Leute ausschließt, die mich wirklich gut kennen), werden wissen, dass ich ein Trottel für einen schattenhaften, körnigen Schwanz, ein Paar Bälle mit niedriger Auflösung und eine Ejakulation mit drei Bildern pro Sekunde bin und die Unterhaltung an diesem Abend erwies sich als Höhepunkt seines Genres. Wenn irgendjemand in den umliegenden Cottages Zugang zu Infrarot-Spionagetechnologie gehabt hätte, hätten sie deutlich gesehen, dass der schaukelnde VW eine dreißigjährige Frau enthielt, deren Hand ihr kurzes Kleid hochhielt, deren Titten grob ausgestreckt waren und deren aufrechte Brustwarzen heftig gezerrt wurden, während ihre braunen Augen tauchte bei der köstlichen Szene auf, die sich auf ihrem abgedunkelten iPad abspielte (geschickt auf ihrem iPhone 6 entdeckt).

Es war eine Schönheit. Eine dicke und fleischige verdammte Schönheit. Und er war süß. Nicht irgendein schlaffer, trauriger Perversling, der sich für seine eigene Befriedigung selbst wichst, sondern ein fitter, süßer und sexy Typ, der alles für jeden zeigt, der es gern sieht. Und er kümmerte sich darum, wer zuschaute und uns alle mit seinem intimen Flüstern, seinen witzigen Seiten und seinen grafischen Beschreibungen dessen, was er jedem einzelnen von uns antun wollte, in den Bann zog.

Meine Nacht - und das hat mich perfekt zusammengefasst - war Wet'n'wild, und er benutzte sie eklatant und wiederholt, und jede Äußerung ließ mein Gleitmittel sprudeln. Bald tropfte der erhitzte Ledersitz, meine stoßenden Finger quietschten, und meine lautstarken Ermahnungen (die er nicht hören konnte, die aber unschätzbar zum unaufhaltsamen Fortschritt in Richtung meines eigenen Höhepunkts beitrugen) wurden immer expletiver. Unglaublich, als sich sein Höhepunkt näherte, schrumpfte seine Klientel, bis nur noch wir zwei da waren.

Zu diesem Zeitpunkt lud ich ihn zu Skype ein und er tat es bemerkenswerterweise. Es stellte sich heraus, dass er nicht mehr als zwanzig Meilen entfernt war. Ja, die ganze verdammte Welt zur Auswahl und wir waren zwanzig Meilen voneinander entfernt. Zwanzig Minuten vor dem schwanzlutschenden Pussy-Lecken.

Vom Becken-stoßenden Arsch-Schlag-Himmel. Trotzdem bin ich durchgeknallt. Obwohl ich es bereuen konnte, ihn für den Rest meines Lebens getroffen zu haben (und vielleicht ein sehr kurzes Leben, wenn er sich als Axtmörder herausgestellt hätte, den meine fruchtbare Vorstellungskraft hervorgebracht hatte), werde ich es tatsächlich bereuen, dass ich es für immer nicht getan habe. Er zeigte mir alles, sprach fließend, war intelligent, nachdenklich und freundlich, während ich nur tippte und nichts zeigte (außer ein paar vorgeknipsten Fotzen, die er mit großer Dankbarkeit erhielt).

Als er endlich auf seine Ladung schoss - und was für eine Ladung (ich bin eine ziemliche Spermaschlampe, aber es ist unwahrscheinlich, dass ich alles hätte schlucken können) - war ich auch fertig und spritzte fast so viel wie er. Als ich ihm diese Tatsache erzählte, war er fassungslos, dass wir uns nicht physisch getroffen hatten und verkündete, dass er nie Zeuge davon geworden war. Wir blieben und plauderten, bis ich anfing, die Kälte der Nacht zu spüren, dann sagte ich widerwillig gute Nacht, fuhr zurück zu meinem Ferienhaus und brachte mich wieder zum Abspritzen. Dann habe ich geschlafen wie ein verdammter Baumstamm.

Die nächsten zwei Nächte haben wir es wiederholt. Wieder bat er um ein Treffen. Wieder lehnte ich ab. Wieder schoss er seine reichliche Ladung von seinem schönsten Schwanz.

Wieder habe ich den Sitz durchnässt. In der vierten Nacht war ich entschlossen, sein Angebot anzunehmen, wurde geduscht, glatt rasiert, geschminkt und frisiert und zog mein freches bestes an. Ich tropfte, als ich fuhr. Herz klopfte, als ich parkte. Fast Cumming als ich mich anmeldete.

Ich wartete. Und wartete. Und wartete. Und er hat es nie gezeigt. Ich hatte ihn nie gefragt, ob er verheiratet, verlobt, vergeben oder ledig sei.

Um ehrlich zu sein, gab ich keinen Scheiß, brauchte ihn nur, um mich loszuwerden, um meine ziemlich unersättlichen und schmutzigen, singulären sexuellen Bedürfnisse zu stillen. Er zeigte mir nie sein ganzes Gesicht, nur einen verlockenden Blick auf sein prächtiges Lächeln und sein stoppeliges Kinn, aber ich hatte das Gefühl, dass ich ihn kannte, dass er wirklich mit mir geschlafen hatte. Ja, er war so gut. Jetzt fühlte ich mich betrogen und wollte ihn mehr als ich jemals jemanden wollte. Und ich fühlte mich dumm.

Egoistisch. Blöd. Einfach. Blöd.

Blöd. Blöd. Blöd. Ich scheine nie genug von mir zu geben, weder im realen Leben noch in meinem verborgenen, virtuellen Leben.

Es ist ein Fehler, der mich ständig plagt und mich alle Wenns katalogisieren lässt. Wenn ich es ihm gesagt hätte. Wenn er meine Stimme gehört hätte.

Wenn ich meine Kamera geteilt hätte, hätte ich darauf hingewiesen, dass es ein neugieriger Blick auf meine Spaltung ist. Wenn ich ihm meine Titten gezeigt hätte. Wenn ich meine Beine geöffnet hätte, hätte ich mit meinen glitzernden Lippen gespielt. Wenn ich ihm gezeigt hätte, wie ich meinen Kitzler necke. Wenn er mich stöhnen gehört hatte, rufen Sie ihn an und bitten Sie ihn, es einzuschieben.

Scheiß drauf. Fick mich. TU es. Erschieß es.

Gott, oh Gott, ich bin… ich bin… Scheiße, ich bin… und wenn er mich zusammenzucken gesehen hätte, meine Hüften gestoßen, gespritzt hätte… all diese verdammten Wenns. Vielleicht hätte er sich dann noch einmal angemeldet. Die virtuelle Welt ähnelt dem realen Leben, wurde jedoch tausendmal schneller. Drei dunkle Nächte, in denen praktisch dasselbe Mädchen gefickt wird, sind dreißig Jahre wert, um am helllichten Tag gefickt zu werden.

Er hatte plötzlich andere Fische zu braten, andere Beine zu spreizen, andere Quims zu füllen. Die ganze verdammte Welt ist da draußen und bettelt darum, und als ich nicht alles gab, ging er einfach weiter. Ich hätte es wissen sollen. Hätte es verdammt noch mal wissen sollen. Blöd.

Blöd. Blöd. Also schrieb ich wie immer zu solchen Zeiten ein Gedicht. Scheint, ich schreibe Gedichte jedes Mal, wenn ich nicht gefickt werde.

Bis heute habe ich Tausende von ihnen; einige sind aufgeschrieben, aber die meisten warten darauf, aufgeschrieben zu werden. Das ist meine neueste. Es ist kurz, aber - zumindest für mich - fast länger, als ich ertragen kann. Ich hätte es länger machen können - wie einige vorgeschlagen haben -, aber ich habe mir ein Ziel von weniger als achtzig Wörtern gesetzt und mich entschieden, jede fremde Silbe loszuwerden, während ich jede Unze Emotionen beibehielt.

Und das ist schwer für mich. Ich finde oft, dass das Wort, das ich brauche, irgendwo zwischen zwei anderen ist, an einem Ort, an dem die Sprache noch nicht den perfekten Ausdruck hervorgebracht hat, und daher verwende ich zwei oder drei und manchmal sogar vier. Vergib mir.

Ich lerne nur. Entwicklung. Ich werde dort hinkommen.

Und ich werde dieses Risiko eingehen und jede erotische Gelegenheit nutzen, um meine Erfahrung zu erweitern. Und lassen Sie sich beim Ausprobieren fantastisch ficken. Vorfreude darauf, einem Mann beim Wichsen zuzusehen. Ich traf dich an dem seltsamsten Ort, an dem Liebe gesehen wird, aber kein Gesicht hat. Und spielte eine Weile.

Wir blieben eine Stunde, einen Tag, eine Woche mehr als ich zu verlieren wagte Wo Liebe zu verwirrt ist, um zu wählen Und dich zu lieben, wenn + Du gefragt hast, wie wir leben müssen Wo Liebe zu ängstlich ist, um zu geben Und dich dann zu verlieren.

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