Brüste

Von der ersten Berührung bis zum traurigen Ende spielen die Brüste ihre Rolle.…

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Vielleicht waren es die Sterne oder das Rauschen des Meeres, die diese Nacht zu etwas Besonderem gemacht haben, aber ich glaube nicht. Ich erinnere mich an die Milchstraße mit ihren Millionen von glitzernden Punkten, die über die schwarze Nacht verstreut waren, und alle ein, zwei Minuten war der schillernde Streifen einer Sternschnuppe zu sehen, aber all das war nur eine Kulisse für das, was passierte. Ich war noch in meinen späten Teenagerjahren; Wir waren noch nie zusammen im Urlaub, waren uns noch nie so lange so nahe, also war es unvermeidlich, ich denke, jeder tut es, aber es muss ein erstes Mal geben. Wir brauchten die Dunkelheit, mussten glauben, dass niemand etwas sehen konnte, obwohl sie es erraten haben mussten.

Für uns, für mich sowieso, war es eine große Sache, eine Sache, die einem niemand vorschreibt. Sie können in Büchern über Sex lesen, mit allen Diagrammen, die Sie sich wünschen können. Ich hatte diesen wahnsinnigen Unterricht von unserem muffigen, uralten Chemielehrer bekommen.

Warum sollte ein Typ, der auf einem Laufrad mit einem Lenkerkorb zur Schule fuhr und seine Hose über seinem Hemd trug, sodass der Bund sichtbar war, eine Ahnung von Sex haben? Er war peinlich und verlegen, wie alle Jungen in unserer Klasse in einer reinen Jungenschule. Zum Teufel mit den Mechanikern, niemand hat uns gesagt, wie man zum ersten Mal eine Brust berührt. Niemand erwähnte die Magie nackter Haut. Vielleicht ist es im Dunkeln besser. In der schwärzesten Nacht mit nicht mehr als einem Mondschimmer, der sich auf dem flachen, ruhigen Meer spiegelte, mit Adrenalin und Testosteron, das durch meine Adern floss, drehte sich alles um Berührung.

Ich lag hinter ihr auf dem festen Sand, küßte ihre Schultern und ihren Hals, legte die Arme um sie, die Hände auf ihren Bauch und dann, und dann, und dann, umarmte sie fest, zaghaft und so sehr sanft, meine Hände hoben sich unter ihre Brüste, die Berührungen jagten Schauer durch meine Finger, machten wer weiß was mit meiner Atmung, während ich gespannt darauf wartete, ob meine Hände weggeschlagen würden. Warten, kaum atmen, federleichte Haut berühren, so weich, dass es kaum zu glauben war. Warum sind Brüste so weich? So weich, dass ich über das Gefühl staunte, als würde ich Sahne mit meinen Fingern essen. Ich streichelte sie, wagte es, ein wenig fester zu sein, damit ich ihr Gewicht spüren konnte, und dennoch gab es keinen Protestschrei. Sie drehte sich um.

Im Dunkeln konnte ich ihren Atem spüren, als sie mich küsste und diese seidigen Kugeln berührten meine nackte Brust, drückten nach unten und erregten Empfindungen, die ich nie gekannt hatte. Die Sternschnuppen feuerten nur für uns ein himmlisches Feuerwerk ab. Als sie auf meinem Rücken lag, waren ihre Lippen auf meinen und dann wieder weg, als sie sich Zentimeter über mich und ihre Brustwarzen erhob, fest, aber irgendwie zart und gleichzeitig erigiert; verführte mein Fleisch auf eine Weise, die ich nie kennen würde.

Brüste sind ein Wunder. Sie setzen Hormone frei, lassen den Puls rasen und können doch so viel mehr. Es gibt Zeiten, in denen sie sich wie der beste Ruheort der Welt anfühlen, und doch können sie auch rasende Leidenschaften entfesseln.

Natürlich habe ich mich über die Jahre an sie gewöhnt, obwohl sie nie ihre Magie verloren haben. Manchmal brauchten sie Hilfe, sexy BHs und Korsetts haben ihren Platz, aber eine andere Magie kam mit den Babys. Ein sonniger Nachmittag, diesmal keine Sternschnuppen, nach stundenlanger Anspannung war da ein schreiendes Kind; schmutzige Flüssigkeiten, Krankenhausgerüche, helle Lichter, jede Unze Romantik, die von der Klimaanlage weggefiltert wurde; und zwischen all dem ein weiterer magischer Moment.

Sie brachten ihr das Baby, ließen es von ihr halten und legten es an dieselbe Brust, die ich vor Jahren in der Nacht gestreichelt hatte. Ich erinnere mich, dass ich in der Nähe der Tür stand, niemanden wirklich daran hinderte, hereinzukommen, den Eingang nicht gerade bewachte, aber den Raum ein wenig privater machte. Sie setzte sich im Bett auf, hielt das Baby an ihre Brust, ließ es saugen und statt Romantik und der tastenden Ungewissheit des Sex herrschte Gelassenheit.

Eine stille tiefe Freude, deren Gedanke mich immer noch an einen verzauberten Ort bringt. Das zu sehen, ein Teil davon zu sein, brachte einen Moment des Friedens, so magisch wie jeder andere unter den Sternen oder Decken. In vielerlei Hinsicht lohnender und sicherlich genauso unvergesslich und von Liebe durchdrungen. Wenn ich jemals daran gezweifelt habe, dass Brüste eine einzigartige Magie haben, dann wusste ich es für immer.

Mutterschaft und Stillen ist wunderbar, aber es verändert auch alles. Es ist großartig, ein Teil davon zu sein, aber es tut auch andere Dinge. Es bringt etwas zwischen euch beide, das neu und wunderbar ist, aber nicht dasselbe.

Drei und später vier und fünf statt zwei. Es ist tiefgründig und erfüllend, aber anders, sehr anders. Sie hat sich auch verändert; veränderte ihre Sicht auf sich selbst, zog sich nicht mehr gleich an, sah sich selbst anders, wurde nicht immun gegen Romantik, sondern lachte darüber, ließ es weniger relevant erscheinen und machte sich selbst klein.

"Hammel als Lamm verkleidet", sagte sie. Ich hasste diesen Ausdruck. Ich hatte gehört, wie ihre Mutter dasselbe sagte, und diese Gedanken sind schwer zu erschüttern. Zwei Jahre und eine Hysterektomie nach dem letzten Baby änderte sich alles.

Haben die fütternden Kinder den Zauber aus ihren Brüsten gesaugt? Hat der Chirurg ihr Vertrauen mit ihrem Schoß genommen? Das hätte ich nie gedacht, aber sie tat es. Ich konnte sie nicht davon überzeugen, dass in diesen Brüsten, in ihrem Körper, in ihr noch Magie steckte. Ich war zu vertraut, schätze ich, zu leicht zu ignorieren, zu voreingenommen, dachte sie. „Das würdest du sagen, oder?“, sagte sie, überzeugt davon, dass ich eher aus Liebe als aus der Realität sprach.

Ihre Abendschullehrerin dagegen; ein ehebrecherischer Schürzenjäger, der nur an sich selbst interessiert war und leichtfertig Versprechungen machte, die er nicht halten konnte; er konnte sie überzeugen, weil seine Stimme aus Lust kam, nicht aus Liebe. Er hat seine Versprechen nicht gehalten, aber der Schaden, den er angerichtet hat, war schrecklich. Sie erzählte mir später, dass sie ihn zunächst abgelehnt hatte, aber Lust kann Beharrlichkeit anregen. Er machte weiter, und durch ihre Hysterektomie vor der Möglichkeit einer Schwangerschaft geschützt, gab sie nach und genoss es. Ich wusste nichts darüber, als es anfing, und ihre mangelnden Vorsichtsmaßnahmen bedeuteten, dass sie einen Virus für mich mit nach Hause brachte.

Zum Glück war es nur Mononukleose; es hätte schlimmer kommen können, aber nachdem ich vier Monate mit hohem Fieber bettlägerig verbracht hatte, verfestigte sich ihre Affäre zu anderen Plänen. Brüste waren in diesen unruhigen Zeiten genauso wichtig, so sichtbar, ihre Kurven waren bis dahin etwas weniger keck und vielleicht war sie deshalb in Versuchung, aber sie jeden Tag zu sehen war genug, um mich daran zu erinnern, was ich verlor. Es zerriss mich, als sie mir sagte, ich konnte eine Woche lang kaum geradeaus gehen und verlor in einem Monat einen Stein. Es gibt keine Worte für diesen Schmerz; warum sollte jemand eine Art erfinden, etwas zu beschreiben, das so schrecklich zu lesen wäre. Es nimmt zwar ab, aber es bleibt dort, schlummernd und wartet darauf, wieder ins Bewusstsein gestoßen zu werden, durch einen Auslöser an die Oberfläche gezwungen, oft unbeabsichtigt, manchmal aus einem bestimmten Grund riskiert, wie das Schreiben dieses Artikels.

Wie er das gemacht hat, weiß ich nicht, aber er hat sie mitgenommen; nahm sie für ein paar Jahre, bis sie seine selbstsüchtige Besitzgier durchschaute, und bis dahin hatte ich die Kinder und ein leeres Bett. Kinder ohne Brüste aufzuziehen ist schwer, besonders wenn sie klein sind. Der Trost, den eine Person geben kann, ist so viel geringer als der von zwei; ein Schoß, ein Lächeln, eine Stimme und keine Brüste.

Wenn ich die Dreijährige abends ins Bett brachte, sagte sie: "Es ist nicht schön, wenn deine Mama weggeht." Sie sagte es nicht jeden Abend, aber oft genug, dass es mich dreißig Jahre später immer noch verfolgt. Ich konnte Tränen wegwischen, sanfte Worte sprechen und da sein, beständig sein, weitermachen, aber ich hatte keine Brüste. Ich tat mein Bestes, aber ich konnte nie so kuscheln wie sie. Brüste geben Trost wie nichts anderes; sie haben eine ganz eigene Magie. Selbst der schlimmste Schmerz vergeht mit der Zeit.

Ich kämpfte gegen meine Not an, versteckte meine Wut und zwang mich, besser zu sein, als ich mich fühlte, um sicherzustellen, dass die Kinder Kontakt zu ihrer Mutter hielten. Als meine Frau einen anderen Mann fand, diesmal einen anständigen Mann, unterschrieb ich die Scheidungspapiere und überzeugte mich und das Gericht davon, dass ich meine Kinder großziehen und trotz meiner fehlenden Brüste alleinerziehend sein könnte. Später fand ich für diejenigen, die ein Happy End haben müssen, eine andere Liebe; eine Liebe mit einer anderen Anziehungskraft, ein Geist voller Witz und Fantasie; weniger taktil als Brüste, aber immer noch magisch..

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