Es ist nichts zu sehen

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Oscar Wilde sagte es am besten. "Nach dem ersten Glas Absinth siehst du die Dinge so, wie du es dir wünschst. Nach dem zweiten siehst du sie so, wie sie nicht sind.

Endlich siehst du die Dinge so, wie sie wirklich sind, und das ist das Schrecklichste auf der Welt. Ich meine Trennung." Nehmen Sie einen Zylinder. Sie denken, Sie sehen es so, wie es wirklich ist. Aber Sie tun es nicht, weil Sie es mit anderen Dingen und Ideen in Verbindung bringen.

Wenn Sie noch nie von einem gehört hätten und es plötzlich alleine gesehen hätten, wären Sie es Angst, oder du würdest lachen. Das ist der Effekt, den Absinth hat, und deshalb macht es Männer wahnsinnig. Drei Nächte lang saß ich die ganze Nacht auf und trank Absinth und dachte, ich sei eigenartig klar und vernünftig. Der Kellner kam herein und fing an, das Sägemehl zu gießen.

Die wunderbarsten Blumen, Tulpen, Lilien und Rosen, entstanden und machten einen Garten im Café. "Sehen Sie sie nicht?", sagte ich zu ihm. "Mais non, Monsieur, il n 'y a rien. "(Nein, Sir, es gibt nichts.) - Ich, Ot Toman, Großonkel von Adagio Sabadicus, ein bekannter Scallywag, der an Schlaflosigkeit leidet und oft übermüdet Ein Saft-Absinth-Cocktail.

Diejenigen, die mich gelesen haben, werden wissen, dass ich nicht zu Übertreibungen neige… also werde ich nach einem Haftungsausschluss damit beginnen. Jedes unten gedruckte Wort ist die Wahrheit, wie ich es sehe. Wenn man lange genug lebt, gibt es zwei Dinge, die sicher sind. Erstens treten Katarakte auf und zweitens läuft Ihr Verfallsdatum ab.

Mein jetziger Wohnsitz, eine ethische Einrichtung derjenigen, die betreut werden müssen, wie in einem betreuten Wohnen (in der Nähe von Dun Livin '). Ich habe mich qualifiziert, wie meine Familie sagte. Ich habe alle meine Fähigkeiten um mich… Ich weiß nur manchmal nicht, wo ich sie stecke.

Diese neue Adresse wurde durch einen Mangel an Kommunikation ausgelöst, der durch den Kauf von einem Dutzend Stroboskoplampen in verschiedenen Farben und Formen und durch das Fehlen eines Dildos hervorgerufen wurde, den ich dem Pastor in der Rusty Halo Church geliehen hatte. Red… Hör auf, ich kann nicht anders. Grün… Schau mir zu. Gelb… Bin gleich wieder da, jemand geht seitwärts.

Blau… Eh oh! Ich bin erwischt worden An allen vier hatte ich nackt vor einem offenen Fenster ein grünes in mein Gesäß geschraubt. In der Hoffnung, die Aufmerksamkeit des pensionierten Schullehrers auf der anderen Straßenseite zu erregen. Man muss bedenken, dass ich Katarakte habe. Nachdem ich dies getan hatte, benetzte ich eine Fingerspitze und steckte sie in eine Lampenfassung, während ich meine Antenne, auch bekannt als Penis, einstellte.

Alles lief gut, bis das Blitzlicht den verdammten Zoo erweckte und die Elefanten stampften, trompeten und die Straße entlang rumpelten. Ich dachte, es sei Al Hirt, bis das Swat-Team durch meine Tür stürmte. Ich brauche jetzt keine Hämorrhoidenoperation, da das zerbrochene Glas in meinem Arsch sie von ihrem Peering-Port befreit hat. Hier bin ich also und erlebe einen Tiefpunkt in meinem Leben.

Eine Ursache, die mit sexueller Erregung über einen längeren Zeitraum andauert und unbefriedigt ist, und ein verschlimmerter Zustand, genannt blaue Kugeln oder Hyper-Extension, Bluthochdruck… ist egal. Meine neue Freundin sagte, es seien nur Krampfadern an meinen Bällen, und jetzt trage ich einen Stützschlauch um meine geschwollenen Hoden, der über meine Schultern gehalten wird. Zu gegebener Zeit ging es mir nach ein paar Tagen besser und ich entschied mich, mich an die Arbeit zu machen, wenn ich aufgehört hatte. Ich mag Leberwurst-Sandwiches, besonders, wenn ich Pornos schaue und masturbiere. Also dachte ich, warum man sie nicht kombiniert? Nichts ist besser als die echte Wurst.

Ich schlug ein Viertel-Zoll-Stück auf eine Schicht mit Senf bestrichenes Roggenbrot, und dann wurde mir klar, dass ich Hosenträger mit kleinen Bildern von Barney-Dinosauriern trug. Während des Entfernens des Stützschlauchs und des Paares schnappte etwas. Wie aus einer Steinschleuder und einem oder zwei Abprallen brach mein Sandwich durch das Fenster und verfehlte den Lieferboten, der gerade an die Tür des Nachbarn klopfen wollte, knapp.

Ich spürte die Dringlichkeit, meinen Samen und ein oder zwei Gurken auszuspucken, hielt mich aber zurück, bis der Krawall abgeklungen war. Man muss verstehen, dass ich in letzter Zeit mit bestimmten Problemen zu kämpfen habe… Katarakten, Hörverlust, Skorbut und gelegentlich erektilen Beschwerden. Ich wollte nicht zulassen, dass der Verlust eines Sandwichs meine Momente der Zufriedenheit störte.

Wachspapier ist neben Leberwurst meine zweite Wahl neben keltischer Musik in der Stereoanlage. Ich griff nach meiner CD und legte sie ein, als ich nach dem Wachspapier in der Schublade des Beistelltisches griff. Ich hatte keine Ahnung, dass der Ton aufgedreht war und vergaß alles über das zerbrochene Fenster.

Es gibt nichts Schöneres als Wachspapier, als meinen Penis auf die Leberwurst zu legen. Der gesamte Block in der Nachbarschaft war von Geräuschen alter Dampfmaschinen überrascht, als ich meinen Schwanz mit natürlichem Sandpapier streichelte. Ich habe drei Hautschichten entfernt, aber die Altersflecken beseitigt. Verdammt diese verdammten Katarakte! Verwenden Sie KEIN Fliegenpapier. Ich habe den Preis bezahlt.

Zwei EMS-Techniker brauchten einen Hammer und einen Kaltmeißel, um mich vom Papier zu befreien. Es war einige Wochen her, als ich einen örtlichen Kindergarten besuchte und zufällig auf Dionaea (Dione) Muscipula stieß, meine jetzt neue Freundin. Obwohl ich nach Blauschwingelsamen für die heimische Terrasse suchte, wurde ich sofort von ihr geschlagen.

Auf den ersten Blick war es voller Blüte, und als sie sechsundachtzig war, empfahl ich ihr, nach Hause zu fahren. "War das nicht das Leben von Ot Toman?" Ab diesem Zeitpunkt bedankt sie sich bei meinem Namen Peter Piper Picked A Peck Of Pickled Peppers. Wir haben an der Rezeption nachgefragt, ob benachbarte Gebärmutter vorhanden sind.

Es hatte mit einer Tasse Kaffee angefangen und jetzt verbreitete sie ihre Gedanken über Near Dun Levin '. Sein wie meine Katarakte meine Vision abschrecken… was mir in den Augen fehlt, besteht aus Gesprächen und gelegentlichem Falsett oder ist diese Fellatio. Sie wollte mit ihrer provokativsten Stimme gefistet werden.

Ich hatte geglaubt, ich hätte das Wort vernebelt gehört und zwang sie mit mehreren Spritzer Pflaumensaft, den ich für Wasser gehalten hatte. Sie brach sofort den Wind und verwelkte den künstlichen Seetang in meinem Reptilienaquarium. Dann schrie sie: "OT! Nimm deinen Fuß aus der Suppenterrine." Als ich am nächsten Morgen aufwachte, war Dione der Ort, an dem ich sie in der Nacht zuvor im Eckstuhl des Schlafzimmers zurückgelassen hatte. Es schien, als würde sie meine Shorts verschlingen, als ich sie auf ihren Weg geworfen haben musste.

Da dies kein Protokoll war, brachte ich sie zu Hurleys Autowaschanlage und Tattoo Emporium. Hurley (mein bester Freund) schloss 1947 das Medizinstudium ab und war jetzt stellvertretender Leiter der Last Resort-Autowaschanlage. Er war immer als geriatrische Gämse und beifahrerseitiger Angestellter des Monats tätig. Ich dachte, es wäre Zeit für Hurley, sie anzusehen, da er eine medizinische Ausbildung hatte.

Als Hurley die Waschanlage erreichte, entschuldigte er sich auf der Beifahrerseite eines BMW und verschwand mit Dione in der Hand hinter den riesigen Autowäschern. Ein 6'9 polnischer Flüchtling aus dem Zweiten Weltkrieg und ein 6'7 Zoll Huron, der Schwedisch sprach. Augenblicke später, als ich mein Stinktier hatte und Yosemite Sam nachbesserte. "Ot, sie hat eine Krankheit… man könnte sagen, dass sie einer Flechte ähnelt, oder, wie der Laie sagt, einem vaginalen Juckreiz." Ich hatte keine Ahnung, was Virgina mit ihrem Juckreiz zu tun hatte, aber er empfahl ein Mittel, das zum Reinigen von Zündkerzen auf einem Studebaker von 1954 verwendet wurde… Colgate Zahnpasta mit Peroxid. "Sie hat meine verdammte Shorts gegessen, Hurley.

Ich war mitten in einem guten Traum, das ist nicht natürlich, oder?" "Aber sie ist eine Venusfliegenfalle!" "Das gibt ihr keine Entschuldigung dafür, meine Skivvies zu verschlingen." Vor dem Verlassen der Autowaschanlage hatte Dione den fahrerseitigen Weißwandwäscher und seinen Schwamm gegessen. Ich stamme aus einer Familie großartiger Mimen, Köpfe… und habe das perfekte Werkzeug erfunden, das mir selbst Spaß macht. Ich mache das oft, wenn ich mich mit einem Cocktail aus Pflaumensaft und Absinth entspanne. Es war drei Uhr morgens zu Hause und ich wartete… ohne etwas zu hören (60% taub), ging ich auf Zehenspitzen in die Küche.

In Wirklichkeit benutzte ich meinen elektrisch angetriebenen Rollator und vergaß, das 100-Fuß-Ladekabel abzuziehen. Ich wusste, wonach ich suchte, ich konnte mich einfach nicht erinnern, wie es aussah. Auf dem Weg den Flur hinunter warf die Schnur unschätzbare Statuten und große Urnen mit Asche von verstorbenen Bewohnern um. In der Küche entschied ich mich für einen Schneebesen, ohne einen Schneebesen aus einer Dose gewürzter Pfirsiche zu kennen. Als ich wieder im Zimmer war, zog ich mein Schlafkleid aus… Ich weiß nicht warum, ich schlafe kaum jemals.

Ich ging in meine Küchenzeile und holte etwas, von dem ich glaubte, dass es Butter ist, und bestrichen meine alternden Croissants. Angewendet und bereit für blastoff steckte ich den Apparat ein vordergründig in meinen Anus. Die Rotoren nahmen langsam Fahrt auf und beschleunigten sich, als mein fetter Hintern wie ein verdammter Hubschrauber vom Boden hob… wie ein verdammter Vogel schwebte und summte.

Ich stürzte durch meine Decke in die Dachwohnung der alten Dame Eloise. Die Schlampe denkt, mein Derrire ist ein neuer Beistelltisch mit einem Handy. Es scheint, als hätte ich etwas mit dem Schneebesen angefangen. Etwa ein halbes Dutzend der Bewohner schwebt täglich im Flur auf und ab, und meine Katarakte werden nächste Woche beseitigt. Ich habe die Pflanze an einen alten Narren im dritten Stock mit Demenz verkauft… Wohnung 31 Hey! das ist mein Platz..

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